Просто анекдотики

Ходил сегодня в магазин... все свежие продукты прошлогодние...(((

- Водку будешь?

- Нет, она на ноги мой странно действует.

- Подгибаются?

- Нет, раздвигаются

Её дневник:

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.

Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это.

Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить.

Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось.

Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен.

Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем.

По дороге домой я сказала ему, что люблю его.

Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой.

Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня.

Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего.

Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным.

Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню.

Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда.

Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:

Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и окунь ещё не пошёл... Когда же пойдёт щука?! Бл*дь!, и где же окунь?

У унитазов тоже скоро праздник!!! Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!

Один двоечник, перед входом на экзамен, сказал учителям: "Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили..."

- Где отдыхала-то, красивая?

- На Мальдивах и Бали!

- Нууу, к чему же такие подробности?

- А кто ваша муза?

- Нет у меня муза, вот такая в зизни зопа.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру.

Для меня Оливье Жиру – это описание, как я провела Новый год!

- Почему вы развелись?

- Из-за секса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:

1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.

2. Так думает только он.

В поликлинике открыли кабинет для тех кому "только спросить", и посадили там ясень.

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.

- Папа, а вас с мамой сегодня директор на линейке хвалил!...

- Как это ?...

- Ну он сказал: "Спасибо твоим родителям ! Удружили, бл@ть, школе!"

Два ДПСника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной жертвы.

Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории.

Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

- Как же это вас, батюшка, угораздило?

- Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что поскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, полицейский спрашивает у второго:

- Слышь, я что такое джакузи?

Тот хмуро отвечает:

- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?!

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасете...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Ты кто?

- Я - твоё счастье!

- Откуда мне знать, что моё?

- Ну, другие же отказались.

- Господа министры, как нам улучшить ситуацию с мусором?

- Надо снизить доходы граждан, граждане станут меньше покупать всякой продукции, мусора станет меньше.

- А это идея!!! Утверждаю план реализации!

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА:

встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?

- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно.

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Он, не поворачивая головы:

— Там есть еще.

И продолжает мирно пастись.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?!

Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

"Я купил на всех! ",

и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец поезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

— Что, все-все погибли?!

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

— Девушка в синем купальнике, не заплывайте за буйки!

— Дурак, это не буйки, это я на спине плыву!

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика— лето он провел в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь.

Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

— Опять?!

— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

— Нууу, бывает, дети есть дети...

— Да, но вашей — 24 года, и она — пьяная.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…

В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».

Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?

- Ну есть...

- И что он чаще всего тебе говорит?

- "Ира, промолчи!"

Он и Она после интима.

Она: - Тебе было хорошо?

Он: - Да.

Она: - Очень хорошо?

Он: - Да.

Она: - А как хорошо?

Он: - Как будто борща поел.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Женщина не может жить без печальки.

Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку.

А ещё скандульку, плакульку и обижальку...

1998 год. Мой выпускной. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2018 год. Выпускной сына. Все кайфуют от «Руки вверх!»

2038 год. Выпускной внука. Серёга Жуков, верим!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса

50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Учусь на клинического психолога. Однажды на лекции по психологии личности наша преподавательница выдала шикарную вещь:

"Я люблю смотреть "Давай поженимся". Многие мне говорят, мол, да что ты такое смотришь, кошмар. А мне нравится! Не шоу, а фестиваль патологии".

— Привет Серега. Че нового?

— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

- Чай или кофе?

- Кофе.

- Слабый или крепкий?

- Слабый, но с коньяком.

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты ни фига не увидишь.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов.

Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".

- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.

Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует, но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

— Ненавижу понедельники!

— Сегодня среда.

— Ненависть не утихает.

Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?

- Любовь, конечно!

- А что вы любите?

- Деньги.

"Весь в меня", это когда ваш ребенок учится на одни пятерки. "Весь в отца", это когда от него забеременела одноклассница.

1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.

2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид, что не узнал.

Ясновидящая предсказала что случится со страной в следующие тридцать лет. В это время в дверь постучали. Кто там? — спросила ясновидящая.

Объявление: Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

- Мадам, вы любите язык под хреном?

- Хам!

- Извращенка!

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?

- Да ему так легче рюмочку опрокидывать.

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет.

На что она ответила: - 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.

Набрал номер и слушаю:

"Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится."

Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

- Может встретимся?

- А может не надо?

- Да, так даже лучше.

Люди подобны словарям: не все толковые.

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!

- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

- Что вы посоветуете к этому вину?

- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

Банк: Мы одобрили вам кредит

Я: Ооуу, вы так мне доверяете?

Б: Ну, в залоге будет квартира

Я: Вы доверите мне квартиру?

Б: Ее нужно застраховать

Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?

Б: Тогда будете работать на нас всю жизнь

Я [сквозь слёзы]: Вы возьмёте меня на работу?

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.

От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.

- Люся, во сколько ты вернешься домой?

- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж - на 79 метров 42 сантиметра.

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2-х человек: большого и маленького.

1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.

2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.

3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?

— Да.

— Год рождения?

— Да.

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

Одни и те же вещи часто выглядят совершенно по-разному, если смотреть на них с разных сторон.

Вот выходные, например, выглядят по-разному в пятницу вечером и в понедельник утром.

Голова болит... И отказать некому.

Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.

На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.

- А у вас была женщина за 50?

- Да. Только сначала она хотела за 100...

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

— Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

— Винни, гороскоп что ли прочитал?

— Не, кулинарную книгу!

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.

Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».

Хотя, постойте-ка…

- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!

- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.

- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа.

Если 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться»

убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

Бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью».

А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Невероятно, но факт.

Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.

Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:

— А помнишь Серегу? (или любое другое имя)

то после этого никогда не следует хорошая новость.

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек.

Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча.

Гандбольные ворота намного больше.

Футбольные же ворота - вообще огромные.

Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама.

Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Хозяюшке на заметку:

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее, чем обычно.

Урок для иностранцев.

В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.

Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень.

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

Мама: Орёт на меня.

Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.

Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?

Я: Продолжаю молчать.

Мама: - Ой, всё, это бесполезно.

Уходит.

Я: Сунь Цзы. Искусство войны.

Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?

- Блин! Ты где это услышал!?

- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.

Входит мама:

- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?

- Нет.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот.

За свою жизнь я уже совершил 50 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца.

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...

- Ты про секс?

- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.