Опыт общения с миллионерами

Это не кликбейт. Год или уже два назад я имел бесчестье пообщаться с представителями верхушки пищевой цепи АТ. А это чуваки, у которых пара миллионов рейтинга и столько же - годовой доход с их макулатуры.

Расскажу, как меня вообще занесло в их чат в дискорде. Короче, я опубликовал рецензию на роман с непроизносимым названием. Это был золотой век Костяного - рецензии собирали кучу орущих от смеха людей и принесли мне звание народного артиста АТ. Не обошёл её стороной и чел, уже не помню, да и не хотелось бы вспоминать, с каким ником, у которого было в районе 1,5 лямов рейтинга. Имена не стал бы называть, даже, если бы помнил, во избежание конфликта.

Он похвалил рецензию и сказал, мол, если в твоих книгах такой же уровень юмора и чернухи, то я не понимаю, почему ты не получил ещё коммерческий статус. Ну я ответил, мол, так и так, денег на пиар нет. Он и предложил мне присоединиться к их каналу в дискорд, так сказать, поднабраться уму-разуму от уже состоявшихся топов.

И знаете, я не буду говорить прям за всех топов: как бы я не относился к их творчеству, я допускаю, что люди они хорошие и просто зарабатывают тем, чем умеют. Но в этом канале дискорда я встретился с... как бы сказать... вот вы видели эти плакаты из СССР с этими грязными капиталистами, которые наживаются на честных работягах, грязными буржуями с пузом, видимым из космоса? Так вот, там сидели чуваки - один в один, как на этих плакатах. Не в смысле, что они носили фраки, цилиндры и были толстыми, как мой член, а в том, что вели себя реально, как стереотипные буржуины из Мальчиша-Кибальчиша. Я, глядя на них, почувствовал себя иракским фермером-социалистом, над которым навис БПЛА Хеллфайр.

Начнём с того, что в чате топов было всего человек 10, а остальные 20 или 30, я точно не помню, это их подсосы, которые сами КС не получили и нихера не зарабатывают, но внимают каждому слову больших братьев и самоотверженно бросаются защищать их честь.

В общем, без моего разрешения меня начали учить: "В теги эротика и секс поставь, падаван юный, заменить на сиськи обложку необходимо, две писать главы нужно в день, жанр ставь онямэ-бояр".

Ну, а когда я сказал, что не планирую так издеваться над своей Обсидианкой, то получил ответ: "Ну и оставайся никем". Тогда я спросил: "Может, расскажите о стратегии рекламы, где лучше пиариться, кто из известных рекламщиков берёт меньше и от кого больше профита?"

На что, я получил целый сборник рассказов бывалых 3,14здаball-off: "Я написал книгу, выложил, проснулся и купил мерседес", "Да я ни рубля не вложил в рекламу, через месяц купил квартиру сыну в Москве".

В этом плане, я их, конечно, понимаю. Была бы у меня стратегия на миллион долларов - я бы хер её кому рассказал, иначе это не была бы стратегия на миллион. Но тогда вопрос: нахера им нужен был чат, да ещё и куча людей куда менее удачливых в нём? Ответ очевидный: повышать свою самооценку за счёт бомжей.

Добила меня фраза какой-то популярной манды: "Чем переписываться с ним (со мной), лучше бы тратили буквы на проду!"

После такого опыта, конечно, начинаешь гордиться тем, что видишь мясо только на прилавках, подтираешь жопу камнем, покрытым мхом, спишь в коробке из-под холодильника и пишешь книги, подключив тест на беременность к клавиатуре без половины клавиш. От говна я отмывался ещё долго после посиделок с ними. Благо, я вышел из канала спустя час.

Зато не мразь. И книги пишу хорошие