Моя подборка анекдотов за декабрь

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей:

мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти.

Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером.

- Круто! На компьютере, значит?

- На бульдозере.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.

- Да, не те бабы нынче пошли, не те.

Признаки старения:

- седина;

- морщины;

- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки.

Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.

По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело.

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду.

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде. А потом убирайте всё, хватит.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

— Объявляю вас мужем и женой!

— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто!

Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна.

И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"

На всех слайдах мои фотографии.

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

— Нууу.. С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Люди, помните: все, что вы наберете в поисковом запросе, будет использовано против вас в рекламе.

Жена — мужу:

- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

- Так мы поэтому и вместе.

Я, конечно, могу держать рот на замке. Но на лице все равно будут субтитры.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже.

Так он изобрел письменность.

— Как ни приду — ты бухаешь!

— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Когда мне грустно, я жру.

Когда я жру, я толстею.

Когда я толстею, мне грустно.

Когда мне грустно, я жру...

Был юбилей нашей бабушки. Ей исполнилось 80 лет. Все дети и внуки решили это событие пышно отпраздновать в ресторане.

Все тосты и пожелания были как под копирку: долгих лет жизни, дожить до ста, крепкого здоровья.

И только мой семилетний сын искренне пожелал счастья в личной жизни.

Мужчины делятся на первого мужа, второго мужа и всех последующих.

— Девушка! Вы вся такая щупленькая! — Да ходят тут всякие, щупают.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк — и поперло!

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".

"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:

"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

В полиции:

- Помогите, у меня угнали машину.

- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.

- А что, можно выбрать?

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Муж - жене:

- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!

- А ты на рога повесь!

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.

Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки а какой трагичный поворот сюжета.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует.

Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, — ощущается по-разному.

— Твоя жена — прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.

— Я так и понял, что попал.

-Может чаю?

— Я не пью чай.

— Тогда кофе?

— И кофе я не пью.

— Виски с колой?

— Я не пью колу.

История двух овощей.

Раньше между ними была морковь. Он считал, что она сладкая дыня, а она, что он - крутой перец.

Но он оказался чеснок, а она - бамбук и им постоянно не хватало капусты.

В один день он дал ей по репе, а она ему в ответ - по кочану. Теперь между ними ни хрена не осталось.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

Когда домашние животные заставляют нас добывать для них пищу, возникает вопрос: кто кого приручил?

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

- Ты чего так напился?

- День рождения у меня.

- Да у тебя каждую неделю день рождения.

- Ну да, я же во вторник родился.

— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?

— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.

Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.

Икра куриная. Заморская!

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…

– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

Нашему поколению нейросети не нужны — мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

- Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят.

Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования.

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?

- О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!

- Ну, наливай еще!

Больше всего опасен тот, кто слушает, думает, и молча делает выводы.

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

(на злобу дня)

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.

Короче, вопрос решен. Заводим осьминогов.

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...

— Чего?!

— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.

Когда не расслышал вопрос.

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.

Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.

- А спиритизмом часом не улекаетесь?

- Нет - нет, что вы? Пью только сухое и пиво.

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!

— Чувак, солнце по крайней мере существует.

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

- Итак, что мы решили?

- С чем?

- С новым годом.

- Спасибо. Тебя тоже.

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.

Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

Моя любимая стадия опьянения — это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

"Хотя бы без ядерного апокалипсиса". Россияне снизили требования к новому году.

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая?

- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это после рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор, но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад".

Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

— Чего вы добились в этом году?

— Я успел от всего происходящего отлично офигеть!

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.

Те кто говорит, что любовь это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь это биология и физкультура.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.