Моя подборка анекдотов за февраль

Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Пришла странная оскорбительная смска.

Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей.

Потом вспомнил, что это зарплата капнула.

Все почему-то боятся фразы "С вещами на выход!".

А фраза "На выход без вещей!" никого не пугает?

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?

- Если правильно приготовлены, то да.

Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины,

когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой.

- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?

- Вполне достаточным для оплаты лечения!

Встречаются два приятеля.

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

— Ничего, она у тебя сильная женщина!

— Это-то меня и пугает.

— А где вы работаете?

— Я гироскопы делаю.

— Ой, а я и не верю совсем в гироскопы.

— Сколько тебе лет?

— У женщин такого не спрашивают.

— А сколько ты весишь?

— Мне 35.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!

Иначе придется всю жизнь работать.

- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется.

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.

Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.

То же относится и к мигрантам.

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Один человек так любил читать в туалете, что однажды , придя в библиотеку банально обоср@лся.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.

Дом — там где на тебе старая футболка.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

- Сколько Вам лет?

- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!

— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают.

Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать,

иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Я особенная!

– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

На самом деле только две вещи могут сделать тебя счастливым.

СЕРОТОНИН и ДОФАМИН

Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, серотонина- при употреблении сладостей.

Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться - может разорвать от счастья.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса:

Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!

Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого …

А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все … хорошо…

Взяли штурвалы в руки …

Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Вчера мы искали на работе справедливость, сегодня ищем новую работу

Умного человека трудно обидеть.

Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.

И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?

HR в маленьком городке: судимости есть?

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб.

В чем одна из основных проблем человечества?

В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

Разговор двух будущих инженеров:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Ну?

- Двумя руками.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.

И три её адвоката.

Разговор двух подруг:

— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу — впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!

— Догнала?

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Красивая женщина будет выглядеть красиво даже в лохмотьях от Диор

Кто за рулём не матерится, тот не следит за дорогой.

2030 год. Доклад Министра образования РФ:

"Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире".

Жидкие аплодисменты и шепот в зале:

"Странно, Земля-то плоская",

"Во дает, тело тяжелее воздуха не может летать",

"Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод."

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" — а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.

- Андрей, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?

Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:

- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом:

курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Экзамен. Литература. Вопрос:

— Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

Ведь был красив, умён...

Зачем трезвела?

На работу надо ходить быстро.

Чтобы не передумать.

Объявление:

- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.

Ближе к вечеру Света начала догадываться почему она единственная не скидывалась на прогулку на яхте...

Умная женщина — это та, которая понимает, что она глупая.

Суть одиночества — со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.

— У вас есть шампунь?

— Да. Для каких волос?

— Для грязных.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:

ты болен, потому что ты не такой, как мы.

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?

- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".

- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?

- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии,

домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Лингвистический парадокс:

словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.

Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:

— И куда это ты собрался, паскуда?

Нашла свой старый дневник. Последняя запись:

"Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом.

Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…

— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

Пушкин был суеверен. Перебежал ему дорогу заяц - и он не поехал в Петербург на восстание декабристов.

А зря!

Сослали бы в Сибирь - женился бы на нормальной бабе, и не было бы дуэли, а было бы много прекрасных стихов о сибирской природе!

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

Правильный муж:

- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.

- Но мне нечего надеть.

- Значит, сначала шопинг.

НА УРОКЕ БИОЛОГИИ В ДАЛЁКОМ БУДУЩЕМ⁠⁠

- Особый интерес и бурные споры вызывает загадочный подвид наших предков, называемый ''чиновники'' или ''бюрократы''.

По дошедшим до нас данным основным продуктом жизнедеятельности чиновников служили некие ''бумажки''.

Посредством этих бумажек они и размножались.

Дело в том, что эти бумажки были очень важны для жизнедеятельности других подвидов людей, и они могли получить их только от чиновников.

Однако чиновник мог выдать свою бумажку, только если ему принесут много других бумажек, для производства которых нужны другие чиновники.

Так разрастался так называемый ''бюрократический аппарат'' - колония чиновников в данной местности.

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…

— А цивилизованно никак нельзя?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко.

Иногда – это примерно каждый день.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

— Ты тёплые вещи взял?

— Да, 7 литров.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

— Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?

— Ноги.

— Простите, девушка, Вы такая красавица...

— Прощаю, тут же Вашей вины нет.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.

- Да ты фартовый.

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."

Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски,

гостиница в Закобякино называется "Единственная".

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

— Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.

и знать, что на тебя никто не наорет из-за этой фигни…

— Ты не женат, что ли?

— Вы женаты?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы оставили.

Между супругами установились коварно - денежные отношения

Мужики, запомните:

Не "Жена, опять выносит мозг",

а "Сударыня соизволила тестировать ваш уровень стрессоустойчивости".

Хорошая жена никогда не откажет мужу

Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь.

В результате я стал врачом-рентгенологом.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции.

Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО" каждый раз думая что это станет началом работы над собой.

В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того как я толстею.

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Девушка на приеме у семейного врача:

- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.

- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?

- Я ею завтракаю.

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла.

Пока была в магазине, начался ливень!

Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

— Ты опоздала.

— Красивые женщины часто опаздывают!

— Ну, а ты-то почему опоздала?

— Ты меня любишь?

— Мой психолог сказал, что нет.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.

Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.

Так и не встретились.

Чем на самом деле является диагноз?

Приговором или коммерческим предложением?

Рецепт счастливой жизни: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Пришла к подруге на жизнь жаловаться... Ржали до слёз.