Комплимент от автора. Псевдоисторическопопаданческий панк. Внимание! Пошло!

От автора

Это пошло! Вот, что нужно знать и прошу лицам до 18 лет, не читать вовсе. Это может быть забавным! Если вы столь же, как и я страдаете легкой формой шизы и, являясь интеллигентным человеком повсеместно, не матерясь без особой нужды, но при этом обладаете толикой извращенной фантазии. 

Я не пишу данный опус для того, чтобы самореализоваться. Я пишу, чтобы отключить мозги от действительно нужного направления – составления сюжета новой книги. Так что не судите строго, никак не судите, а почитайте, или не читайте, ибо я еще раз предупреждаю о пошлости и извращениях. Такой вот примитивный исторически-попаданческий панк. 

Кто хочет сохранить впечатление обо мне, как о серьезном авторе, НЕ ЧИТАЙТЬ! Ну а кто желает посмотреть на тех чертей, которые водятся в моем тихом омуте – ЧИТАТЬ!

Пролог

Не спрашивайте меня, как я попал. Факт один – Я ПОПАЛ. Никогда не думал, что какая-нибудь религия может быть правдивой, а тут что-то вроде буддизма, или индуизма. Или где там есть вера в перерождения?  

Реинкарнация – что это вообще такое? – спросите вы меня. А я, элегантно поправив очки, словами, что чаще всего используют интеллигенты, скажу вам: «Да пошли вы в жопу! Хрен его знает, что это вообще такое».

Вот, скажите, за какие такие грехи я попал в эту цепь перерождений и всякого рода непоняток? Разве ж я кого-то убил? Либо вызвал ядерную войну? Почему я, мальчик-переросток двадцати-трех лет от роду попал в эту ленту времени? Эй! Герберт Уэлс, где твоя машина времени? Перенеси меня домой!

Скромный блогер с полуторамиллионной аудиторией подписоты, если что, то это я. Ну ничегошеньки плохого не делал. Ну, сказал, что чиновники – говно, что они не традиционной ориентации. Одной жирной девке сказал правду, что она жирная, что ей лучше сдохнуть. Но, разве я виноват в том, что она сиганула с девятого этажа? Как там у классика? Отчего люди не летают? А вот я думаю, что летают, недолго, конечно, ибо сила притяжения земли уж слишком ускоряет падение. Но, можно же сигануть не с девятого этажа, а выбрать что-нибудь повыше! Вот, и полетаешь по-дольше.

Чувствую ли я свою виду, в том, что лгал, в том, что подростки мне верили, занимались такой дичью, что я вне камеры никогда бы и не подумал творить? Ни капли сожаления. Блогеры всегда такие, каких заслуживает их аудитория. Это чистой воды бизнес.

И как-то раз, прямо в эфире, пришел такой красивый. А может и урод. Нет, урод, точно! Произнес пафосные слова про то, что я, дескать, детей убиваю, и вообще, вселенское зло, око Саурона, итио мать! И… все, погиб смертью праведного блогера. 

Эй, ты, троцкаубийца! Ну, на самом деле, хоть бы ледоруб использовал. Пришел, долбанул меня молотком по голове. Все… был Васька, да весь сплыл. Ну, да, меня зовут Василий. Так себе имя, конечно… всегда хочется сказать «Мяу». И сколько бы мне ни объясняли умные люди, что мое имя обозначает чуть ли не «император», Василевс, чтобы его канал заблокировали, мне всегда хочется сказать «Мяу» и окунуться в тазик со сметаной.

Что есть после смерти? Для меня есть, я перерождаюсь.

РАССКАЗ 1

Дубина Неандертальца

— Хрясь, чпок, жмок! – раздавалось вокруг.

— Ты, волосатое чудовище, а-ну, полегче! Я, конечно, еще тот блогер, но вот как-то не привык видеть разлетающиеся мозги.

— Хрясь - опять мною размозжили очередной череп самца-противника.

Пять лет. Пять лет я живу, или не живу, в дубине неандертальца. Да, да… Не так уж плохо я в школе учился, чтобы не знать, кто такие неандертальцы. Это же на латыни означает «Скотина, тварь, как же я тебя ненавижу, конченый ты хозяин дубины»? Нет, нет, я знаю, что неандертальы прозваны от пещеры Неандерталь, где нашли звероподобных человеков. Причем, эта пещера находится недалеко от Германии, или даже на немецкой земле. Эй, Гитлер! Вот он – предок твой, размахивает толстой палкой. Толстой, длинной, вполне рабочей. Ну, как Адольф Иллаизович, комплексы появились? Ничего, рассказов у меня много, еще накидаю. 

— Ур, ар, ур-уру, - сказал мой хозяин.

Призвал очередную самку на и случку. А что, пожрал кабаньих мозгов, нагадил в углу пещеры, теперь и сношаться можно. Вот житуха! Побегал за зверьем, пожрал, потрахался, поспал, опять в погоню за зверьем. Ни тебе споры с рекламодателями, ни переживаний, до бессонных ночей, что мало лайков. Все просто.  

— А-А-А-о-у или У-У-У-о-а, — выдал мой хозяин двоякий словесный оборот в зависимости от того, насколько он хочет жрать или самку.

Понятно! Ах ты затейник! Он хочет грызть кабанью ногу и при этом трахаться! И как дыхалку не сбивает, бодибилдер хренов.

Живем мы в пещере. Живем, так сказать, не тужим дружной семейкой извращенцев. Пять баб — две сестры, три дочки; четыре мужика — три сына моего «хозяина», ну, и один прибился. Вот это– главный претендент на всех самок! Нахрена не пришибли сразу? А вообще А-А-А-о-у особо не заморачивается с кем куитусы крутить – дочка, сестра, топчет всех. Даже для меня это было зашквар. А что делать? Возрастная мутация у А-А-А-о-у. 

Кто-то попытается рассказать о том, какие были милые неандертальцы? А, может, они и не ели друг друга? Вот, сказали бы такую ересь, так и посмеялись вместе. Жестко здесь, конечно, жестко. Кто там послал меня сюда? Вот, честно, вернусь, ни одну девку жирной мразью не назову, не более, чем толстой уродиной! Честное блогерское!

Мы в пещере, наверное, только последние полгода, а так – все ходили, бродили, искали на свою волосатую жопу приключений. Но, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет. Из двадцати особей осталось всего десять, и то, еще одно нападение – и все подохнут. Туда им и дорога. Может, и я выселюсь из этой дубины тогда. 

А вызнаете, что именно он умудряется этой дубиной чесать? Блин, я даже думать об этом не хочу. Как вспомню, что он юлозит мной по своему… да ну его нафиг! Нет, ну правда, пару раз соврал, пару раз оскорбил, так, что, теперь дубиной быть, чесалкой для неандертальских удилищ?

Кстати, на счет удилищ. Вчера на рыбалку ходили. Так я во-о-т ТАКУЮ форель оглушил. Показать не могу, рук нет, но оглушил точно. Так это мой хозяин махал мною, ну и с раза так пятидесятого попал по рыбине. Хозяин у меня умный. Да, и других уму-разуму учит. Знает он, что нужно долго помахать дубиной, да почесать мною левую ляжку, то удача придет обязательно! Вот какой мыслитель. 

О, знаю этот взгляд. Пожрамши, сейчас будет из своих родственниц, кого уму-разуму учить. Не, это без меня. Я, конечно, еще тот извращенец, но смотреть на это вазюканье мохнатиков? Увольте. У нас, у дубин, психика тонкая, ранимая, нам такого смотреть нельзя.

— Хр-хр-хр – хрипел мой хозяин над своей… не важно кто она дочь, или мать. Тут все едино. – Хр-хр-хр.

Было семь раз «Хр», и это на три «хр» меньше, чем обычно. Скорострел!

— Ау-рых-а! – заорал наш главный соперник. 

— Ау-ррры-ра-рых, - злобно ответил хозяин. 

Это был вызов. Перевозбудился наш конкурент, видя, как изображает свое «хр» мой хозяин. Видали мы и более извращенное «хр». Вот в этом проигрывают неандертальцы. Никакой фантазии. Две позы и все так, между делом. А ведь процесс требует концентрации и вдумчивого подхода, с огоньком и фантазией. Эх, тоскую я о своем «Хр». 

Эй, начальник! Верни хоть на полчаса для хр! Хотя, чего себя-то обманывать! На две минуты верни!

— Аурут- рых ма! – прокричал претендент на звания главного трахальщика неандертальской общины. 

— Ау-рых-а, - грозно ответил ему мой хозяин. 

Взмах! Бах!

— Эй, скотина длиннорукая, думаю куда бьешь, - сказал я, после того, как удар дубины моего хозяина пришелся по камню. 

— Шмяк, бяк, - обе неандертальские туши свалились и начали бороться. 

Я был потерян. Нет, не в плане психологической расстроенности, а меня, лучшую в мире дубину, столь образованную и востребованную, бросили вглубь пещеры. 

— Эй! Я чувствую эманации! – услышал я голос. 

— Пенитрации ты слышишь! Кто такой, вообще! – спросил я, отчего-то не удивляясь уже ничему. 

— Я скребок! – отвечал голос. 

— Вот и поскреби мне, знаешь где? – расстраиваясь от понимания, что не один я тут такой, заключенный в предмет. 

Вдруг я почувствовал некое опустошение. И осознание пришло сразу же. Я потерял хозяина. Что дальше? Пока горько от этого, потом наудут мне еще что-нибудь. Ведь я был палкой в руках обезьяны, был… еще являюсь дубиной. Что дальше? Копье в руках кроманьонца? 

— Эй, ты! Чего молчишь? – спрашивал меня скребок. 

— Горько мне, хозяин помер. Теперь самки не наши, жратва не наша, все… позабыт позаброшен! – жалился я. – А ты вообще кто такой, скребок? 

— Был главой муниципалитета, - грустно ответил мне скребок. 

— Значит срок мотаешь тоже за трендешь и обман? – поддерживал я светскую беседу деревянной дубины и кремнёвого скребка. 

— Ну, да, может и за воровство! – печально говорил мой собрат по несчастью. 

— А я жирную девку до самоубийство довел, - говорил я, уже покидая ипостась дубины. 

— Бывает! А у меня в муниципалитете мало было жирных… там работы не было, да отопление каждую зиму прорывало, вот и бегали все, чтобы согреться и жиры согнать.

— Так ты молодец, здоровье людям дарил! Не справедливо с нами обошлись. Но все бывай, я полетел дальше! 

— Желаю, чтобы следующим шагом было хотя бы попадание в насекомого! – уже кричал мне скребок, когда я удалялся.  

— Спа-си-бо!