Просто анекдотики

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

— В какой форме вода приобретает самую большую силу?

— В форме женских слез.

Больше всех товарищей у тамбовского волка.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой.

То я её натяну, то она меня.

- Чем вы занимаетесь по жизни?

- В основном офигеваю от происходящего.

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Весной все меняется.

Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников:

братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита -

текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!",

то примерно через полчаса разговор закончится.

Предложил девушке провести день без смартфона.

Она с радостью согласилась и достала планшет.

Для мартовских котов все кошки августейшие.

Объявление:

"Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой,

т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?

— Наличными?

— Кармой.

— В смысле картой?

— Нет. *убегает с покупками*

Журналист:

- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.

- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Менеджер автосалона покупателю:

– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!

- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.

— Где ты взяла рецепт?

— Из какого-то романа Агаты Кристи.

Повзрослеть — это детская мечта, а состариться — ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про cекc...

Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния,

а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов,

так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось.

Шарапова ушла из большого тенниса.

Но она продолжает играть ночью у себя в квартире - во всяком случае так говорят её соседи.

- Кто в каком классе учился?

- Я в а.

- О и я в а.

- А я и в а и в б.

Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку.

И дождь не заставит себя ждать.

Объявление: Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать!

Родня, ждите, вылетаю!

Толстой девушке хвастаться, что у неё большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Англичанин на паспортном контроле в Австралии.

- Сэр, есть ли у вас судимости?

- А что, это до сих пор требуется для въезда в Австралию?

- Для женщины секс - лучшее лекарство!

- А если не помогает?

- Увеличьте дозу.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем".

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Слышал, у Антона новая девушка?

- Даже видел один раз. Сильно на любителя.

- Любителя чего?

- Крепких спиртных напитков.

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт».

Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?

Как это вообще работает?

На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".

Сзади: "следуй за мной".

Спереди: "чего же ты ждешь?! "

Детство - делай, пока разрешили.

Юность - делай, пока не спалили.

Молодость - делай, пока не надоело.

Зрелость - делай, пока можешь.

Старость - делай, пока помнишь.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:

"Заставить встать сходить купить выпить".

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините...

Встречаться получится только на вашей территории.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?

- 480 000 рублей за второго.

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.

Парень — девушке:

— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.

— Неправда, я каждый день брею!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.

Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Посетитель:

— А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!

Официант:

— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь!

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?

- Еще или вообще?

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:

- Молодой человек, вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов.

Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

- Я иногда изменяю своим привычкам.

- А своей жене?

- Жена - тоже привычка.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.

- Завтра аванс, куплю.

К 35 годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.

- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

В России две беды: ожидание и реальность.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:

«Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.

Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?

Если человек не смеется вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее.

Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встаёт.

Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Кстати об экономике

- Помнишь автосалон "Порше"?

- Да

- Там теперь "Пятерочка".

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Знакомая расказала.

- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня.

Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.

- Да не слепой я, вижу!

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

- Девушка, вы одна?

- Нет, я с причудами.

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

За прожитую жизнь, заметил что в основном верить в бога начинают проститутки, уголовники,чиновники, странно как то, грехи замаливают????