Просто анекдотики

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами.

Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:

- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили.

Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника.

Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу.

И что вы чувствуете, набирая очередной номер.

В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.

- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.

Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.

Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория!

Понос и эйфория...

Да я так свою рок-группу назову!

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник.

А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн.

Биатлон это, как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу...

На что сын ответил: — Мама, да не реви ты, самому тошно!

Перестал материться и потерял веру в силу слова.

В ресторане официант подходит к столику:

- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников,

три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года.

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав.

Если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

Мама с кухни:

— Иди жрать, вечно голодное животное!

Я и батя одновременно:

— Уже бегу!

— Вообще-то, я кота позвала.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

У пессимистки давно не было секса, а у оптимистки был, но давно.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки.

А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному: — Пьете?

Больной оживлённо: — А есть?

Новый праздник появился в России — "День трезвости".

Наши читатели задаются вопросом: "А как его отмечать?"

Теперь мы говорим родителям "хватит смотреть телевизор".

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники:

"Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом,

чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

- Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения?

- Так нефть дешевеет.

- Старо. Дайте новое.

- Дорожает?

- Я же сказал старо!

- А! Потому что заболеваемость растет!

- Вот, красава, завтра же в эфир.

- Пап, у меня колесо спустило...

- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!

- Да, блин, звонила, он не отвечает...

- Ну а запаска есть?

- Звонила, он тоже не отвечает.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Мужчина в поезде возвращается из командировки.

Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка.

Познакомились, выпили, проснулись в гостинице.

Телеграмма жене: "Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю".

Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?

Ответ: Нет.

- Мужчина, я вам нравлюсь?

- Да.

- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!

Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».

13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро».

Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

С женского форума:

- Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

В зубопротезном кабинете:

"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:

— Дедушка, а вы не боитесь конца света?

— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна.

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

Все изменчиво в этом мире, неизменны лишь истинные ценности – водка, матрешка, балалайка.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.

Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".

Для ещё более взрослых.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдёт. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Два мужика встречаются. Один говорит:

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".

- Ну и как?

- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".