Просто анекдотики

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

– Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

– Ниф*га! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

– Ну, как спали?

– Нормально!

– ?

– А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул

Есть пара знакомых психиатров. Один работает в платной поликлинике, другой в областной психиатрической клинической больнице. У первого только юмор специфический. Второй регулярно каждую пятницу ухрюкивается в зюзю. Спрашиваю:

- Саш. а нафига ты это делаешь? Сопьёшься же в конце-концов.

- Вот когда у тебя компьютер дурить начинает, ты что в первую очередь делаешь?

- Перезагружаюсь.

- Я тоже.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

— Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

Крематорий в концлагере.

Охранник курит у входа. К нему подходит другой и спрашивает:

- Ганс, а почему у тебя из трубы идёт такой чёрный и кучерявый дым?

- Это табор уходит в небо, Фриц...

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Я уста-аал... Можно я пойду домой?

- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

- Почему ты не общаешься с людьми?

- Будут людьми - буду общаться.

- Почему ты не общаешься с людьми?

- Будут людьми - буду общаться.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.

Вода - 10 рублей

Святая вода - 100 рублей.

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?

- Числом Пи.

- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?

- Нет, просто число Пи иррациональное.

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!

- А вы что с ним разговаривали?

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:

1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.

2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.

3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Остров - это часть суши, окружённая водой.

Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Молодец, садись, пять!

- Офигеть! А адвокат сказал, будет два года условно.

Мы слишком часто ругаемся.

- Может, мы просто несовместимы?

- Может.

- И что будем делать?

- Совмещаться.

- А почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза порядочная!

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:

- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!

- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..

Кошку мне после этого купили.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

- Ну, ты девочка от науки далёкая...

- Неправда, я недалёкая!

Из отзывов:

- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

- Я побрила ноги, намёк понял?

- Ты свяжешь мне свитер?

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро: - Здравствуйте, мне нужна Любовь. - Мне тоже... - Значит, ее сейчас нет? А как ее найти? - (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.

— Люся, внимание — я ухожу.

Как говорит моя бабушка:

— Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Что такое взять кредит в банке?

Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

- Ты права.

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

- За что, Марьвана?

- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:

- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

О пикапе после сорока лет:

- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

- Ты жене изменяешь?

- А кому же мне ещё изменять?

Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 - Случилось.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

- Ваше жизненное кредо?

- Барабанщик.

- Вы - музыкант?

- Нет, просто мне все по барабану.

- Как вы Относитесь к корпускулярно-волновой теории света?

- Я не Света, я Наташа!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!

- Может, это щавель был?

- Нет, это мальчик был!

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

Обед в интернет-отделе:

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи".

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?

В этом году Россия не перешла весной на летнее время вместе со всеми нормальными странами... Но кто же знал, что природа поймет это так буквально.

Доктор, я боюсь вам сознаться... — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Помочь плакать?

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше.

Лидеры по численности населения в мире:

1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь.

Чем отличается Америка от Канады?

У американцев хорошие соседи.

Получал зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Жена звонит мужу из командировки?

- Ты Барсика покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Чем-чем… Вискасом!

- А Рекса покормил?

- Покормил.

- Чем?

- Барсиком…

- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

— Стол протри.

— Прочетыре.

— Хватит, ты уже этим раздражаешь.

— Двадражаешь.

— Опять?

— Ошесть.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

Дочь звонит матери и жалуется:

— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

— Оп-паньки, так ее варить надо?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

- Можно ли рожать после 35?

- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Если ты ничего не боишься, значит, ты самая страшная.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Гороскоп на май.

Пессимисты, у вас всё будет плохо... Оптимисты, у вас всё будет хорошо...

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.