Просто анекдотики

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Истинно мужской подход - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто!"

Совет: Если уборку проводить реже, то её результат будет очевидней!

Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.

Муж вчера меня наказывал - за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф",

на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ: Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать.

Купил сегодня в магазине к пиву:

1) сухарики со вкусом арахиса

2) арахис со вкусом сыра и чеснока

3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Сидим с сыном 5 лет завтракаем. Он нехотя ковыряет творог.

Сын: Мам, а зачем творог нужен?

Я: Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.

Сын: А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?

Я: Ну да...

Сын: А почему?

Я: Даже не знаю...

Сын: А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя.

Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди.

Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

А он мне отвечает:

- А мы с вами разве на "Ты"?

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

— Я тебе нужна только для cекcа!

— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

Обещанное доступное жильё будет доступно россиянам разве что на том свете, в обещанном им раю.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:

"Вот и сказочке конец"?

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?

- Накадил.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:

- Галя, подойди, надо возврат сделать!

– Где работаешь?

– В Яндексе.

– И чем занимаешься?

– Логистикой.

– А поподробнее?

– Днём еда, а ночью такси.

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.

Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

- Девушка, поехали ко мне.

- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.

- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.

- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи:

Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

1980: Будущее будет прекрасно

1990: Будущее будет прекрасно

2024: Прошлое было прекрасно

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

— Как выходные?

— Светло, темно, светло, темно, понедельник.

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

- А как вы с мужем познакомились?

- Изба горела. Я вошла...

- А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!

- Простите, а вы точно психиатр?

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.

Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

— Ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихватишь кусочек.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме...

Она:

— Оставьте меня, я холодна, как рыба...

— Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном — это же деликатес...

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом... И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!