Флешмоб самоиронии
Автор: Мария БерестоваЯ очень люблю поржать над собой и своими книгами, что делаю с завидной регулярностью, но обычно до АТ это не доходит, оставаясь достоянием ТикТока или ВК. Но по случаю первоапрельского флешмоба дублирую сюда несколько юмористических заметочек о моей писательской жизни из ВК)))
***
Едем с консультантом по матчасти в метро.
По вагону идет парень в костюме XIX-го века с книгами в руках, предлагает купить книгу от автора.
Я (с ревностью): Вот видишь! Это должна была быть я! Это работает! (задумываюсь) Только в каком костюме мне ходить-то? О, точно! В платье как у Магрэнь! (распаляясь) Только представь: фантастическое красное платье как у Магрэнь, с разрезом, и я иду такая!..
Консультант (спускает меня с небес на землю): Маш, ты ведь понимаешь, что с тобой сделают, если ты начнешь расхаживать по метро в платье как у Магрэнь? Боюсь, после этого мы тебя уже не увидим.
Я (огорченно): Блин, точно... (тут же воспряв духом) О! Просто нужно, чтобы у меня за плечом шел господин Михар! (строю щенячьи глаза) Будешь моим Михаром? Пожааалуйста!
Консультант: Ну, с Михаром тебе и Магрэнь не потребуется (строит михаровское выражение лица, руками изображает воображаемую раздачу книг, и совершенно ледяным голосом озвучивает) Книгу взял - деньги отдал. Книгу - взял. Деньги - отдал (подумав, уже своим голосом) Нет, Маш, нас посадят за вымогательство.
Я (оскорбленно): Но у меня бесплатная книга!
Консультант (покладисто): Тогда за агитацию.
Я (возмущенно): Но я ни за что не агитирую!
Консультант (еще более покладисто): Изъять текст из доступа до выяснения обстоятельств, за что ты там агитируешь. А выяснять наша полиция это может ооооочень долго...
***
Консультант по психологии: Так, а у тебя показаны эмоции Дерека в тот момент, когда впервые высказывается идея об убийстве Грэхарда?
Я: Нет, сейчас запишу... Где об этом говорили-то? Сейчас найду... так, это десятая глава... какой, то бишь, части? Ага, первой. Книги четвёртой.
Консультант по психологии (ржет)
Я: ?
Консультант по психологии: Да прям уголовный кодекс Российской Федерации, статья пятьдесят седьмая, пункт пятый, подпункт шестой!
(ржем хором)
Я: Блин, как теперь это развидеть??
***
Из разговора с консультантом по психологии.
- Эх, а я ведь надеялась к Новому году дописать "В поисках солнца"!
- К следующему, ага.
- Ну, между прочим, я вообще вводила в текст Дерека для одной-единственной задачи! Он должен был просто перелезть через забор и отдать письмо! И всё!
(дикий неконтролируемый ржач)
***
Консультант по матчасти (бурчит на меня за то, что у меня в тексте Михар облокотился поясницей)
Я (сделав круглые глаза): Ты правда хочешь запретить Михару облокачиваться на что бы то ни было той частью тела, которой он решил облокотиться? Ну ты рисковый!
***
Из разговоров с консультантом по матчасти
Консультант: Вот Дереком ты живешь. Райтэном ты живёшь. Да всеми ты живёшь!.. А вот Михар у тебя функционален.
Я (оскорблённо молчу, но консультант привычно считывает оскорблённость даже по телефону, не видя моей мимики)
Консультант (язвительно): Ещё скажи, что нет!
Я (вздыхаю): Нет, ну задуман-то он был функционально, но в итоге стал человеком!
Консультант: Ну вот и продумай! Что он за человек?
Я (спустя несколько секунд молчания осознав, что от меня ждут ответа немедленно): Эм, но я не могу так сразу сказать, эту мысль нужно обдумать, с ней нужно переспать...
Консультант (невозмутимо): Хорошо, переспи с Михаром, я мне пора в метро.
***
Из разговоров с консультантом по психологии
Я (жалуюсь): Так что мне теперь придётся писать роман про парфюмерный завод Магрэнь и про изобретение нержавейки.
Консультант (живо): Оооо, я даже знаю парочку, которая этим займётся!
Я (огорченно): Нет, это как раз вряд ли, по эпохе рановато выходит. С другой стороны, я знать не знаю, что будет с её заводом в нужной мне эпохе и кто им будет владеть.
Консультант: Как кто? Наследники, конечно!
Я (вздыхаю): Откуда у неё наследники?
Консультант (возмущённо): А как же её дети??? От Дерека!
Я (в ужасе): Какие ещё дети от Дерека?? Они ж расстались!
Консультант (распаляясь): Если ты не сведёшь их обратно и не дашь им детей, я напишу о них фанфик сама! Бойся фикрайтеров!
Я (трясу головой): Не буду я их сводить обратно, я как раз только что такую красивую главу с прощанием написала!
Консультант: Маша, не зли меня. Маша, у меня в руках вилка. Осторожней, Маша! Ножа не бойся, бойся вилки! Один удар - четыре дырки!
***
Из разговоров с консультантом по матчасти
Консультант (воодушевлённо): О, а давай Грэхард отправит Дереку письмо?
Я (всем выражением лица изображаю ужас)
Консультант: Да не, всего с одной строчкой! Прикинь! (принимает пафосный вид) "Тебе ещё нужны мои извинения?"
Я (скептически): Хорошо, допустим. Ты можешь представить себе хоть один вариант, в котором Дерек после этого не бросается в Ньон?
Консультант (строит кислое лицо)
Консультант (воодушевляется): А второй строчкой: "Не приезжай, а то зарежу!"
Я (падаю лицом в тарелку)
Консультант (в попытках исправить ситуацию усугубляет её): И третья: "Общаться будем только по переписке!"
(оторжавшись)
Консультант: Ну, даже, допустим, рванёт он в Ньон. Что такого? Просто поговорят.
Я (скептически): А как мы будем сбегать от Райтэна?
Консультант: Зачем сбегать? Пусть едет с Дереком!
Я (мрачно): И как нам сделать так, чтобы Райтэн и Грэхард не убили друг друга?
Консультант (оскорблённо): Да у Райтэна кишка тонка Грэхарда убить! А Грэхард поумнел, сама ж говоришь! Так что просто поговорят и разойдутся!
Я (скривившись): Нет.
Консультант (негодуя): Но почему????
Я (мрачно): Это слишком сентиментально.
Консультант (скептически): И это я слышу от автора любовных романов???
***
Я: Максим, у меня осталось пять глав написать. Скажи, есть какие-то "хвосты", про которые мне нужно не забыть?
Консультант по матчасти (с совершенно серьёзным выражением лица): Да. Не хватает постельной сцены между Михаром и Райтэном.
(20 секунд тишины)
Я: Знаешь, меня возмутило не то, что ты предлагаешь мне зачем-то впихивать в роман постельную сцену. И даже не то, что это гомосексуальная постельная сцена. А то, что не было же никаких предпосылок. Как ты вообще до этого додумался??
Консультант (ржет)
***
Консультант по матчасти (прочитав уже написанную часть повести про Грэхарда): Очень эмоционально. Эмоционально, да. Очень. Как консультант по матчасти я считаю, что матчасть завалена полностью.
Я: Я напишу в аннотации, что это романтизированная трактовка образа Грэхарда.
Консультант: А, тогда развлекайся!
Грэхард, за кадром: Почему она всегда развлекается за мой счёт, а?