Червивые аристократы и крестьяне в плесени, или Почему авторам фэнтези обязательно читать историчку

Прочитавши пост уважаемой Джиджи о картонках в литературе, захотела в очередной раз порассуждать о персонажах а-ля натюрель и персонажах а-ля сушеная вобла с червями (да, брезгливых и нежночувствительных, считающих, что их тексты уже достигли предела совершенства, прошу сразу же выйти, это вам не надо).

Я, видите ли, человек, читающий исторические романы и научку по истории, а также смотрящий много кино художественного и документального в той же области, что называется, с младых ногтей. И в последние лет... ну скажем, двадцать, моя бедная голова болит уже даже не во время заходов в самиздат, там само собой, а во время заходов в официальные кинопаблики и такие же литпаблики, где большие дяди и тети с наградами и миллионными фан-группами и вотэтовсе.

Но давайте ограничимся самиздатом, раз уж мы тут собрались.

Итак, какие аристократы, в представлении сишного автора средней руки, бывают в фэнтези? О, Бендер, это поэма, это песня! Не ешьте сразу гуся, а то подавитесь, прошу вас.

По мнению многих нынешних авторов фэнтези, аристократы — это такие дяди и тети, у которых много денег, много власти и которые делают что хотят и когда хотят. И чтобы стать таким же, надо делать так же.

Это представление, давайте говорить прямо, равняется представлению пятиклассника о власть имущих, причем пятиклассника завистливого и закомплексованного. Уже классе в шестом-седьмом внимательные учащиеся, которые не прогуливают уроки истории, узнают, что, как ни удивительно, даже аристократы бывали такие, что ни денег, ни особой власти у них не имелось, а делали они совсем не что хотели, а что требовали обстоятельства, дабы эти самые деньги и власть во-первых, обрести, во-вторых, удержать.

Чуть позже они с горьким изумлением узнают, что короли и императоры не могли жениться по любви, как и принцессы и княжны, что доверие к друзьям, возлюбленным и родным обходилось им как минимум в корону, а как максимум в жизнь (и хорошо, если не в жизнь любимого ребенка или супруга, помимо своей), что даже временная передача части полномочий родному сыну во время гриппа могла обходиться очень дорого, потому что дети тогда хоть и взрослели быстрее, но пубертат, прыщи и желание ахнуть вне брака вон ту симпатичную фрейлину никуда не девались — а у фрейлины папенька брутальный герцог с нехилым войском, и когда доченька прибежит жаловаться на износ принца, папенька поднимет восстание и сделает королю и его сыночку секир-башка.

И поскольку резать друг друга вечно немного утомительно, у аристократов вырабатывался определенный, так его растак и перетак, ЭТИКЕТ поведения. Что не исключало шанса исподтишка сделать сопернику или сопернице пакость, но именно — исподтишка и желательно чужими руками. Также у аристократов вырабатывалась чуйка на постороннего и низкорангового человечишку и реакция на него, условно именуемая СТАТУС. Хамить королю после попадания в фэнтези-мир и намекать графиням, что вы им ровня? Тем более учить их уму-разуму? Бггг, до первого лакея, который вас отправит в местный бордель развлекать солдат и прислугу. Да, если вы не девушка, а мужик смазливый и юный, бордель не исключен, поскольку *роскомнадзор*.

Делали что хотели, говорите? Ну да, ну да. Конечно же.

Но, возразят трепетные фэнтезеры и фэнтезисты, у нас же ФЭНТЕЗИ, ну что вы придираетесь.

Мои ж вы пуховые булочки и ароматные пирожочки с клубничной начиночкой, так ведь в вашем мирке ни физика, ни химия, ни биология, ни политика, ни коварство и ложь человеческие никуда не делись (не надо про минотавров, морлоков и гномов, это все вариации нас даже в самом лучшем исполнении). Стало быть, все тонкие взаимодействия характеров и подковерные интриги вам придется дать так или иначе, а то читатель взвоет «Не верю, врешь!» и швырнет вам тухлым помидором в мордашку, а вы взвоете в ответ и начнете орать по углам, как гадок мир и все гнусные критики.

Но что я об аристократах, а давайте о крестьянах. Об этой серой, скучной, никчемной массе рабсилы, которой нынче уделяют минимум внимания в романчиках, аристократы же интереснее, потому что — см. выше представление пятиклассника.

Смотрим, какими видятся нынешним авторам эти неинтересные мужики и бабы. Ну какими... потными, тупыми и в лохмотьях, вестимо. Без нормальных отхожих мест, с лопатой, привязанной к рукам и корзинкой, прикнопленной к заднице. О том, что в будни они все же меняли как минимум белье, а по праздникам вообще любили наряжаться, наверное, упоминать не надо, а зачем. Тем более не надо автору знать, что пот в бане или речке они смывали регулярно, чтобы не болеть и не вонять, нужники все-таки копали как полагается, более крупные бытовые отходы также захоранивали по мере сил поглубже и подальше от домов, ибо.

А еще же нынешние даровитые авторы ой как не любят смотреть в разделы исторической медицины и фармакопеи, архитектуры и ремесел, хоть того же гончарного и столярного. Потому местные столяры делают у них табуретку методом шмагии — дунул, плюнул, и вон уже четырехногая скачет по избе. А если вдруг и найдет псевдомастер доски и гвозди — так одним гнутым пальчиком даже без молотка, понимаешь, соорудит чудо мебели. Даже с позолотой и лепниною, как для самого короля-графа-султана батюшки. Аж всем завидно станет. Аж все местные графы и бароны побегут массово заказывать вот такое у столяра-детинушки и платить чистым златом-серебром.

Или напротив — авторы полагают, что за тысячелетие развития местной цивилизаций ни одна местная дура не дотумкала до варки борща или шитья труселей с отделкой ленточками на самом сексуальном месте. Или дотумкала, но почему-то ей запретили это дело. А тут вдруг Маня Редькина заявилась и ка-ак изобретет труселя с ленточкой и еще дырочками именно там, где вы подумали, чтобы мужу-принцу было удобнее это самое. И пофиг, что местная религия или суеверие изобретательницу в труселях сразу пошлет на дыбу, вдруг сообщники отыщутся, и потом тихо удавит руками дюжего палача Айгыдыка Мечеглавого, шизофреника с треми демонами внутри и склонностью к некрофилии. Ибо нефиг тут развращать борщами и труселями нравственность. Она же оплот государства и народа, и хватит ржать, все серьезно, потому что из-за тебя, автор, герой только что сдох в муках.

Много еще можно сказать тут, но подытожу — авторам фэнтези не просто можно, а обязательно НУЖНО читать историчку. Хоть по одной статье в день, но осиливать. Потому что с десятью Манями вот такое прокатит, а на одиннадцатый раз придет Клава Очечкина, внезапно тоже любительница ромфанта и боярки с двумя высшими, и в своем ТГ-канале оповестит сто тыщ подписчиков, что у вас гуанотекст. И вы можете потом писать сто опровержений и плакать на плече у мамы, но поезд уже укатил, пар рассеялся, репутация испортилась, ту-ту-ту-у-у!

Будьте умнее своего читателя. Будьте трудолюбивее его. И тогда этот гундящий увалень придет не к вам ругаться, а вашему соседу или соседке. И вы будете свысока наблюдать тот срач и щелкать семечки, понимая, что у вас-то все так красиво и достоверно, хоть в каждый абзац целуй.

Всегда ваша и всегда вредная я. Шлю воздушный пламенный и желаю зарабатывать сто миллионов в год и не спускать казну в казино.