Просто анекдотики

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):

- Муж!

Любовник (с облегчением):

- Ну, наконец-то!

Разговаривают 2 женщины:

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!

- Отблагодарил хоть?

- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

Вовочка стучится в дверь соседа:

- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день упражняюсь игре на фортепиано?

- Ещё как раздражает!

- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Шляются по лестнице две пожилые тетки–сектантки, раздают по квартирам христианские листовки. Спрашивают меня, слышал ли я про Иисуса? Читал ли Библию? Ну, как атеист–агностик, я допустим, читал. А они? Десять заповедей не помнят. В тезисах Нагорной проповеди не ориентируются. Имена двенадцати апостолов назвать не могут! Версию перевода своей Библии назвать затрудняются! Церковь свою определить не могут! Говорят: у нас самая первая Церковь, которая прямо сразу от учения Иисуса возникла. При этом слов «Коптская» и «Григорианская» никогда не слышали. Господь и святые, между прочим, думали, слова подбирали — а для чего? Чтобы эти, с позволения сказать, «верующие» слова божьего не ведали и уверяли, что «бог в сердце, и этого достаточно»? Стоят, тычут авторучкой в сторону моего живота и твердят «Бог хочет жить в вас! Бог хочет жить в вас!» Как глисты, что ли? Спаслись бегством по лестнице. Свой любимый вопрос, кем был Иисус по гороскопу, я задать не успел. В общем, ужас и неграмотность. Так поневоле и уверуешь в необходимость преподавания Закона Божьего в школах.

Я ей говорю:

— Бери в рот и соси.

А она кочевряжится:

— Я не умею … Я не буду …

Я опять спрашиваю:

— Так сосать будешь?

Она головой мотает.

— И чо дальше было?

— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

...- Да мне литров пять всего надо, до заправки доехать? -

- Да легко! Отсосать только надо! -

- Вы за кого меня принимаете? Я за пять литров бензина сосать не буду!!!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз старик нервно орет:

- Убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел...

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!

- В евро или долларах?

- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!

- Интересно, в чём же ты хранишь?

- В жетонах метро!

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи : "Семь дюймов под килтом!"

В больнице звонит телефон... — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Как говорят долгожители гор:

- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...

Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ..

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".

Ответил ей: "Кто это?".

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

- Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

- Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

- Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

- Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

- А вы все, оказывается, националисты.

Все:

- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

- Тех, кто лучше играет на скрипке.

Разбив единственную бутылку водки, Петрович моментально поменял свою сексуальную ориентацию в глазах коллег-плиточников.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

- Простите, а вы не скажете, который час?

- Прощаю, но не скажу!

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Девушкам на заметку: Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

- Чем отличаются женщины от куриц?

- Способом сидения на яйцах.

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный.

Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!

- Как там звучит та песня про квантовую механику?

- Какая?

- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.

- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?

- Точно!

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

- А как вы познакомились?

- Да мы вместе проснулись!

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...

- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

- Хорошо (пишет рецепт)

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

— Кто там?

— Полиция.

— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Жизнь – штука прикольная! Постоянно прикалывается над нами.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.

— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.

— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:

- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:

- Писло чисать?

- Чешите, если поможет.

- Где бы ты хотела жить?

- Не где, а с кем.

- Ну тогда с кем?

- Смотря где.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?

- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).

Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).

Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.

И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

В Россию пришла весна. Убирая ?зимнюю ?куртку в ?шкаф, ?положи в ?карман ?200 рублей — сделай ?себе подарок на послезавтра.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:

- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.

- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".

Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.

Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.

Сталин спрашивает:

- А кто это играет Амнеса?

- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.

- М-да, какое щедрое у нас государство...

И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:

— Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная.

Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?

- Как минимум, две повестки в армию!

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

- Устроился на работу.

Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

На приёме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Юта имеется колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

- Я не был на море.

- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?

- Не довелось, не был...

- Уже постучались на небеса... Накачались текилой... Буквально проводили себя в последний путь... А ты и на море-то не побывал.

- Не успел. Не вышло.

- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что море! Как оно бесконечно прекрасно! О закате, который они видели... О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь... И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя... И солнце было укрощено... И огонь уже догорал в глубине... А ты - что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море! там наверху тебя окрестят лохом!

Чукча - хороший певец! что видит - о том и поет.. не дай Бог пойти с ним в баню.