Просто анекдотики

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо.

Много на свете людей - хороших и разных.

Но разных всё-таки больше.

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка:

"В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании ее спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье,Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

- Я одна на миллион!

- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

- Вы занимаетесь спортом?

- А секс считается?

- Да, конечно!

- Не занимаюсь.

Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой «Я подумала».

Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!»

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

— Коля, а ты меня любишь?

— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того четырехслойная она или однослойная?

Ведь если ставка не сыграет можно вляпаться в неприятную авантюру.

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

— Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице

— Да это от пивной кружки.

Домашняя работа "Детство".

Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.

Не стоит считать себя лучше других. Вслух.

Кошки — это маленькие женщины в шубах.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.

- То есть, не куришь?

- То есть, не курю.

- А давайте квасить капусту?!

- А давайте без капусты!

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей.

Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания.

Другие пока продолжают ходить на работу.

— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.

— Да, но потом они снова сужаются.

— А вот этого мы не допустим!

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?

- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило.

В кабинете нарколога.

- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?

- Никто не страдал. Все пили и радовались!

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно.

Остается только жить, причём в своё удовольствие.

Такая забавная традиция — передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде:

"Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".

Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска?

В России точку над И ставят в совершенно определенном слове.

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

Если долго не пить, то возлюбливать ближних своих становится практически невозможно.

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому.

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа,

полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

Мы уже столько всего натворили, что нам остаётся только одно - натворить ещё больше.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:

— Ну, ты и Вольтарен!

— На себя посмотри, Имудон.

Второй год думаю...

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"!

Durex покидает Россию.

Нас будет больше - им же хуже!

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.

Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

— Ты чего не женишься никак?

— Понимаешь, мне женщины нравятся волевые, самодостаточные, добивающиеся своего... А вот жить с такой.

— Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!

— В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе.

Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".

Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать,

и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...

Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

– Вам кофе натуральный или растворимое?

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...

— Алло, здравствуйте! Это Василий.

— Да-да, здравствуйте, Василий, это Алло.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

Boт бы cняли ceрию "Maшa и Meдвeдь", гдe oнa oрёт, чтoб пoлучить тo, чтo xoчeт, a пoлучaeт пo жoпe.

Cкoлькo дeтeй бы cтaли пocлушнee.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

- Как называется, когда ласкают женщину языком?

- Комплименты!

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

Завтра - это то мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!