Просто анекдотики

-А я старушек люблю..

-Фу, извращенец!!!

-Хе, она-то знает, что в последний раз, такое вытворяет!!

( это наверно про Макрона)

Банк, ювелирный магазин, ломбард. Так и думаешь что люди берут в банке кредит покупают золото, а потом сдают, чтобы погасить кредит

- Как попасть к вам в Ку-Клукс-Клан?

- Для начала убейте 5 негров и одного котёнка.

- А котёнка за что?

- Вы приняты.

В наше время купить негра может только владелец футбольного клуба. Не то, что раньше!

О как же боятся проявлений расизма в фильмах!

1) "Бегущий в лабиринте". Выжили: белый парень, его девка, азиат, негр, латинос и гей.

2) "Могучие рейнджеры". Белый парень, его девка, азиат, негр и лесбиянка.

3) "Star Trek 6". Белый парень, его девка, азиатка, негр и чуваки со странностями

- Новости читал? Недавно людоеда поймали!

- Да ну?! На чем погорел-то?

- Пельмени продавал, "Моя Семья"...

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:

- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- Мальчик, тебя как зовут?

- Как и папу.

- А папу как зовут?

- Как и меня.

- Ну, а обоих то как вас зовут?!?!?!

- Одинаково...

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура.

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.

Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.

Вывод: дети появляются не от ceкcа.

Все-таки аисты.

- Доктор, отчего мне так хорошо?

- Извините, я капельницу перепутал.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь.

Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.

Как труп мамонта эволюционировал до лайка — остается тайной.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Если у каждого врача есть своё кладбище...

то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...

- Ты целовался с моей подругой!

- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.

- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"

А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

- Что писать в коммерческое предложение?

- Пиши "бабки вперед"!

- Ты всегда такой романтик?

- Нет, только когда ночевать негде.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров.

Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой,

спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея.

Покупатель слегка смущённо ответил:

– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Тайна Синей Бороды раскрыта)

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Опасно у вас тут...

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное".

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин,

потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается,

а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?

Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.

А потом включил новости.

Золушка:

- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Ребёнок со двора зовёт маму:

- Ма-а-ма-а-а-а...

Громче:

- Ма-а-ма-а-а-а-а!

Дикий вопль на весь район:

- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!

Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:

- Чего тебе?

- Папу позови.

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить "амфибиотропная асфиксия".

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.

А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать.

Вспомнил, что это был завтрак, заплакал.

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив.

Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать!

Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:

"ТЫ КТО?!". Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Основная проблема баб – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал:

«Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трёх, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Чем вечером займемся?

- Будем активно дебутилировать алкоголь

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:

- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?

- Где моя заначка?!

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

Женщины — это тот утес, об который разбиваются все волны мужской логики.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.