Мое собственное мнение

Хочу немного рассказать о себе и о том, почему порвала связь с теми знакомыми, с которыми общалась много лет (исключительно с 2012 по 2023 год).

Ну, начну с недостатков. Я очень жесткий, очень жестокий (на слова и мнения), резкий и в каких-то жизненных моментах злой человек. Не потому что жизнь меня так научила. Для большинства людей необходима такая вещь, как палка, прогнать детскую глупую наивность. Я держала в себе мнения о себе и других, потому что многих они злят. Большинство не хотят видеть правду, надевают розовые очки, а потом вздыхают в ужасе -- "а как же так?!".

Дорогие мои, пора взрослеть. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше.

Я знаю, что начнутся предъявы, кидаловы в черные списки и прочее. Для меня Интернет больше не способ общения, а чисто для работы. В своем закрытом дневнике я рассказываю вещи, которые выглядят как шизофрения, ибо "ой-ой-ой, 21 век, такого не бывает!". Человеческую суть не переделать. Меня всегда будут считать сумасшедшей, больной, неадекватной, а мне просто надоело доказывать обратное. Я устала бороться, по сути, за никчемное и пустое место общества. Да, я индивидуальная и очень непростая личность с очень сложным характером и тяжелой жизнью. Некоторым бы поучиться у меня, что в любом случае, в любом жизненном моменте, важно ЖИТЬ, а сгнить в погребальной яме вы всегда успеете. Я знаю, что такое депрессия и полная безвыходность, но это отрава разума. Мозг способен отравлять. Всегда нужно чувствовать сердцем и душой, ВСЕГДА, чего бы вам там мозг не нашептывал, в большинстве случаев он выдает желаемое за действительное.

Да, мозгами желательно тоже нужно жить, но не всегда.

Одиннадцать лет я пыталась влиться в общество. И что по итогу? Друзей нет, потому что строила себя ненастоящую. Люди чувствуют фальшь. Второй половинки тоже, потому что много лет подряд я любила одного человека, и неважно, кто он, в каком состоянии, где он, ведь те, с кем я общалась, не смогли дать то, что давал он. Работы нет, но тут дело не в диагнозе, хотя в этом вопросе можно поспорить. С одной стороны, в любой точке мира не всегда хотят видеть у себя на работе психически больного человека. Справку можно скрыть, но есть одно замечательное выражение: "тайное рано или поздно становится явным". Рано или поздно человека выдадут с потрохами, и тогда пиши пропало. Насчет образования говорить ничего не буду. Хотя считаю, что в этой сфере давно нужны глобальные изменения, как и в медицине.

Сейчас принято проклинать родителей и родных почем зря. Я не сомневаюсь, что есть такая родня, от которой хочется вздернуться, но у меня есть мнение на этот счет: если обида не ведет к чему-то положительному (к саморазвитию, например), а тупо откатывает в негатив, в саморазрушение, причем, с претензиями "я так живу, потому что мама виновата", это безответственность. Не хотите жить, как родители, живите ответственно. Мои обиды на родню не принесли мне ничего -- я как была неудачницей в тридцать лет, так ею и осталась. Виновата ли семья, что я инвалид? В этом можно обвинить и окружение. Я не отрицаю, что в самые тяжелые эмоциональные периоды я перекладываю ответственность на других, но эмоции тоже имеют свой конец. Можно обвинять маму в отсутствии образования (хотя благодаря ей я получила аттестат за девять классов при условиях, когда меня пытались выпереть из школы), работы (инвалидам в принципе очень сложно найти работу), мужика (хотя даже от здоровых отказываются) и нормальной жизни (опять же, понятие абсолютно абстрактное, для каждого она своя), а ничего не изменится. Можно и дальше биться головой об стену, но толку ноль. Иногда принятие и смирение единственные два выхода.

Я занимаюсь обесцениванием многих проблем, потому что для себя я не считаю это проблемами. Я пережила настоящий ад, но даже это заставляет меня жить. Я четырежды была в психушке. От меня отказались абсолютно все. Я была в депрессии почти десять лет. У меня умерла вся семья. У меня постоянная драма с психиатрами. Меня ненавидят за мой выбор и за мою любовь, смеются и осуждают. Мои книги никому не нужны. Я живу на государственном обеспечении, в маминой квартире, у меня нет НИЧЕГО, что есть у большинства, но при этом я очень хочу жить. Да, я почти каждый день хожу на кладбище, и это добавляет мне сил жить, потому что находиться там нет никакого желания, только если умер по естественным причинам. Я каждый день своей жизни чувствую чужую боль, живу с ней уже восемнадцатый год подряд, чувствую чужие чувства, которые иногда невыносимы, но продолжаю упрямо жить. Да, смерть приятна и легка, но только на первый взгляд. Те, кто уверен, что после смерти нет ничего, очень сильно ошибаются. Такое себе, гнить телом в яме и бродить бестелесным духом по земле, "съедая" энергетически случайных попутчиков, чтобы не чувствовать боль. Те, кто не верят, пусть не верят. Просто обратного пути уже не будет.

Я привыкла, что надо мной смеются, что меня не воспринимают всерьез, считают, что я фантазерка и дура со справкой. Только спустя время эти люди приходят ко мне с большими извинениями и говорят: "Настя, как же ты была права", а поздно, дело сделано, глупости тоже.

Многие говорят, что важно собственное мнение, и оно таково. Пусть злятся на меня, банят, оскорбляют. Я знаю, что в большинстве случаев бываю права.

Жаль, конечно, что все эти годы обесценивала саму себя, не доверяла самой себе, только чтобы угодить другим. И это ни к чему не привело.