Просто анекдотики

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Пойдём длинным путём: хотите выпить?

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?

- Да.

- И что же?

- Конфет меньше становится...

- Почему Вас не устраивает президент?

- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…

- А в 90-е лучше было?

- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась;

"Вот это - помню!... А зачем я в этот троллейбус села, убей, не помню!"

Побережье Австралии

Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!

Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше.

Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?

Как хочешь, сына! Нравится с г"вном ешь с г"вном.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники.

Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:

- Где служите?

- Работал в ГАИ.

- А сейчас почему не работаете?

- На взятках погорел.

Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Еврей спрашивает раввина:

- Ребе, что такое дилемма?

- Я думаю, это бесплатное сало.

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся.

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Пока жизнь Вам не нравиться - она проходит...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.

И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не

можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к

сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждет сюрприз. .

Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго.

Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно.

Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда

(бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам).

И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден.

Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...

- Почему "видимо"?

- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.

Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен.

Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная,

то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!

- Не понимаю…

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Офигенно, когда наступают выходные.

Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись...

Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:

— Подкиньте до центра.

Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:

— Незнакомых не подвожу.

Он протягивает мне руку, и говорит:

— Толя.

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

— А есть такое же средство, только для работы?

— Ипотека.

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Жизнь - она как рояль...

Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

(это поймут только те, кто уже в 90-е бухал)

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.

Потом я случайно не удержалась и сказала "бл**ь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.

Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:

14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"

20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"

27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"

38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!

- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители.

Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?

- Ты у меня второй.

- А кто был первым?

- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

Вовочка поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

- И желаешь...

- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

"Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории."

Никто еще не переделывал фразу "На кого бог пошлет" настолько удачно.

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она, конечно, расстроится.

Но это правило не относится к лифчикам

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.

— Может это кто-то другой тупой?

— Кто?

Страшное проклятие женщине:

«Чтобы ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!»

- Ты раньше, вроде, марки собирал?

- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Кризис - это когда денег нет?

- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Нельзя детей ставить в угол. Особенно, если там стык обоев.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.

Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта.

Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3.

Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг:

консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны,

мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, [мат] ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!".

А она мне: "Мамо, вы меня [мат] в корень! Идите-ка вы со своими [мат] советами [мат]!".

- Ну, не дерется хоть?

- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить.

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Следователь:

- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?

Подозреваемый:

- А голову дома ты не забыл?

Женщина подходит к компании ребят на улице:

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

- Держите... А что-же она сама не подошла?

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.

- Диваны смотрели, что ли?

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел, напился раньше...

А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?

Большинство девушек до сих пор так и готовят!

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

- Я все-таки бы предпочел внутри…

Шёл по улице, и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы.

Глупая, не знает, что самый красивый в мире нарцисс — это я.

- Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?

- У нас в доме всего одна кошка.

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока ты выжал?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

— Да...

Муж (умиляясь):

— И все-то у моей красавицы есть!

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США — 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино — 3, 5 часа.

И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни.

Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."

- А чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь.

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.

Тогда напечатал на компьютере:

пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно!

По-латыни ему что ли написать?

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?

- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.

- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!

- Я дальновидный.

- На выборы пойдешь?

- Будет выбор - пойду.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.

Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

После первого брака мужчина начинает понимать, что жена должна быть красивой.

После второго брака - красивой и умной.

После третьего понимает, что совмещение невозможно.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.

Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

Жена мужу:

— Тебе супа сколько накладывать?

— Как себе положила, так и мне клади.

— Ни фига себе ты жрешь!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю, где оно играет…

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

- ...

- Маша, руки у меня заняты!

- ...

- Маша, не могу, ссу я...

- ...

- Маша, член у меня в руках!!!

- ...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.

Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами...

Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Жизнь - штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс.

А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Истинно мужской подход - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто!"

Совет: Если уборку проводить реже, то её результат будет очевидней!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

"Зал забит на две трети".

Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.

Триумфально завершил гонку пятым.

Одержал блестящий нокаут.

С успехом заработал семь рублей.

Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом..

Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?

- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.

Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?

- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .

"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Ссора без секса - нервы на ветер.

Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом".

Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела..

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.

После этого они называют меня уродом и нищебродом.

- В школе ты о чем мечтал?

- Ничего не делать, и вот, наконец, мечта сбылась: я - безработный.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

В свое время скиталась по съемным квартирам, еле сводила концы с концами, потому что аренда была для меня неподъемной.

Искала дешевле, но комиссии и залоги были везде.

В итоге взяла 2 недели отпуска на работе, устроилась стажером в агентство недвижимости, нашла себе классную квартирку без залогов, комиссий, с адекватными собственниками.

До сих пор считаю это своей главной аферой века.

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?

Между брутальностью и небритостью огромная разница. Около одного миллиона долларов.

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.

Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка".

Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.

Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...

Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....

Причём трижды и по имени.

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?

- Да уж, попка указывает на твой аппетит.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.

- Очень приятно!

- Это бабушка, Анастасья Викторовна.

- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!

- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.

- Ух ты. Рад видеть…

- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.

- Ээ…

- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.

- Милая, а мужчины у вас в семье были?

- Конечно, были! У нас они просто долго не живут.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

Говорят, чтобы привыкнуть к чему-то, нужен 21 день. Это все фигня, я привык к выходным за 3 дня. И на фиг этот понедельник...

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».

Она состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Здоровая пища.

Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.

Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт

(в нём азотистых соединений много).

От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт?

Он ведь даже слова такого не знал — азот.

Как это выглядело вообще?

«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?

— По Менделееву!

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно нельзя.

— Короче уроки я не сделала.

Мы в ответе за тех, кого угостили.

Первая женщина на Луне:

Ж: Хьюстон, у нас проблема.

Тех.ком.: Какая?

Ж: Неважно.

Тех.ком.: Скажи, в чем дело?

Ж: Ни в чем.

Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!

Ж: Ты знаешь.

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться.

В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала:

вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Продавщица кассирше:

Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали кончился!

Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью.

Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай — не хочу.

Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал:

"Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального? ".

"А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис? ", — удивился друг.

"Конечно, примем, — ответил главврач, — но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем.

Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит.

Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом,

а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу.

Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального? "

(уже неактуально, но пусть будет)

Однажды, очень давно, когда даже календаря ещё не было, а холодно было,

английские учёные приехали понаблюдать за загадочными русскими мужиками. И в это время пошёл снег.

- Snow go...

заметили наблюдательные английские учёные.

"С новым годом" - показалось загадочным русским мужикам.

- Хопа! Ну, ё...

удивились загадочные русские мужики.

"Happy new year" - показалось наблюдательным английским учёным.

Так появился новый год... А потом к нему придумали ещё и календарь...

Перед светофором останавливаются два авто Жигули и Бентли.

Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:

- Ну как тачка вообще?

Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...

- Не ломается?

- Да вроде нет, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пид@расы!

Муж жене:

— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.

Жена:

-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:

-О чем задумался?

-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п...да.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок!

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

— У своего спроси.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

- Дорогой, скажи, ты меня любишь?

- «Ты меня любишь». Сказал… А зачем?

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев,

- Надо что-то делать!

И сделал водку.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама мягко и, с улыбкой спросила свою маленькую принцессу:

"Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?"

Девочка в течении нескольких секунд посмотрела на маму, а затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое.

Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице и очень постаралась не показать своё разочарование.

Она расстроилась, что её любимая доченька не пожелала с ней делиться.

И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала:

"Мама, возьми вот это, оно более сладкое!"

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.

Не то, что я, — там даже вороны офигели!

— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!

— Ну и как — отбились?

— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее:

Квинтэссенция поиска истины всех времён и народов - спор пьяных ботаников.

Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского:

голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?

Дед с бабкой очень любили играть в прятки.

Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

По улице ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".

Снег - как лейтенант Коломбо. Кажется, что ушёл уже. Но вот тут это: "Ах да, чуть не забыл..."

Некоторые кондукторы очень напоминают проституток фразой: "Кто там сзади вошёл, оплачиваем".

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!

— И сильная …

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.