Просто анекдотики

Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

— У вас есть наша карта?

— Нет.

— Оформим?

— Нет.

— Почему?

— Не собираюсь сюда возвращаться.

— Почему?

— Слишком навязчивое обслуживание.

— Почему?

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

- Ты хочешь рассчитать скорость?

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.

- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?

- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог…

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?

- Комивояжёр!

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?

— Не был.

— А квадрокоптер?

— Нет.

— Планшет?

— Не было у меня планшета.

— У тебя хоть что-нибудь было?

— Не помню.

— Что ты вообще из детства помнишь?

— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

— Доктор! Когда меня выпишут?

— Когда кардиограмма выпрямится.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Сообщение Windows:

"Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."

Через 5 мин.:

"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."

"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?

- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Встречаются двое.

— Как живешь? — спрашивает один.

— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

Девушка — парню: — Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала …

ВЫВОД: Как была жабой, как жабой и осталась.

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

- Он очень много работает!

- ???

- Да. Над законами, проектами, стратегией...

- Но ведь он дурак!

- Кто-то же должен!

Что за надпись на деньгах: "Билет банка России"? Мы куда-то едем?

Получить кредит в Сбербанке - взять Греф на душу.

Теперь в меню смартфонов будет два пункта: - сброс до заводских настроек - сброс до таможенных настроек Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

Сын спрашивает:

- Мам, а что такое миньет?

- Ну это, когда в рот берут...

Тут батя даёт маме подзатыльник и говорит:

- Это когда в рот дают, у нас сын растёт...

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих

Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.

На одном сайте нашла мелодию, называется « Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

Телевизор фоткает то, что я смотрю, телефон подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит – тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.

Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются это мода.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.

А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.

Но есть ещё следующий этап: Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!".

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом.

Тёща (80 лет):

- Ну и как тебе моё новое платье?

- Симпатичное, тебе очень идёт!

- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть.

— Сколько человек работает в вашей компании?

— Примерно половина.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: — Дура, где шапка?!

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.

2023 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.

Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена.

Её время обязательно придёт.

Таков универсальный закон пельменя.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Какие бывают роллы:

1. филадельфия

2. прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию

- Как Вы дожили до 100 лет?

- Раз в год я делаю организму встряску.

- И сколько Вы выпиваете в этот день?

- В этот день я вообще не пью.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.

- Так, значит энергетик?

- Да.

- В ад. Да поскорей.

- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?

- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Тихо в России... Слышно только как Ветер Перемен посвистывает в дырявых карманах...

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

- Вы холостой?

- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…

Василий Петрович – заплата 200 000 р

Василий – зарплата 100 000 р

Вася – заплата 20 000 р

Васька – зарплата 12130 р

Васек - безработный

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса

Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя

Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

После секса :

- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?

- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе.

Я раньше думал, что песня Алисы Селезнёвой "Прекрасное далёко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму. (кстати, в Самаре +4 и дождь)

Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

Он был овном по ороскопу.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья.

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?

- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.

- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Привет! Как погодка?

- Пасмурно.

- Ясно.

- А у тебя?

- Ясно.

- Ясно...

— Вы верите в Деда Мороза?

— Завтра на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

— Наташка, привет! Чем занята?

— Футбол по телику смотрю.

— Кто с кем играет?

— Понятия не имею.

— А за кого тогда болеешь?

— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.

— Так они же меняются воротами после первого тайма!

— Вообще не напрягает.

- Что такое "Картошка по-соседски"?

- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:

- Он здесь, стреляй через дверь!

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?

- Да нет.

- Он что, много зарабатывает?

- Не очень.

- Значит, в постели…

- Да не, как обычно.

- Так что же ты в нем нашла?

- Он не играет в танчики!

- Ох, счастливая!

Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.

Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.

Д: Где найти мужика?

Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)

Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!

Я: ....

Сижу учу текст.

- В браке противоположности сходятся?

- Да, если он – богатый, а она – красивая.

В музее:

- Чья это статуя?

- Нефертити.

- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:

- Следи, чтобы кости не сбежали.

Муж:

- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.

Запись в школьном дневнике: "Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета".

— Черт! Походу, машину увез эвакуатор!

— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату, полученную после расставания.

- А вы еврей по папе или по маме?

- По ситуации.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?

- Семь.

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказать что бы заткнулась.

— А ведь на этом можно зарабатывать!

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:

- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

- Лечу от запоя. Недорого.

- А куда летите, если не секрет?

- Да чтоб я?... В свoи 50?... В мини-юбке?... На каблуках?... Через забор??... Да легко!

В этом году я вела себя куда-то не туда.

- Где я?

- В раю, Мухаммед, в раю.

- Слава Аллаху. Я шахид! А про девствениц правда?

- Правда, Мухаммед, правда...

- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и?! . .

- Понимаешь, Мухаммед, девствениц не хватает...

Задача по математике.

Дано: 1. Зарплата Сечина составляет 4, 5 миллиона рублей в день.

2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц. Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными.

Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились.

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена — про становление этого персонажа, в духе "Джокера". Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению.

— Как тебе вообще земля носит?

— Как украшение!

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 50-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером.

— Круто! На компьютере, значит?

— На бульдозере.

— Почему девки в старину прыгали через костер?

— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Врач:

- Кем работаете?

Я:

- Писатель.

Врач:

- Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.