О конформизме и свободе

Вчера случайно стал свидетелем беседы двух коллег-мусульман о том, как они приучают своих подросших детей соблюдать Рамадан. Оказывается, они используют систему поощрений, обещая своим детям в конце Рамадана ценные подарки. В результате дети, разумеется, начинают ещё в начале месяца их теребить - "хочу вот это! хочу то!", и приходится умерять их аппетиты, объясняя, что подарки непременно будут, но нужно учитывать бюджет, так что новый айфон за 1к евро - это всё-таки не вариант. Одна коллега говорила, что она пытается приучить сына к мысли, что Рамадан - это всё-таки не только для подарка, и что надо понемногу читать Коран для самого себя.

Слушая все это, я почувствовал внутренний протест. Уж на что я в детстве не одобрял наше православное окружение, в котором наиболее активные из христиан пытались соблюдать посты, причем семейно, но уж обещать детям подарки за соблюдение поста там никто не пытался, думал я. Правда, сегодня утром, на свежую голову, я вспомнил, что мою сестру тетя водила в воскресную школу, а чтобы та не возражала и не отказывалась проводить утро воскресенья таким способом, после занятий водила ее на расположенную рядом с церковью конную базу и платила за катание на лошадях. Так что, на самом деле, получалось то же самое. Прояви религиозный конформизм - получи за это какой-нибудь мирской ништяк. Трудно представить что-то более далёкое от благочестия.

Другое дело, что мои товарищи, чью религиозность родители поддерживали таким способом, потом массово отошли от православия и ударились кто в атеизм или агностицизм, кто вообще в какую-нибудь эзотерику. А для меня религия как была важным делом в детстве (и я тогда насмерть воевал с моей семьей за свои еретические взгляды), так и остаётся важной до сих пор. Но это изначально было очень индивидуальным, очень личным чувством, никак не опиравшимся на чувство общности с большой религиозной группой. А попытка воспитать детей в следовании традиции у всех моих знакомых провалилась, и, наверное, поэтому мне изначально показалось странным, что дети моих коллег не усваивают от такой системы воспитания того цинического лицемерия, которое усвоили мои знакомые подростки в православных семьях.

Если бы их с помощью подарков побуждали соблюдать Рамадан, они наверняка бы пользовались случаем поесть вне дома, а потом спокойно получить свою награду, и мне трудно осуждать такое поведение - какие методы, такие и последствия! Читать Коран они бы тоже согласились, но потом смеялись бы над всем прочитанным вместе с друзьями, как смеялись мы над косным православием своего окружения.

Я задумался, почему этого не происходит с мусульманскими подростками и почему, становясь взрослыми, они не отходят от традиций так же, как мои друзья, и пришел к выводу, что, вероятно, дело в плотности общины. Ты не можешь вести двойную жизнь, когда ты постоянно на виду. Если ты будешь делать вид, что соблюдаешь Рамадан, и есть с друзьями в школе, это обязательно увидит кто-нибудь из вашей же общины, и в итоге тебя "сдаст". Может быть, чтобы заслужить одобрение от взрослых, а может, из искреннего возмущения, подпитанного внешним благочестием и внутренней фрустрацией (а чего я терплю, а он не хочет?!). То же самое произойдет, если ты будешь притворяться настоящим мусульманином в семье, но подбирать себе свободомыслящих друзей и вместе с ними насмехаться надо всем, что важно для твоей общины. И тогда ты должен будешь сбросить маску и вступить в тяжёлую и утомительную конфронтацию с семьёй и своим окружением. Для этого нужно быть человеком совершенно другой духовной конституции - не прагматиком, готовым приспосабливаться к ситуации, а убежденным и упрямым человеком с идеалистическими взглядами. Я достаточно воевал с моей семьёй, чтобы отлично знать, как это энергозатратно и мучительно - поскольку ты, в конечном счёте, противостоишь не чужим людям, не врагам, а тем, кого ты любишь и кто искренне любит тебя. Для этого нужно ценить свои идеи выше своего комфорта.

Помню, в подростковом возрасте сестра не раз пыталась убедить меня, что я напрасно пытаюсь говорить с нашими родными совершенно искренне и каждый раз отстаиваю собственную правоту. В ее словах был практический смысл - ведь на самом деле добиться от родителей хотя бы уважительного нейтралитета и готовности мириться с чуждыми им взглядами можно только тогда, когда у них уже не остаётся никаких рычагов давления на своего ребёнка, а смириться с мятежными идеями у полностью зависимого человека очень трудно. Большинство людей на это абсолютно неспособны, так что в результате моей фронды никто не выигрывал, а все только страдали, выходили из себя и ссорились друг с другом. Но мне, признаться, было все равно, поскольку я считал, что, если свобода суждений, совести и взглядов - это то, что может позволить себе только не подвластный силе или материальному давлению человек, которого уже нельзя _заставить_ что-то думать или делать, то такая "свобода" ничего не стоит. В этом тоже есть резон - ведь если человек свободен, только пока ему нечем угрожать, то он вообще не свободен - любая угроза и любое принуждение лишит его свободы, а принуждать человека может не только семья - есть государство, есть начальство, есть разные социальные установления и институты, и, если человек не научился быть свободным у себя в семье, то стать свободным после ему будет куда тяжелее. Свобода - это мышца, которую нужно постоянно упражнять, иначе она атрофируется.

Возвращаясь к мусульманам и вопросу, почему они не прекращают соблюдать традиции, когда родители уже не могут делать им подарки. Думаю, что дело тут не только в том, что людям свойственно интериоризировать любые внешние установления и постепенно делать их своими (и потом воспринимать уже в качестве личных ценностей), но и в том, что одни ништяки со временем сменяются другими. Человек обменивает дискомфорт, связанный с конформистским поведением, на чувство принадлежности к общине, одобрение всех тех, кто в нее входит, плотную систему социальных связей и взаимопомощь, которую не получит тот, кто не будет вести себя достаточно конформно. Выход из общины и противодействие ее традициям и взглядам сопряжен с такими трудностями и потерями, в сравнении с которыми эпоха "великих религиозных войн" в моей семье выглядит сравнительно безобидно. Даже трудности, которые я пережил, когда во взрослой жизни противопоставлял себя своей семье, меняя имя или занимаясь выступающим против "наших традиционных ценностей" активизмом, который в то время ещё не считался экстремизмом, но уже воспринимался так большинством населения, были проще, потому что к этому моменту я _уже_ натренирован был вести такие войны и был сформированным индивидуалистом. В этом смысле учить детей конформизму с детства - очень умный шаг, поскольку каждый год, который ты прожил в такой системе, уменьшает вероятность, что ты когда бы то ни было из нее выйдешь. И единственное, что тебе необходимо для успеха - это чтобы твоя группа была достаточно массовой и плотной, чтобы плюсы от готовности подчиняться групповым нормам перевешивали дискомфорт от соблюдения групповых правил и традиций.

Православные в России уступают обществу французских мусульман именно этим - плотностью своей общины и количеством тех ништяков и выгод, которые группа может дать своим. Поэтому их дети (оставаясь, между прочим, конформистами) впоследствии реализуют этот конформистский потенциал в аполитичном светском обществе.