Просто анекдотики

- Будешь булочку, дорогая?

- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:

- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.

- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

- Мама, а как вы познакомились с папой?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

Жена — мужу:

— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Жалеть незнакомого мужчину?!

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:

перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография.

- Как ты относишься к бдсм?

- Ну кота пинаю иногда.

Мужики - кому нужна постоянная работа - устраивайтесь работать блокировщиком сайтов в Роскомнадзор !

Работа вечная!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!

Путешествую по миру без гроша.

Отошел уже от дома на 300 метров.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

— Ты оказался не тем, чем я думала.

— А чем ты думала?

Муж:

- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!

- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

- Да это же дело пяти минут!

- Ну, так это с тобой.

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

- Можно я открою окно?

- Мы здесь таких не любим.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:

Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)

Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.

... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте! ) будет Россия грекам! Население России в восторге.

— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?

Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.

– Это для нашей безопасности.

- Девушка, а вы любите животных?

- Очень.

- Возьмите меня к себе, я такая скотина.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил литровую бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз ипанулся с велосипеда по дороге домой.

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

- Что такое квантовая запутанность?

- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть - чтобы сбросить жир, либо потолстеть - чтобы кожа разгладилась.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!

— Как ей вообще диплом-то дали?

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

Любят русские люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!

Шеф не ругается матом – он доходчиво изъясняется.

- А что, отец, лекарства в городе есть?

- Кому и боярышник лекарство.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.

– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":

"Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?

- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

— Я была такой дурой в молодости ...

— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Везение, оно, как хрупкий весенний лёд. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina, например.

Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

Мужик в бар заходит:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Он хотел многого добиться в карьере.

Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.

Тысячи мужиков не могут ошибаться — алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина .

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

- А что, хлеб не свежий?

- Свежий, нажимайте сильнее.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Везение, оно, как хрупкий весенний лёд. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.

Мужская проблема: не  успеешь жениться на молодой, как  тут же подрастают

ещё моложе...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила

всю тяжесть войны 1812 года...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и...  пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему

безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а

другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !

Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,

иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда

загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский

сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила

--НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану

из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:

- Дорогая, ты так поправилась! ...

- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты

сейчас!!!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

Не берите от жизни все. Не донесете

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно

спрашивают его:- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины  хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.

- А вы еб%тесь?

- Ну вот, уговорил.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

Не умеешь тратить деньги - женись!

Не знаю про других, а я бы с радостью платил налог на роскошь.

Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь?

Отвечает: - Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

-Это будет трудная ночь..не все доживут до рассвета..

-Люся!Закрой холодильник!Эти котлеты на завтра! )

Жена – мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.