Просто анекдотики

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

- Изя, возьми на футбол братика!

- Мам, он же маленький совсем!

- А чего он дома просто так орет!

— Вы планировали ребенка?

— Не

— Но вы предохранялись?

— Ну я купил справку, что я в презервативе.

- Мужчины не плачут.

- Вы просто не умеете их обижать.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего.

Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры,

а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

— Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?

— Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое.

ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".

Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей,

что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый,

которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек,

просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?

- Музей-усадьба Коломенское.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.

Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит

Она: Доставай!

Я: Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Доп@зделась, в общем.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

- Что вы можете сказать о героине романа?

- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.

- Вы вакцинировались?

- Да.

- Вот видите - и поговорить больше не о чем.

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек.

Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

В магазине.

- Нам 3 бутылки водки.

- Ваш паспорт, пожалуйста.

- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро.

Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Уже не так пугает коронавирус‚ как принятие новых решений по борьбе с ним.

Я спросил у бармена, где моя любимая?

"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...

- Какая?

- Я забыла, как тебя зовут.

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень.

Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание.

Ну мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Завтракаем в отпуске в кафе, просим принести ребёнку молока. У них нету на кухне молока.

Но кофе с молоком же есть в меню. Через полминуты приносит девушка кружку горячего молока.

И говорит, что это бесплатно.

Так как цена кофе с молоком и без у них одинаковая, молоко из кофемашины проходит по отчётности как «бесплатная добавка»,

и пробить его на кассе можно только за ноль денег.

— А человек может летать самостоятельно?

— Вверх нет.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!

- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

- Дед, а почему портянки в армии отменили?

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

- Батюшка, можно я не буду поститься?

- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"?

Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик?

Так вот, млять, теперь это наша реальность.

Городок у нас небольшой.

Одна половина населения любит Пастернака.

Вторая — увлекается Есениным.

Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

- Что у тебя есть в холодильнике?

- Свет.

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.

Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?

- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Когда муж приходит домой рано, он думает:

- Что бы почитать?

Когда муж приходит домой поздно, он думает:

- Что бы сочинить?

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

Водка в малых дозах - лекарство.

Пиво - издевательство.

Я: «Хорошего тебе дня в школе».

Ребенок: «Это невозможно».

Я: «ЧТО? Почему?»

Ребенок: «Пап, хорошего тебе дня на работе».

Я: «А, теперь я понимаю, что ты имеешь в виду».

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов.

Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше,

а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Как только Боря решал заняться каким - нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история,

что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость.

Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Проверка QR кодов по-российски:

— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.

— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.

— Если есть, не надо.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?

— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас.

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

- Я тебя вычислю по IP!

- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.