Моя подборка анекдотов за март

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной. Не протирал - не смотри!

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Означает ли знак "0 ", что данный материал нельзя смотреть беременным?

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.

Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Люди любят пятницу не из-за пятницы.

Люди любят пятницу из-за субботы.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?

- Приятными воспоминаниями.

Инопланетян я не боюсь, а вот с людьми, которые их видели, нужно быть осторожным

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое.

Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то.

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем.

- Ты же, вроде, на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения.

Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.

Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.

Что было дальше - не помню!

Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Хочется, наконец, влюбиться взаимно, чтоб без всех этих сложностей.

Но есть ощущение, что у людей так не принято.

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?

- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки,

которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки.

Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

– Ты неправильно живёшь.

– Как можно жить неправильно?

В горячке можно и глупость сморозить.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:

- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...

- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка.

- Миша, Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.

- Еще рюмочку?

- Божеж мой. Как у Вас это получается?

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять.

И мне кажется, что он абсолютно прав.

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.

— Согласна — моя вина.

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.

- А я с хомяком.

- Ну, у меня нет хомяка.

- Так у меня тоже нет.

Вы имеете право хранить отчаянье.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.

То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?

– Хочешь поговорить обо мне?

– Да. Но не с тобой.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги.

Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это:

— Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я.

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.

- А какие лампочки горят?

- На кухне и в ванной.

- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

8 марта - международный женский день.

Он должен был отмечаться 7 марта, но им не хватило 1 дня на подготовку.

Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.

- Ваше образование?

- Неосиленное высшее.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

- Время само всё расставит на свои места

- Мне нравится твой подход к уборке.

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться.

А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Хотел бы я хоть что-то любить так, как я всё ненавижу.

— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.

— За что?

— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.

— Но это же карась!

— Вы недооцениваете нашего повара.

Ну, что? Праздники закончились?

Теперь можно говорить друг другу правду!

— Почему ваши дети все время ссорятся?

— Конфликт версий, — отвечает программист.

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Минеральная вода - это компот из камней!

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала:

"Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"

Водитель едет и разговаривает по телефону.

Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"

Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.

Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега,

так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?

- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Учись у носков отношению к жизни.

Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.

- И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

- Почему?

- Потому что ты его простишь, а я нет.

В кафе:

– У вас есть йогурт?

– Нет.

– Слава Богу, пиво, пожалуйста!

Отзыв на одну из московских больниц:

Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют.

Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.

А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

— Скажите, что это за медленный вальс?

— Это эстонский рэп.

Победа над самим собой - не повод для гордости.

Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

— Я не справлюсь...

— Больше уверенности, решительнее!

— Я решительно уверен, что не справлюсь!

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.

- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

- Может по бутылочке пива?

- Нет.

- Но ты же любишь пиво!..

- Я так мало не буду.

- Картой можно расплатиться?

- Конечно.

- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

- Папка, а ты тоже в 17 школе учился, как я?

- Да сынок. Только это было очень давно - 35 лет тому назад.

- Ну, Елена Степановна так и сказала. Я, говорит, такого придурка, как ты, последний раз видела 35 лет назад!

Знаете, этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину? Вот я как они, только без бизнеса.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.

- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди.

Пока не научишься, будешь спать на полу.

— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.

— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.

— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?

— А что такое брак?

— Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

Девушка спрашивает подругу:

- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

-Коньяк, виски?

-Пожалуй, кофе.

-С коньяком? С виски?

-А ты умеешь уговаривать.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.

Теперь забываю ключи в компьютере.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Нюансы русского языка:

"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".

"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание.

Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

- И что, она теперь его ест?

- Нет. Мы все едим.

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!

— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Самые злые - это бывшие добрые...

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?".

А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

— Люсь, это я... Хлеба домой купи.

— Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

— Хочу!

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...

Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Эх, прошли времена, когда на вопрос "Сколько девочке лет" я могла показать пальчики.

Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:

- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.

Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

— А ты почему в универ не поступил?

— Я баллом не вышел!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Немного о человеческой логике:

1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.

Люди: ну, со мной такого не случится!

Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.

Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить:

"Слушай, ну прям с языка у меня снял".

Девушка ждет, когда ей скажут, что она красивая, а не умная.

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

— Как ты относишься к алкоголю?

— Вечером положительно, утром отрицательно.

— Привет, чо делаешь?

— Делаю вид, что все хорошо.

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное время.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.

Начал переживать, не случилось ли чего?

В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

Просыпаюсь. Смотрю - что-то не то.

Что-то не то тоже проснулось. И давай нудить - "Хочу кофе!"

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы,

потому что я сказала, что ничего не хочу.

Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.

Отлично понимаю тех людей, которые учат жизни всех, кто под руку попадётся.

Своя жизнь не удалась - научи других хреново жить.

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

(Мне этот анекдот показался забавным - последние 20 лет я работаю на заводе "Русский Трансформатор". Угадайте что я там делаю)

— Вы слишком толстый!

— У меня просто кость широкая!

— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.

Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

- Какие у вас забористые стихи!

- Что, настолько проникновенные?

- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.

- Почему?

- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

- А вы продажный?

- А у вас есть деньги?

- Нет.

- Тогда нет.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню.

Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру,

а оказываешься в следственном изоляторе.

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?

- В любом военном училище.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

— Товарищ полковник! Машина не заводится.

— Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:

1. Подъём в 5 утра

2. Многократный контрастный душ

3. Йога

4. Медитация

5. Интервальное голодание

6. Книги по саморазвитию

7. Позитивное мышление

8. Её отец - владелец компании

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Видишь суслика?

– Да.

– Вот и я вижу. А его нет.

(те, кто смотрел ДМБ, поймёт)

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.

- Доброе утро, коллеги.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?

- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

-Как Вы решили стать таможенником?

-После просмотра фильма "Белое солнце пустыни" мне запали в душу слова Верещагина:

- "За державу обидно"... И опять же эти павлины во дворе, чёрная икра в тазике.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Елена - врач.

Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений.

Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Старость - это когда ты утром никак не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было?

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?

- Главное, к воде не подходить!

- Мам, дай денег на татуировку.

- И что это ты там набивать собрался?

- Фразу.

- Какую?

- Я всего добился сам!

— А что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! А с кем?

— С женой.

— Папа, а меня принес аист?

— Нет, тебя ворона накаркала.

— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!

— Да запросто!

— Например?

— Например "Ведро котят".

Скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускник любого ВУЗа.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!

— Ты ему не нравишься.

— Нет, должно быть другое объяснение.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.