Просто анекдотики

Мне друзья на Новый год подарили кружку с голой девушкой. Кружка осталась, а девушку жена выгнала.

Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...

- Бутылку Jack Daniels?

- Да!

- Скажите, а как вы стали сантехником?

- В детстве я мечтал стать космонавтом.

Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...

- Батюшка, я согрешила...

- Ну согрешила и согрешила, зачем ходить и всем рассказывать...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.

Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Скажите, а как лечить раздвоение личности?

Не для себя спрашиваю.

Жена ругает мужа :

- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ни одного от тебя!

- Ты что, травку курил?

- Да нет, пап, ты что?

- Я не папа, я твоя собака.

- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Девушки, кто еще не встретил свою половинку!

Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

— В порочных связях не замечена.

— Не состояла?

— Нет... не замечена.

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Вместо того, чтобы у себя в Баку, Ташкенте и прочих Кызыл-ордах строить жизнь, как в Москве, люди приезжают в Москву, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде.

Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и русских жить, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде.

- Больной, вы водочкой балуетесь?

- Нет, доктор, у меня это серьезно.

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

Не пью уже сто девяносто четыре дня.

Но это не подряд.

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...

Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...

Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить...

и глаза у них такие честные-честные.

Молния:

сын миллиардера ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Никогда не называй человека дураком.

Лучше займи у него в долг.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды.

Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову.

Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали.

Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

После первой брачной ночи.

Он:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

— Да... А я поняла, что и не последний....

— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?

— Очень просто берешь... не умеешь.

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

— Номер карты моей знаешь?

— Да.

— Вот туда и проси прощения.

Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!

Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.

Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Ужин – это ностальгия по обеду.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков — когда натягивала чехол на зонт.

Стакан полностью пуст.

Пессимист: все выпили, гады.

Оптимист: еще не наливали!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая",

то 100% она не является ни народной, ни демократической.

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Холостякам на заметку: пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

— Как вам удалось дожить до 100 лет?

— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.

— И сколько вы тогда выпиваете?

— В этот день я не пью.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли.

Чуть-чуть меня опередил.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?

"Да на таких, как вы, государство держится!"

Все силы были брошены на произвол судьбы.

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

…ну тут, конечно, одно из двух.

Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс.

Говорят, неряшливость – признак распада личности.

Но и стремление к порядку – симптом шизофрении.

А если нет разницы, то на хрен пылесосить?

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Любовь - это когда хочется человека обнимать немножко чаще, чем бить.

Блондинка рассказывает своей подруге:

- Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!

К шефу подходит работник:

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию...

— Извинения приняты. Можете идти.

Много на свете хороших людей.

Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса.

При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.