Просто анекдотики

Муж жене: милая так получилось ... пьянка пацаны , в общем я тебе изменил!

Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!

Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!

Жена: не, я 20-го Марта...

- Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.

- Почему?

- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Встречаются две подруги.

- Ну как семейная жизнь?

- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в

общем делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого

добилась?

- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень

устает, она активнее ведет себя в постели.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

— Это правда?

— Нет, это новости.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера.

Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.

Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»

Английский агент 007 был заброшен в Россию.

Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Мне с вами не о чем пить...

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Плохих новостей нет.

— А плохая?

— Хороших тоже.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

—Задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— И как?

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Доброй дороги — идущим! Сил и терпения — ожидающим! Тепла и искренности — встречающим… и волшебного пинка — нерешительным!

- Tвои глаза как два призывника.

- В смысле?

- Один косит, а другой реально голубой.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Мужик выпьет - ничего не вспомнит.

Баба выпьет - все вспомнит!

Женщины делятся на два типа:

1) Её сиськи - мечта

2) Её мечта - сиськи

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

И сказал Господь: "Слушайся мужа своего!" - и добавил шепотом: "Но делай все по-своему".

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь глупых навязчивых мыслей.

Думал об этом всю ночь.

Утром - не в себе.

Днем - сама не своя.

Вечером - вся из себя.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни.

-Ну как у вас с мужем?

-У него эти дни.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.

Доктор:

- Ну, что ж, и такое бывает...

Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул вина, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник.

Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.

- Но стоило лять один раз вы@б@ть ишака.....

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.

Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ

Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:

- Дядя, угости aрбузом!

Мужик не рaстерялся:

- Кусaй!

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

В магазине.

- У вас есть телевизор с электронным фильтром фигни?

- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

- Приговор - 25 лет!

- Ваша честь, но мне же 83!

- Мы же не требуем от вас невозможного, подсудимый. Отсидите сколько сможете.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".

Обидно, когда приходишь на гулянку вся такая в "боевой раскраске", а там все мужики уже давно в плену.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто!

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? - Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

Заходит посетитель в бар. Бармен:

- Извините, мы открываемся только через час.

- Ничего, я подожду.

- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Ну как? Уже окунулся в работу?

- Уже макнули...

Плясали так - валилась штукатурка.

Играл баян, всё удалось на славу.

Одни крестились : сплавили придурка!

Другие скалились : пристроили шалаву!!!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:

- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:

- Госпожа, Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Девушки, учитесь готовить!

Неважно за кого вы выйдете замуж, по- любому он будет хотеть жрать!

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.

Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания.

- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Дочь говорит матери:

Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

Почему?

Он по-моему алкоголик!

С чего ты взяла?

Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

А какая примерно бутылка?

Ну примерно, 0, 7 л.

Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.

”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

- Опишите в двух словах свою внешность.

- Заготовка для фотошопа.

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.

- На счет самых бедных ты погорячился.

- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит "хорошо выглядишь, ты похудела? мне кажется ты похудела!" даже если мы виделись два дня назад. Боже храни таких мужиков

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.

Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

- Два пива!

Другой добавляет:

- И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

- Кто заказывал в чистом?

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

—Детка, я из города ангелов

—Лос Анджелес?

—Архангельск.

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.

— Смотря, чем он увлекается.

— Да ничем, дурью он мается!

— Ну, так дурь и подарим.

— Это мой новый парень.

— А старый где?

— Не докажете.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по-китайски « я мудрею»?

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его... Аминь.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Каждый американский президент должен за один срок сделать три дела: разрушить какую-нибудь страну, расширить санкции против России и положить хрен на ООН.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф

и оттуда подглядывал.

Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф,

не зная, что ее сын там.

Мальчик:

Темно здесь.

Да.

У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо.

Вы не хотите его купить?

Нет, спасибо.

Мой отец снаружи.

Ок, сколько?

250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик

и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

Темно здесь.

Да.

У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз,

мужчина спрашивает:

Сколько?

750 долларов.

Ок.

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.

Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

За сколько?

За 1000 баксов.

Но это намного больше,

чем они стоят!

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

Темно здесь.

Священник:

МЛЯЯЯЯ, вот только не начинай!

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?

- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

— Огород.

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:

— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?

Второй подумал и говорит:

— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман! Кофе, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

Жена, которая выносит мозг, невыносима.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Взросление – это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Вот весь в отца!"

- Чем сейчас занимаешься?

- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

- Вышел на пенсию?

- Да.