Итоги-2023

Опубликую их сейчас, потому что не уверена, что что-то может измениться в последние двадцать шесть дней уже уходящего года. 

Начну с писательской жизни. 

Я уже не помню, если честно, что я там наобещала на этот год в прошлом году (в 2022 году), но скажу сразу: буду говорить резко и грубо. Кто уйдет -- просить вернуться не буду. 

Я могу очень торжественно и с восхитительной улыбкой на устах заявить: моя писательская деятельность в этом году провалилась! В этом не виноваты ни силы природы, ни влияние судьбы или космоса, ни другие люди, в этом виновата я сама. Почему? Ну, скажем, в начале года приперся какой-то левый чел с непонятными порывами души и заявил, что я, якобы, унижаю своей книгой честь и достоинства его знакомых. Хрен знает, что он там такое увидел, но, будучи существом нежным и ранимым, я поверила. Повелась. Удалить книгу не удалила, но попыталась передать права другому человеку, и-и-и... пошло-поехало. Зависимость от чужого мнения была со мной всегда, это проблема всей моей жизни. Но об этом потом. 

Идей нет. Мотивации писать нет. Сил нет. Настроения нет. Бессмысленная долбежка по клавиатуре вызывает лишь зубной скрежет и желание бросить все к чертям собачьим. Полгода бессмысленного существования, потраченных впустую денег, и уже летом возвращение в писательство. Любовный роман, который полностью переписан, но навряд ли его выкладка на этом сайте будет продолжена. Нет интереса. У меня. Но это помогло вернуться к занятию и обрести ту тематику, от которой шарахалась несколько лет подряд. 

Да-да, Миша Плотников, я смотрю на тебя. 

И тут я делаю резкий переход в сферу обычной жизни. 

Начиная с середины января да конца августа, здоровье мое было на нуле. Все началось с безобидной депрессии и едва не закончилось летальным исходом... трижды. Хрен знает, дело в неправильных препаратах, злых врачах (сарказм), приеме или постоянной нервотрепке. Лето выдалось самым тяжелым в плане здоровья: у меня началась невралгия, я несколько дней подряд задыхалась от кашля, перед этим у меня было три приступа, когда дело едва не дошло до "Скорой" и больницы (причем, в больницу я хотела лечь сама, но животных никто не взял на время моего лечения, хотя я предлагала далеко не маленькую сумму за их уход). Пришлось остаться дома. Плюс невыносимая жара, из квартиры под таблетками не выйдешь, лежишь в постели трупом. Я не знаю, как пережила лето. Знаю, что ревела много, просила у всех прощения, но в итоге выкарабкалась. 

Вернемся в творческую сферу. 

В этом году я неплохо так потратилась на рисование: материалы далеко не из дешевых. Надеялась сменить деятельность после промаха с Чернобылем, начала развиваться, но духу не хватило, бросила на полпути. Сейчас остались маркеры, карандаши, краски, скетчбуки и много чего еще. На всякий случай. Ну, чтобы срисовывать для души. 

Перейдем в область Таро. 

В прошлом году я сожгла свои пять колод, купленные в середине двадцать первого года. Карты напитались негативом, показывали негатив, и мне пришлось их сжечь. На Новый год заказала новые колоды, которые хорошо принялись, но из четырех колод работали только две. Две оставшиеся чисто для отношений, так как есть желающие узнать все о своей личной жизни. 

Так как в начале осени пошло много новой информации, пришлось заказать еще две, но шесть колод не справляются, однако с этим решила повременить. Достаточно уже того, что успела узнать. 

Сейчас резко к основному тезису уходящего года. 

Я нашла себя. 

Да, это покойник. Начиная с 12 лет, я глубоко и безответно влюблена в человека, который умер. Из-за него моя жизнь кардинально изменилась. Из-за него я стала тем человеком, которым я являюсь сейчас. Да, я поехала кукухой. Да, я сижу на таблетках ПОЖИЗНЕННО. Нет, я не верю в любовь со стороны здорового человека (есть опыт), розовых единорогов и радужных пони. Достаточно того, что один из любителей экзотики (как называют тут мужчин, любящих сумасбродок) едва меня не убил: лупил меня всю ночь из-за МОЕЙ пенсии. Я не буду перечислять еще несколько лиц, решивших, что, раз я инвалид, на мне можно: а). отыграться из-за злых бапп; б). у меня есть недвижимость, нет родных -- идеальный вариант нажиться (цены на квартиры вы видели?); в). нет защитников -- убьют и не заметят; г). глупая -- можно трахнуть и выбросить, как игрушку. С больным -- все то же самое. И плюс, так как это лето заставило меня сильно обеспокоиться душевным равновесием, я могу сказать: одной (пусть и с покойником) спокойнее. У меня нет сил терпеть предательства и обманы, у меня нет сил терпеть пересуды и сплетни за моей спиной, нет сил, чтобы восстанавливаться после каждых неудачных отношений. И еще -- нет защиты со стороны правоохранительных органов, я сама себя берегу, сама себе помогаю. 

Но нашлись люди (везде, я на этот сайт не киваю), которые были сильно против моего выбора. В основном, это свои, свое окружение. Сначала забанила одного, потом второго. Закрыла личку в ВК, потом здесь, закрыла везде комментарии и наотрез отказываюсь общаться на тему личной жизни и здоровья. Я отлично знаю, что есть мужчины, которые сами не желают видеть рядом больную (любую!) девушку, но почему-то занимаются обманом и навязыванием ценностей. Я не про феминизм. Я в принципе про то, что если сами не готовы нести ответственность, не факт, что найдется другой человек, способный тащить на себе больного. И, в принципе, оно никому не надо, так что розовые очки снимаем. 

Я саму себя не наказываю подобной любовью. 

Я от нее кайфую.     

Ладно, перейдем теперь к планам на следующий год. 

Я задумалась и о будущем после лета уходящего года. Мне есть что оставить после себя. У меня есть ценный опыт, который, возможно, кому-то может помочь. Поэтому я продолжу книгу, но писать буду (пока что) в стол. Первая часть находится в доработке. Вторая часть заморожена, я буду выяснять, почему написание идет очень медленно. Начата предыстория всей истории. Написана первая часть спин-оффа (это те версии книги, которые были заброшены по непонятным причинам). Касательно других тем: по Чернобылю больше ничего не ждите, он в прошлом. Фанфики тоже. Любовный роман пока один. Не знаю, буду ли я продолжать писать про воскрешение исторических персонажей, но что-то мне подсказывает, что нет. 

Касательно общения: чистить буду и реальное окружение. Простите, что общение здесь не пошло по причине моего тяжелого характера. Будут выходить посты с вопросами, но отвечать на комментарии не буду. В общем, как и прежде -- общения не будет, ни здесь, ни в ВК. 

Начался этап спокойствия в моей жизни. 

Больше волноваться не хочу, ибо здоровье уж очень шаткая штука.