Типография, пси яйцы и пробки в ухах

Вчера мы с ЙаКотейкой договорились в рамках взаимоуничижения или взаимовозвеличивания подуэлить на фолиантах. Поскольку якотйкино ещё неопубликованное, то было послано мне файлом досх. Я, как человек буржуинством разбалованный, сразу переслала файлик в типографию, которая у меня по дороге на работу с тем, что вот ща как на работку пойду, так красиво сшитую выпечатанную тетрадь текста и заберу. Ибо у меня в 7 местах 24 разных гаджета и засасывать в каждый якотейский файлик и каждый раз снова налистывать читанное — мне лениво.

Сегодня в семь утра вертается мне мэйл из типографии с просьбой переконвертировать файлик в пдф, тк досхи оне печатать не умеют. Взревела я аки леф голодный, ткнула в первый попавшийся конвертор онлайн и переслала снова в типографию. Сейчас по дороге зашла, спросить как дела.

— Как хорошо что вы зашли. а то я вам позвонила, а вы не отвечаете, — возликовала типографская тетка. 

— Дык я в автобусе промеж холмов ехала, а там сигнал скачет, — пробубнила я.

— Я тут подумала, —продолжает меня запугивать тётка, — что в А4 это получается 225 страниц и цена под тыщу крон. Может напечатать вам в А5 и двумя столбцами?

— Наскока я помню, там довольно мелкий шрифт, — подстраховываюсь я, — И если вы просто сожмёте страничку до А5, то я боюсь шрифт станет нечитабельным. Можете канеш увеличить шрифт...

— Я не умею шрифт увеличивать! — отлягивается типографская тетка и достает из принтера уменьшенную до А5 страничку. И ога! Текст там получается примерно в 5пт, анунах такое сморщивание.

— Не-не-не, я вам могу в файле шрифт увеличить, — говорю я. — Но тогда опять будет больше страниц в печати и мы вернёмся к тужасной ыще крон. Поэтому давайте стразу А4 и тыщу без дополнительной суеты.

На чем мы и расстаемся. а я с тоской вспоминаю предыдуще работавшую в этой типографии блондинку. которая умела всё сама, но которую уволили, тк хозяйке типографии нужно было устроить на эту работу свою мать. Хнык плак.

***

Но вчера вообще был день-олень. Пришла пани с пуделёчком, что у него болит ушичко. Лезу в ухо, а там агроменная плотная пробка из свалявшейся многовековой шерсти.

— Как так?! — вскричала его хозяйка. — Откуда?!! Я же чищу ему ушки каждый день!!

Я попросила показать, как, собственно, происходит процесс чистки.

Пани намотала на указательный палец салфетку и тщательно протерла внутреннюю поверхность висящего пуделиного уха, при этом как бы «заталкивая» растущую внутри ушного прохода шерсть глубже в ушной проход.

— Мнэ-э-э, — удивляюсь я. — У многих усатых собак как пудели, болонки, ши-тцу внутри уха растет шерсть и её надо постоянно выщипывать. Иначе на этой шерсти собирается ушная сера и прочая влажность и вот у нас воспаление уха. А вы так вообще всю шерсть ззатолкали внутрь. причём явно делаете это постоянно.

— Ну мне говорили. что надо шипать, — мнётся пани. — но я боюсь, вдруг я сделаю чтото неправильно!

Через час привела мне еще двух своих пуделей и — о чудо! — валенковые пробки были у всех, но воспаление было только у того первого.

***

До троицы всего доброго. 

Вчера совсем вечером привезли ко мне домой на вторую инъекцию пса «я хотел быть лабрадором» из соседней деревни. Хозяева работают до позднего вечера и не успевают ко мне в ординацию в приличное время. 

Два дня назад еле-еле успели прямо перед закрытием чтобы показать мне разлизанные в кровь пёсьи яйца. 

Соответственно классика жанра рекомендаций при навязчивых почесушках: на неделю ведро на голову, через день инъекции от почесушек, бетадина на расчесанное + любое средство от кусачих паразитов, дабы снова не простимулировали чесаться.

Так же вчера приехали под окно. Я выхожу к ним со шприцом наизготовку. Хозяин выпускает из машины пса и я с негодованием вижу воротник обрезанный так, что полголовы пса торчит наружу. Злобственно поднимаю псу заднюю ногу — ога!!! Яйцы как были радостно-яростно красные, так и есть.

— Видите? — мстительно тычу пальцом в пламенеющие яйца. — На фига вы воротник укоротили? Воротник нууужен, чтоб он до яиц дотянуться не мог и они бы могли спокойно выздороветь.

— Ну это... — мнётся хозяйка. — ему с таким большим воротником неудобно. Он на деревья налетает. Даже отломил кусок от воротника, вот мы воротник и подровняли...

— Знаете что, — негодую я. — Вот прям сейчас поезжайте в магазин строматериалов и купите там большое прорезиненное ведро. Вырежете у него дырку в донышке для пёсьей головы, провертите у дна несколько дырок, через которые тупо верёвочкой привяжете ведро к ошейнику и НЕ СНИМАТЬ это ведро и не обрезать минимально неделю! А то смысл в нём никакой.

Р-р-р-р-р...