Просто анекдотики

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

- Дай ружье, я соседа грохну!

- За что???

- Да блин..Я на рыбалку - он к жене...

Я дома, он, гадюка - сети мои проверяет!!!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила..

Рецепт блюда на 8 Марта:

Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.

Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости.

Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.

Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.

Жарьте 20?30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице.

Блюдо готово!

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

- Какие у тебя планы на весну?

- Пить буду.

- У тебя на зиму такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн.

Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе.

Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой.

"Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

- Милая, давай займёмся любовью?

- Дорогой, у меня голова болит!

- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда:

на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Я буду пить много, но аккуратно.

Кислая рожа - первый признак коррозии организма.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Поскрёбышев:

- Товарищ Сталин, там пророк пришёл. Говорит будущее знает!

- Расстрелять! Знал бы - не пришёл!!!

Чингис-хан был очень озабочен идеей бессмертия. Щедро обещал вознаградить знающего человека.

Множество шаманов и знахарей, в надежде разбогатеть предложили свои услуги. Тест на надёжность препарата был прост.

Знахарю давали выпить его зелья, после чего рубили ему голову.

Если голова не отрастала вновь и знахарь не оживал, его объявляли шарлатаном. Следующий...

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи

Жена:

— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

— Ну что? Дала?!

— Дала!

— А где соль?!!!

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.....

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий.

Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит.

Ж: Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!

Я: Почему?

Ж: Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.

Я: А она?

Ж: Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала - Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю. И повесила трубку.

P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных.

Вечером за столом сидит семья. Мама спрашивает:

- Вовочка, а что ты подаришь нам с сестрой на 8-е марта?

- А подарю я вам огромную линейку?

- Вовочка, а зачем нам нужна линейка?

- Да будете мерить тот *уй, который подарили мне на 23-е февраля!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:

- А прямо спросить, никак?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец!

— Извините, девушка, а вы есть в интернете? Я хотел бы к вам подкатить.

— А так чё? Не?

— А так я не умею. Я только в интернете умею.

Самое быстрое животное гепард живет 20 лет. Черепаха живет 200 лет. Делайте выводы!

Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты! Теперь у нас две проблемы : энтузиасты и рельеф!!!

- Дорогая, сегодня 8 марта - посуду можешь сегодня не мыть. Завтра помоешь!

Примерно в шестилетнем возрасте дочь Марина спрашивает меня:

-Папа, а что такое череп?

Я стал напрягать извилины, чтобы наиболее доходчиво ответить ребенку на вопрос, но пятилетний сын Алексей опередил меня:

- Марина! Это же голова скелета!

Позднее я задавал этот вопрос многим взрослым людям, но гениальнее и лаконичнее ответа я так и не услышал.

Муж с женой занимаются контpабандой животных.

Муж говоpит жене:

— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Hу, сдохнет так сдохнет

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:

- Из-за чего Адама выгнали из рая?

- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.

- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

Папа и сынишка:

— Папа, вот ты банкир, да?

— Ну.

— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.

— А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа:

— А руки-то жирные!

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:

- Садитесь!

- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Три стадии развития мужчины:

1. "АГУ" — младенец.

2. "АГА" — подросток.

3. "УГУ" — муж.

-Кем вы работаете?

-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

-Вы психолог?

-Таксист.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать:

" Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".

И полстраны бросит курить.

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной.

Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Все - в ад! И глухая - тоже.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

- милый, а как ты так чисто выбриваешь вокруг губ?

- ну, я подпираю изнутри языком...

вечером, из ванной:

- милыыыыыыыый!! мне нужна твоя помощь!

Приходит к урологу дяденька.

В костюме, в ослепительно белой рубашке, стрелочки на брюках отглажены, уголок платочка из кармана ровненько торчит.

- Понимаете, доктор, у меня такая штука - левое яичко чуть-чуть ниже, чем правое.

- Ну батенька , это абсолютно нормальное явление, у подавляющего большинства мужщин именно так и только у некоторых, ниже расположено правое.

- Да? Жаль... Неакуратненько как-то.

- Сергей Викторович, сегодня отчет делаем в устной форме или задним числом?

- Спасибо, Наталья, я уже от руки набросал.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Деньги портят людей...

Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову спиздили.

Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.

Средний сын:

- Раз пидар, значит из Марьинки.

Младший:

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы!

Дали еще раз:

- Верни корову!

- Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову спиздил.

- А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?

- Ну как!

- Раз кто-то спиздил, значит пидар.

- Раз пидор, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да... Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:

- А скажите-ка мне, что в коробке.

Отец:

- Коробка квадратная.

Старший сын:

- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.

Средний сын:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Раз оранжевое, значит апельсин.

Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:

- Ванька, пидар, верни корову

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

Серьезно. Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась.

Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть.

Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту.

Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи.

Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать:

"Да нет, в принципе ничо такая".

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.

Умная - стремится его научить.

И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Если женщина Пьяна - ей закон не Писан...

Может Львицей быть она, может Сонной кисой!

Не в ответе за Слова, Мысли и Деяния...

Женщина всегда права в Пьяном состоянии!

Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной

Дружить, выгодней, чем Спорить...

В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"

А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Немного устал быть не миллиардером.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

За своим телом надо внимательно следить...

Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.

Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

- Не исключенно, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу...

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена: Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкины средства, в первую очередь спроси у него, жива ли она еще.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

- Вам надо мыться почаще.

- Но я и так часто моюсь.

- Как именно?

- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.

- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.

Не могу одного вспомнить: зачем?

Диалог из недавнего польского фильма "Кербала". Беседую польский и болгарский офицеры:

Поляк: - прошу простить мне мой английский. Мне еще надо привыкнуть им пользоваться.

Болг. (на отличном русском): - Еще недавно мы бы с вами говорили на русском. А впрочем, какая разница?! Всегда рулит язык Большого Брата.

Поляк (переходит на русский): - Только теперь Большой Брат другой.

Болг.: - А мы большими так и не станем.

На почту приходит письмо, на котором нет адреса, а только написано:

"Деду Морозу". Все работницы почты решили открыть и прочитать его:

"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Илюша. Мне шесть лет. У меня

нет мамы и папы. Я живу в интернате. Сейчас зима, холодно, а у меня нет

ни тулупчика, ни шарфика, ни шапочки, ни ботиночек. Пожалуйста, подари

мне на Новый Год шарфик, ботиночки, тулупчик и шапочку. Илюша"

Ну все прослезились, скинулись у кого сколько есть, и послали самую

молодую на рынок за покупками. Купила она тулупчик, ботиночки и шапочку,

а на шарфик денег не хватило. Отправили подарки в детский дом.

Через неделю письмо: Деду Морозу. Все опять собрались - открывают:

"Спасибо тебе, дедушка Мороз, за подарки! Я получил твои ботиночки,

тулупчик и шапочку. А шарфик наверное эти гниды на почте скоммуниздили!"

Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

- ???

- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Женщина в автосалоне:

- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

- Модель?

- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо! ))

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Объявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт.

Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Неравный брак – это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

— А в холодильнике нет?

— Нет.

— Значит, мы его вчера допили!

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод.

3-е место у француза, нарисовал голодных детишек.

2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу.

Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

— Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

-Мы начинаем семинар

Как заработать миллион

Сколько стоил билет на семинар?

-Тысячу рублей

-Сколько мест в зале?

-Тысяча

-Семинар окончен!

Мужик приходит в публичный дом, просит женщину.

Ему организовывают, он уходит в номер часа на полтора. Выходит, ему говорят,что с вас столько-то. Отсчитал, базара нет, но одно замечание:

-"Вы знаете, все было хорошо, но она у Вас какая-то гриппозная - все время из носа сопли текут". Администратор:

-"Да ладно, в следующий раз

все нормально будет".

Тот уходит, администратор по внутреннему телефону:

-"Замените, пожалуйста, сорок девятый манекен, а то он уже переполнен".

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:

- 15 литров вина, пожалуйста.

- Вы принесли для него ёмкость?

- Вы с ней разговариваете.

Обиженная жена мужу:

— Ты хоть бы извинился.

— Ну извини!

— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...

- Невеста! По тексту, по тексту...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.

- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

- Чем отличается загородный дом от дачи?

- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...

Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть ...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.

Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит:

"Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету…

Она:

"Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные [мат] России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:

— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.

— А нас не застукают?

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит

"Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске.

Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит

"Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью:

"О, Боже, моей жене нечего надеть..."

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!

-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?

- Седого.

— Мам, я покакал!

— Хорошо. На работу не опоздай.

Бабушка в маршрутке:

- Сынок, возле базара остановишь?

- Базара нет, бабуля.

- Как нет? Вчера же был.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да.

— В рай.

— Женат?

— Да, дважды!

— В ад.

— За что?

— Рай для мучеников, а не для дураков!

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте.

Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все!

Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

- Да, один раз даже до суда дошло.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.

Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально".

- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.

- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

Изя:

- Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

- Сара занята.

Изя:

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

Сара:

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта.

Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру.

Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

Недавно встречались на очередной юбилей окончании школы. Разговорились с одной

- Я вегетарианец

- Что, мясо вообще в рот не берёшь

- В рот беру, но не ем.

Штаб Ку Клукс Клана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Вы приняты.

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!

- А вы что с ним разговаривали?

Ну вот что вы знаете об оптимизме?

Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.

На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

На лекции по паразитологии:

- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?

- В государственных.