Просто анекдотики

Женщина - мужчине:

- Почему вы на меня смотрите?

- Я не смотрю на вас.

- Так, почему вы на меня не смотрите?

- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девчонки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Cо своей первой женой как познакомился - в электричке.

Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая?

- 117

И тут я ляпнул - О! Как статья за изнacилование.

Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Лайфхак недели:

Если с наступлением холодов к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём то переругивается с бабками. Бабки говорят:

"Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!".

Работяга:

"Да как я работаю — я до неё не доживу!".

Бабки:

"Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.

Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:

первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат.

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

- Вот вы всё жалуетесь, а между прочим у вас зарплата в этом году выше на 75%!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем.

— Доктор, я разговариваю сама с собой...

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

— Скинь ссылку.

Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?

Я: - Да, бери...

Жена: - Блин, с тобой одни растраты!

Власти хотят сократить число бедных. Черт, мне страшно...

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!"

Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — на каждом шагу.

Бойтесь гнева терпеливых.

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: — Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь!

У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.

- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?

- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

- Кажется, я умираю...

- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!

- В смысле "почти"? Где еще есть?

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть еще месяц, чтобы извиниться передо мной.

Всегда помни: лучше опоздать, чем прийти страшной...

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.

Посоветуйте, пожалуйста, парня.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?

- Нет.

- Я - самодостаточная личность.

- Синячишь в одно рыло?

- Да.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?

- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.

- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

Интервью с отцом многодетной семьи: — У вас 8 детей, это семейная традиция?

— Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Врачам и учителям запретят принимать подарки.

Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

— Вы страдаете алкогольной зависимостью?

— Ну почему же сразу "страдаете"?

Успех - это получать то, что ты хочешь.

А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебных кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете, так долго болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?

Лайфхак для женщин.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.

ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.

- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса.

Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас любимая!

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?

- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя..

Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...

- Кто это!?

- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!

- Так, а ну стой накуй!

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает

Давайте смотреть правде в декольте.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.

Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

— Это ее муж!

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...

А рядом спит Иван... ДУРАААК!

- Ты на арфе играть умеешь?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Арфа в гробу - это же рояль!!!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро..

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости..

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям..

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде..

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса..

Опять наступает год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида..

- До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

— Девушка, у вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; "Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей, не помню!"

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный..

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости..

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат.

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " — я подозреваю, что она тоже не понимает.

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

- Вчера жена меня в магазин отправила...

- Ну и что?

- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Внимание! Если Вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Жена разгадывает кроссворд:

- Утешительная форма слова "Никогда"...

Муж:

- "Потом".

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jаck Dаniеl’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

- Милая, ты спишь?

- Да нет, так, валяюсь...

- Милая, я есть хочу!

- Я сплю!

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя спина.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

В столовой:

- Что ж хлебушка не берёте?

- Спасибо, я уже взял котлеты!

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Если вокруг вас все дураки — значит, вы — центральный.

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Ну не все... Только вдовы.

Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.

Смена эпох: Библиотека. Дискотека. Ипотека.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.

Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.

Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.

Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

Жена — мужу:

— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Жалеть незнакомого мужчину?!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни?

Иди за бананами.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.

Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона!