Карательная кулинария vol.1

Добрый вечер!

Понимаю, очень своевременно такое публикую, когда проклятый стрик праздников наконец-то подошёл к концу, но щито поделать ¯\_(ツ)_/¯ 

Сегодня я расскажу вам о некоторых экзотических блюдах в духе легендарного "батиного супа". Скажу сразу: это не шутки, такое реально практикуется людьми разных социальных слоёв, большую часть этих щит-девров я имел честь попробовать лично, об эмоциях тоже напишу.

Итак, начнём с лайтового, закончим полным абсурдом на грани с тошнотой.

Почётная позиция "сомнительно, но окэй":

Блюдо "жареные пельмени", но есть нюанс. Существенный я бы сказал.

Этому рецепту меня обучил гильдмастер нашей гильдии в одной ммо рпг, в которую я лет 8 играл. Он часто публиковал свой мини кулинарный блог на игровой форум и делился впечатлениями. В целом, мужик рукастый: такого не заманишь в загс борщами с пирожками, тот ещё Кейси Райбек, если понимаете о чём я.

Удивил меня ГМ как раз-таки своим способом готовить вполне обычные пельмени. Казалось бы, ну кинул ты их на сковороду, сдобрил сливочным маслицем, потушил под крышкой, потом обжарил, да ешь как норм чел. Нет, ГМ считал иначе. Вот его рецепт:

- пачка пельменей 300 гр. качеством не ниже "сам самыча";

- лавровый лист;

- соль;

- подсолнечное масло;

- тазик майонеза.

Способ приготовления:

Довести до кипения кастрюлю воды с солью и лаврушкой, опустить желаемое количество пельменей и 10 минут варить на среднем огне. Подержать под крышкой в водяной бане ещё около 10 минут после выключения газа на плите. И только потом жарить на подсолнечном масле, опять же, под крышкой, то есть, томить на медленном огне. Готовым блюдо может считаться, когда на поверхности пельмешей появятся характерные ожоги. То есть, тушить их придётся долго, не меньше 20 минут.

Что получается на выходе: 

Если вы конкретный такой дед, который даже чупа-чупсы себе в мясорубке крошит и фанатеете по всему мягкому - это ваш выбор! Пельмени принимают другое агрегатное состояние, становясь литерали лазаньей, но без томатного соуса и сыра. Во рту всё распадается на атомы при поедании, а от жареных пельмений только насмешка. Много мороки + результат категории Г. Не рекомендую к употреблению.

Следующий номинант тоже жареный, но вы погодите смеяться: жареные макароны!

Как говорил Паша Техник на кулинарном шоу: "в воде макороны варят только тридварасы!".

Этим рецептом поделился мой школьный друг, у которого готовка была уровня "Эльвира повелительница тьмы".

Для этого кошмара нам потребуется:

- Пол пачки сливочного масла;

- пол пачки макарон перьев (около 150 гр., кому интересно. Если интересно, то вы странные);

- соль/перец чёрный молотый;

- подсолнечное масло.

И вот казалось бы, где подвох, и к чему я про макароны Паши Техника вспомнил? 

Способ приготовления:

В сковороде готовится соус из подсолнечного и сливочного масла, чтобы стать однородной жирной жижей, приправленную солью с перцем. Когда вуншпунш готов, туда высыпаются макароны, эта сатана закрывается крышкой и молитесь, что успеете выключить этот атомный реактор из чернобыля до того, как пойдёт чёрный дым из сериала Lost. Твёрдые сырые макароны тушатся в масле - смиритесь с этим. Сколько оно готовится будет зависит от толщины сковородки. Друг наловчился делать за полчаса, у меня получилось повторить минут за сорок. Каково оно на вкус? Желчный пузырь застрелился, желудок просил пощады и активированного угля, а по моим кишкам можно было со свистом протолкнуть кирпич. Категория опасности SCP объекта: евклид.

Знаете. что самое странное? Обоих этих поваров  зовут одинаково: Александр, Саша, Сашенька, ты ювелир! Забавное совпадение.

И вот мы пришли сюда, чтобы узреть натуральный мейд ин абисс!

Рецепт категории "биологическое оружие": Хлёба.

Ух, какое милое и странное слово, может показаться на первый взгляд! Звучит также нежно, как "хлОпушка", а на вкус такое же нежненькое... блеть...

О рецепте узнал буквально в прошлом месяце от деда. Сразу дисклеймер: дед живёт нормально, у него всё есть, это его фетиш жрать всякий мусор, он такое реально любит. Для мусора нам понадобится:

- Разделанная тушка курицы (это когда оттуда отрезают крылья, ноги, грудь, оставляя на костях всякую хрень и немного мяса);

- 2 стакана круглого риса:

- 2 солёных бочковых огурца, не спрашивайте зачем;

- соль.

Уже кошмар, но вы погодите - ещё не рассказал, как оно готовится:

В кастрюлю с водой помещают останки курицы и ставят на максимальный огонь. И нет, варить бульон никто не собирается - рис высыпается сразу. И огурец кубиками следом вместе с солью. Доводите до кипения полученную сыворотку бессмертия, не снимаете накипь и не вылавливаете дрянь в кастрюле ни в коем случае! С ней вкуснее! Убавляем на минимальный огонь и варим, пока от риса и огурца не останется одно название. Примерно 2 часа. Далее вынимаем разваренный скелет курицы, остужаем, снимаем остатки того, что звалось белым мясом, кидаем обратно в кастрюлю и варим ещё часик. Потом кричим: "кто хочет со мной есть хлёбу?" и лакаем эту ресторанную еду из лоханки в одно лицо, потому что японцев в семье нет, сеппуку не практикует никто. 

И да, я хлебнул хлёбы, но лучше бы этого не делал... На вкус как... простите, я тут плачу и въетнамские флешбеки смотрю... это как если бы все мои разочарования от жизни соединили вместе и сварили из этого хлёбу - столь же отвратительно, сколь я описал. Будто у вас во рту лопнула и растеклась огромная личинка, горло отказывалось такое глотать, в лёгких асфиксия. Этим можно натурально пытать людей. Если бы я умирал от голода и мне бы предложили на выбор: хлёба или человечина? Я бы 3 часа ещё подумал. Серьёзно так подумал.

Оставляйте свои рецепты карательной кулинарии в комментариях, ну а я когда-нибудь выпущу вторую часть своих гастрономических приключений. Всем крепкого желудка и правильного питания!