Просто анекдотики

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

У нас в России ничего не делается просто так.

Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать,

например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

На уроке. Тема — поговорки.

— Дети! Язык до... чего доведет... На букву К...

— До Колымы.

Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.

Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.

- Ой, да хорош заливать, неудачник!

- Ты почему такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели.

- Так радоваться надо.

- Если я буду радостным, она передумает.

Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.

И Бог дал мне хорошего мужа.

А вот мой муж не молился и ему досталась я.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Лет в 15 я думал, что пятидесятилетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?

- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время.

В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь.

Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли...

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.

- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!

- И что сказала жена?

- Я не женат.

- А зачем тогда так рано пришёл?

- Андрей, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

- Надо не пить два дня.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Алло, Андрюх, у тебя отчество Владимирович ведь?

- Бать, с тобой все в порядке?

Разговор двух параллельных прямых:

- Мы с вами нигде не пересекались?

- На прошлой неделе, у Лобачевских...

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.

В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?

- Я в России. Я боюсь завтра жить.

- Кто такой настоящий русский патриот?

- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:

- Как муж к тебе относится?

- Чудесно! Все, что прошу - покупает!

- Значит мало просишь!

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».

2019 год.

- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.

2020 год.

- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

О чём ты думаешь, скажи.

Я угадаю – чем.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

- Как перестать жрать на ночь？

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать？

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства.

Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты.

И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю.

"Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие – дадут вам урок, а лучшие – подарят воспоминания. Цените каждого.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...

В сумочке была плитка шоколада.

Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.

Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:

- Возьмите сдачу!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?

- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

- Почему вы стали врачом?

- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?

- А ты его баб видел ?

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Конечно маму!

— Почему?

— Она больше говорит!

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те,

у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон,

а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял!

Я дышать боялась… Потом сказал: "Пора домой!"

Ушел. Вернулся через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе.

Заснул. А я до утра думала: "К кому же он в первый раз приходил?"

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?

- Стесняюсь сказать.

Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

— Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!

— А первым? Первым-то выстрелом что, поручик?

— А первым разогнал цыган.

Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция?

Жена – мужу:

- Ты где шлялся всю ночь?

- Сейчас в Гугле посмотрю.

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.

- Её голая задница, что ли?

- Дорогой, где ты был?

- Бегал!

- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина, смотрела.

- Ну и как ты его вычислила из толпы других?

- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "Ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят обмануть.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть — это язык.

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.

Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение.

Один из журналистов:

- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?

Главный редактор:

- Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?

Журналист, насупившись:

- Ничего... Придет ещё моё время.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

На первом свидании:

- Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?

- А ты что, храпишь?

- А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Дорогой Дед Мороз.

Пишу тебе письмо на наждачной бумаге.

Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.

Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное - не доводить её красоту до с ног сшибательного состояния.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он – собаку, моторную лодку и машину.

- А как вы поступили с деньгами?

- Их оставили себе адвокаты.

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!

- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.

И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.

- Туалет ищете? Налево по коридору.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

— Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.

— А что он тебе говорил?

— Откуда я знаю, я ведь не слушал.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.

- Твою мать, говорящий кот!

- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

Мой покойный дед шутник называл кладбище - склад Министерства здравоохранения

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?

- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!

— Вы холостой?

— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

У врача:

- Вас уже оперировали?

- Да.

- Ну и как?

- Десять тысяч рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только три тысячи...

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Дорого, блин!

(это очень злободневный анекдот.

по крайней мере для меня - 2 месяца назад мне по ДМС делали операцию,

но эти пендергасты оплатили только половину прайса - 30 тысяч они решили не платить.

пришлось напрямую с хирургом договариваться)

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30.

Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой.

Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта...

Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша...

И всё на халяву!

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.

Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Доктор, он будет пить?

- Да, печень не задета.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного,

чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...

- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво..

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Инопланетяне:

- Чему так люди радуются?

- Земля сделала оборот вокруг Солнца.

- Я же говорил, что они неразумные.

Она тряслась в Урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски:

"Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе, багет, рокфор, в бистро вкусняшки, не веря счастью

- "Кес ке се?"

И баритон почти французский, мечты и дум прервав полёт, задал вопрос на чистом русском

- "Трамвай, ёпт, до депА идёт?"

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.

Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!

Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины.

Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".

Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?

Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане пять тысяч. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 20000.

— Что ты ел вчера на ужин?

— Картошки нажарил.

— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" -

только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!"

Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?

- Санта-Клаус, всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз, всегда пьяный и с какой-то бабой.

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и Русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

А после того, как Дед Мороз начал раздавать подарки, дети побежали к нему с криками «Дай! Дай! Дай!» (Die! Die! Die!)