Уходя, не грусти, приходя - не радуйся

Пост очень личный, но открыт всем. Я тут достаточному количеству людей оттоптала мозоли, и они могут немного позлорадствовать сейчас. Имеют право.

Может, это обычный для конца декабря упадок сил, но в последние дни впервые всерьез задумалась, что, возможно, писательство — это в конечном итоге не мое. Первые два года были сплошным восторгом и чистой эйфорией, я получала огромное удовольствие и от того, что писала о важном для меня, и от реакции читателей, всех трех ) И вот, кажется, конфетно-букетный период подошел к концу и надо по серьезке решать, что делать дальше со своей жизнью.

Нырнула в писательство я на фоне резкого охлаждения в отношениях с работой. Она многое для меня значила, моя команда делала там довольно крутые штуки. Но почти два года назад кое-что поменялось, и в рамках этой конкретной работы многое из того, что раньше от меня зависело, перестало от меня зависеть. Все это довольно резко утратило и радость, и смысл. По-хорошему тогда надо было и валить, но... процессы отлажены, полсотни не самых плохих в России зарплат я по-прежнему обеспечиваю, а самой можно особо не напрягаться и заняться тем, к чему давно лежала душа. И вот я здесь )

За два года и пять книг удалось набрать сотню тыщ авторского рейтинга. В списке читателей 383 человека. Две тыщи лайков, семь тыщ библиотек. Доходы с продаж символические. Для неформата оно неплохо, для автора-любителя тоже, но если всерьез... такое. «Для Атоса это слишком много, а для графа де ла Фер — слишком мало». Для хобби писательство занимает слишком много места в жизни, для работы — дает слишком мало отдачи.

Издательства мои книги не берут. «Не оставляйте нас» не вошла в шорт «Кода Бездны». Больше всего меня расстраивает даже не то, что это происходит; вообще провалы и неудачи — нормальная часть любого пути. Но я не могу понять, почему, что делаю не так и как это исправить. Похоже, единственная причина — таких, как я, слишком много, некоторые талантливее, многие работоспособнее. Я попросту не выдерживаю конкуренции.

Тем временем основная работа окончательно превратилась в тыкву, как профессионал я там уверенно деградирую. Однако просят остаться до весны, а там намечается возможность уйти не совсем с голой жопой. И вот я вроде как решила не искать новую работу сразу, а попробовать какое-то время писать на фуллтайм. Пожить, что называется, для себя, прежде чем кидаться в новые рабочие отношения.

Недавно меня дико радовало, что есть такая возможность, а теперь уже и не знаю. Для профессионального писателя мне не хватает скорости (хотя не факт, что только ее, но без нее в любом случае дальнейшего роста не будет). Сейчас я себе говорю, что дело все-таки в основной работе, но если окажется, что оно не так? Если и без нее я не смогу выдавать по главе в день? Или смогу, но потеряю качество текста и, главное, любовь к процессу? Тогда зачем это вообще?

Ну и деньги, конечно. Пока я играюсь, продажи не имеют особого значения, но если браться за дело всерьез? Получится ли заработать на кофе и сигареты? Больше-то мне ничего от жизни не нужно. Но кофе и сигареты — святое.

Попробую в любом случае, но что-то, знаете, страшновато. Потому что может ничего и не получиться. Это не конец жизни. Таких менеджеров, как я, тоже много, но это востребовано. Управленческую работу я люблю меньше, чем писать книги, но могу выполнять вполне сносно и с интересом. Человек должен делать в жизни то, что востребовано экономикой, развивает ее, имеет смысл не только для него самого.

С концами я отсюда не уйду в любом случае, даже не надейтесь. Я и другие свои хобби не бросаю совсем, появляюсь где-то иногда, раз в пару лет даже организую что-нибудь. Так, возможно, получится в итоге и с писательством — книжка раз в год-два, немного рецек, чуть-чуть блогов и срачиков. Тут много классных людей, мне тут ужасно нравится, и не-писателю тут тоже есть чем заняться. Следующая серия будет в любом случае, там безумно интересная тема и я очень ее люблю. А дальше... посмотрим.

Это ни в коем случае не пост для сбора комментов вида «не сдавайтесь, вы так талантливы». Все эти отъезды Ивана Грозного в Александровскую Слободу — пошлость чудовищная, я никогда не стану разыгрывать этот спектакль. Чесслово, не надо меня уговаривать и подбадривать. Просто хотела поделиться. Переживаю. Сложный мне предстоит этап жизни, ответственный. Немного страшно, но все равно рада ужасно. И спасибо всем, что вы здесь есть!