Просто анекдотики

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Офигенная штука - жизнь.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет.

Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?

— Мам! у меня губы обветрились!

— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

— Эх, мне бы твои проблемы...

— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать.

Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по-китайски « я мудрею»?

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Женщинам невозможно угодить.

Вот, например, прошлое 8 марта.

Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.

Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!

- Ну ты же бумажник носишь.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются?

Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...

Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.

– Женский коллектив.

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро.

Спрашивает:

-А мне больше никуда не надо?

-Нет.

-Ну может мне еще куда сходить?

-А зачем?

-Да вот, дети фитнес браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... " Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лежа на диване.

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста,

мне до пенсии минимум 35 лет.

Так вот: 35 лет назад был Советский Союз,

за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя.

Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."

В общем, разговор у нас не получился...

Мозг на 80% состоит из жидкости.

Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще и не долили.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:

- А ну бля, легла обратно, я щас кофе принесу!

— Какая красивая пара, — произнёс Андрей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

- Моя жена настоящая интеллектуалка:

играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

- Да... Моя тоже далеко не красавица...

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, блин, никого не оставляет равнодушным.

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!

- А которые не козлы?

- Так это и не мужики!

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.

- А чем вы занимались?

- Работал губернатором области.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Есть два способа накормить ребенка:

Первый - Бегать за ним с ложкой,

Второй бегать от него с едой!

И последнее намного эффективней.

- Вам больше нравятся вино или женщины?

- Смотря какой год.

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться...

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг.

Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы.

В наше время многие б выжили.

Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

- Как вас зовут?

- Ира.

- А полное имя?

- Ирландская Республиканская Армия.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:

- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.

А мясник отвечает:

- Простите меня конечно, но это зеркало.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA.

Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.

Парень: «ООО, классная жопа».

"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?

За что можно начислить штраф?

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:

«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

— Сожалею, Жанна Геннадьевна, но мы не можем принять вас в наш детский садик воспитательницей. Сами подумайте: как вас будут называть дети.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице.

- Дорогая, ты хочешь меня приручить?

- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя одомашнить.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся».

На дегустации алкогольных напитков.

Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...

Я чувствую, что уже нарезался...

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Вопрос для первого свидания:

"Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?"

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?

– Вырастет и сам решит.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:

«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.

Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

- Кто такой Менделеев?

- Это тот, кто водку придумал!

- Ну, а вообще он кто?

- Красавчик!

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

- Я все-таки бы предпочел внутри…

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком...

И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".

А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ничего не понимаю.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?

- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

- Ваше семейное положение?

- Сплю в кровати по диагонали.

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Деньги - ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:

- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.

А ботинок - наоборот.

Почему?

Она Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!