Просто анекдотики

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:

1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";

2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;

3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;

4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:

1) Выкидывают их нахрен.

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

— Люся, ты почему напилась?!

— Почему напилась, почему напилась ...

А потому что после шести есть нельзя!

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны...

Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло! "

Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?

Скоро весна... Птички запоют... Цветочки зацветут... Потекут по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.

Дача.Сидит дед Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка бабка Нюра:

-Василий,ты бы на туалет двери навесил,что ли!

-А что здесь воровать-то?

Я настолько толерантен, что считаю, что у негров и людей должны быть равные права!

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

- А папа с мамой разрешит???

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Однажды, когда я ехал вечерком домой, слушая любимые треки в наушниках,

в как обычно переполненном вагоне метро замоскворецкой линии,

меня похлопала по плечу привлекательная девушка и что-то спросила.

Само собой я понял, что она спросила что-то вроде: "на следующей выходите?".

Мне нужно было выходить и я помотал головой и сказал: "Да".

И тут меня озадачило О_о. А вдруг она спросила что-то другое! Например: "Можно я оторву тебе яйца?"

А я такой, как мудак помотал головой и сказал: "Да". Конфуз.

С тех пор я развлекаю себя в метро, задавая людям в наушниках (в основном девушкам), разные дурацкие вопросы, типа: "Выйдешь за меня замуж?".

Девушка мотает головой и говорит: "Да"!

Я ржу, люди рядом ржут. Девушка в недоумении.. Настроение хорошее

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига!

Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом".

Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.

Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Был студентом, ходил в университет только ради столовки.

Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.

Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.

Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы".

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.

— Зачем?

— Больно рожа радостная.

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...

а что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

— Как называется человек, который не различает цвета?

— Дальтоник.

— А как называется человек, который различает цвета?

— Расист.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

— О чем ты думаешь?

— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".

Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Сема, у тебя такого места!

На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.

"Жаль, что сегодня ещё только среда...", - подумал пессимист.

"Вау! Сегодня ведь уже среда!" - подумал оптимист.

"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.

И тут солдат уже было не остановить.

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 14 на iPhonе 15 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Девушка — самое хрупкое в природе существо: Одно неосторожное движение, и она — Женщина.

Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

— Минут сорок.

Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь...

Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской —

значит мужчина понял, что проще согласиться.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

- Ну... помню...

- Ты что назвался ей моим именем?

- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Брачное объявление:

- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Как к тебе относятся окружающие?

- Как к Богу.

- Это как?

- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?

- Одну тысячу рублей.

- А сколько мест в этом зале?

- Тысяча.

- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

Сидят на берегу реки дедушка с внучкой. Смотрят — по реке говно плывет.

–Деда, а откуда это говно?

–Оооо, внучка! Это давняя история...

Когда–то на этом месте был большой красивый замок. Там жил прекрасный принц.

Однажды он прогуливался по берегу и увидел чудесную девушку, которая купалась в этой реке.

Они сразу влюбились друг в друга и поженились. А потом началась война.

Принца забрали на войну и там он погиб. Когда девушка об этом узнала, то она пришла на этот берег, прыгнула с горя в реку и утопилась...

–Деда, а говно–то откуда?

–Да я х...й его знает! Насрал кто–то!!

Разговаривают две подруги:

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оpaльным секcом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать!

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.