Сублимация

Я сублимирую в книги то, чего мне сейчас не хватает. А не хватает мне секса и музыки.

Поэтому и пишу про пианистку, у которой три любовника. Мне нравится погружаться в ее историю.

Любви, что самое странное, мне не нужно. Ее мало в моих книгах, а в последней со стороны девушки и вовсе нет, есть только дружба и секс. Там дальше из-за этого будет драма, не переключайтесь.

Так вот, очередное размышление на тему: «Почему я не ищу любви и не нуждаюсь сейчас в ней?»

Любому нормальному человеку по идее любовь нужна, он чувствует в ней потребность и может страдать и наслаждаться одновременно, когда она есть.

Может, я слишком настрадалась из-за любви? Да вроде нет, хотя последние влюбленности ни к чему хорошему не привели, все же это не были какие-то трагедии, чтобы организм сказал: «Все, с меня хватит! Больше никаких любовей!»

Тогда почему? Может, во мне кончился какой-то ресурс, нужный для любви?

Причем у меня есть (хоть и достаточно смутный) образ человека, с которым мне может быть хорошо, которого я могла бы полюбить. Но я делаю всё, чтобы избежать встречи с таким человеком.

Может, я просто не верю в себя? Что я достойна любить и быть любимой? Вроде нет, хотя в депрессии и это было, конечно.

Так может, это — последствие депрессии? Какой-то побочный эффект от нее. Может, я не до конца ещё здорова?

Я забросила сайт знакомств, я ни с кем не общаюсь, кроме близких друзей, я не хожу особо на мероприятия. Как, спрашивается, меня найдет эта самая любовь? И как ее найду я?

Это как в анекдоте: «Мойша, ну ты бы хоть купил лотерейный билет!».

Не могу себя искусственно принуждать к чему-то. Остаётся только выяснить причины и разобраться с ними. Пока я в процессе. Как начну книги о любви писать — значит ура, я снова буду чувствовать, что мне она нужна.