Просто анекдотики

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Отсутствие у вашего партнера судимости, свидетельствует о его низкой бизнес-активности.

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?

- Не знаю... минут 15.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

- Я не справлюсь...

- Больше уверенности!

- Я уверен, что не справлюсь!

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Прочитал сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею.

Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

"М-м-м, какой букет! Какое послевкусие! Урожай 2019 года!" - подумала я, допивая рассол из банки с помидорами.

По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук!

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Угроза от начальника: — Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!

— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

Женщины тратят больше времени, размышляя о чем думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли.

Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

- А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?

- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

— Давай идти простым логическим путем.

— Давай! Наливай!

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. А мужа – никогда!

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет.

Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

— А про Икара не читал? Улет!

— Скорую вызывали?

— Да, вызывал.

— Выходите, машинка подъехала.

- Как тебе удалось так похудеть?

- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...

- Что за крем?

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу.

Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели.

Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Самозанятые это те у кого нет женщины!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги.

При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.

Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:

— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

— Правда?!

— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

— Ух ты! Дед, а ты кем работал?

— Начальником вытрезвителя...

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

В обитель пьянства и разврата...

Мне не даёт попасть зарплата.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

— Какие у вас отношения?

— Натянутые.

— И кто кого натянул?

Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Мангалоиды - это любители шашлыков.

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?

Люди, родившиеся в ноябре!

Откуда вы берётесь?

Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?

Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты — наколки?

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.

Профессор: Ну, идите и готовьтесь.

Студент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?

П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.

С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.

П: Ну, да, и?

С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.

П: Да!

С: Точно?

П: (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?

С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?

— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Где тонко, туда и рвутся...

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!

— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло.

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.

- А что такое пузырь?

- Да, ты прав. Возьми два!

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцатидюймовый!

- Двенадцати-? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?

- Да это я не про телек…

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!

- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

У психиатра:

- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?

- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?

- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Кто не спрятался - тот в военкомат.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.

- Остался только вечный. Брать будете?