Просто анекдотики

Какие рёбра - такие и Евы

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу...

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:

"Мужик, ты мне понравился".

И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

— Я просто замкнутая.

— И давно замкнуло?

Батон колбасы с этикеткой.

В графе «Состав» написано «Вам лучше не знать».

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?

- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы.

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы.

Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.

Если "плюнуть не на что" - это оскорбление со значением "невзрачный", "неинтересный", то "плевал я на тебя"

- комплимент в адрес яркой личности?

Мужик по селениям ходит

Коней на ходу тормозит

В горящие избы заходит

Наверное он тансвистит

Женщинам на заметку:

если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

- Ты мог бы убить человека?

- Нет.

- Почему?

- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».

Три часа голову ломал все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.

Смеялись всей ложей.

- Я записался в кружок славянских рифм.

- В смысле?

- В коромысле.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.

Сегодня не приходи.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом.

Заказал такси, уже перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.

Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы слышать его речь.

Такое понравилось Черчиллю и оплатил за проезд больше чем было договорено.

Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - да пошел он со своей речью, я лучше Вас подожду.

Попали на остров к аборигенам немец, француз и русский ну и вожак аборигенов говорит:

- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.

Француз называет слово "интернет", ну аборигены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:

- Интернет - это всемирная паутина!

Ну и убили француза.

Немец:

- Самолёт.

Ну аборигены обратно в кучку, шу-шу шу-шу. Через 10 минут выходит вожак:

- Самолёт - это железная птица!

Убили немца.

Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:

- Прокуратура.

Аборигены в кучку, шу-шу шу-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:

- Не знаем мы такого слова.

Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:

- Да такие же как вы пида..асы, шу-шу шу-шу и нет человека.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.

А тут дала ей свой фитнес браслет поюзать.

Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо не перетруждаться и быть в хорошем настроении.

Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора.

Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:

"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:

«Я согласна!»

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний.

Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...

Ангел: Теперь надо назвать морских.

Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Жила-была на свете одна маленькая девочка.

Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см.

От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами.

Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении.

Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку.

К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см!

Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами!

И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку.

Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.

В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт.

В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом».

Согласилась.

Теперь при каждом запросе паспорта говорю:

- Я Бэтмен.

- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.

Надо видеть лица людей в очереди на кассе.

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...

— Типа я ведьма, да?

— Типа ты бревно!

— Ты женат?

— Да.

— Сколько времени?

— Половина девятого.

- Пап, из чего сделаны облака?

- Сервера, в основном, под линуксом.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!"

Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил:

"Это не такой высокий показатель".

И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Сидит мартышка на берегу, что-то в воде делает. Мимо бежит заяц:

-Мартышка, а что ты делаешь?

-Дай рубль, скажу!

-Ну вот ещё!- и побежал дальше. Но ведь интересно же, и возвращается:

-Ну скажи, что ты тут делаешь?!

-Дай рубль, скажу!

-Да на тебе рубль!

-Шкурку от банана мою.

-Вот дура!!!

-Ну дура - не дура, а тридцатку в день имею!

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.

А вот его - нет.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами.

Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю!

Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую.

Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Не быть говном это большой ежедневный труд.

Но сегодня у меня выходной.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Ругаются муж с женой. Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Чё???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал — банк разорился.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

— Ты занимаешься спортом?

— Секс считается?

— Конечно.

— Не занимаюсь.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Сколько у вас детей?

— Семь

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные:

бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!

- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

— Как столица?

— Вашими молитвами!

— Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

Мама задумчиво отвечает:

- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах..

Только баба с возу - тут же другая лезет...

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.

— В смысле?!

— Преподаю ЗОЖ в старших классах.

Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм! Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить».

Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Знакомая рассказала.

Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту.

Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20.

"А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы, кроме потери в весе.

- Семья, дети есть?

- Нет.

- А что так?

- А что не так?

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Аппетитную семгу.

- Вообще-то я у кота спрашивала.

Что надо делать, будучи взрослым:

1. Быть всё время уставшим.

2. Говорить всем, как ты устал.

3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

А прикиньте если перерождение реально существует.

Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка,

ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой е@учей школы,

и ты такой на весь роддом ААААААААААА

- Скажи мне три главных слова

- Давай ещё полежим.

Жалко богатых, им больше не хватает.

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно капец.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть 3,14дорасы.

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры.

- Ты же знаешь, что такое минимализм?

- 0,33 пива.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются...

И только друг сразу спросил: - давление измеряет?

- Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.

Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Объявление.

Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм.

Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю:

"Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне:

"Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота".

В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.

- Я не прикидываюсь!

В вине – истина…

в коньяке – благородство…

в водке – приключения…

в воде – микробы…

Что будем пить?

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено.

Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами.

Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.

Шах и мат любимая.

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?

— Нет, мы уже сдались.

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег.

Неужели это так сложно запомнить?

Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Он:

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!

Она (берёт его телефон):

- Какой у тебя пароль?

- Всё, не надо, вроде бы отпустило.

23 февраля и 8 марта – это круговорот 1000 рублей в природе.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?

- Воскресенье.

- У меня послеродовая депрессия...

- Но... ты же не рожал!

- Но, я же родился!

В детстве меня часто оставляли с дедушкой.

Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек.

Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.

Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу.

Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий».

Родители потом с учительницей долго беседовали.

— Как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?

— Да, уйдет.

— А кем он после этого станет?

— Начальником нового президента.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии.

В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...