Пелена

Внимание: написано по реальным событиям, (90% этого текста- чистая правда)!

***

 Давеча ночью в театр проник цыганёнок. Он своими руками открыл запертую центральную дверь и затаился до утра. Уборщица видела его первой, когда он выходил из мужского туалета.

- Там никого нет? 

- Нет, - спокойно ответил мальчик и проциркулировал в фойе.

А чего удивляться, ведь в театре - половина людей - посторонние. То дети чьи-то, то гости из министерств и белого дома. Половая активность и тех и других сомнений не вызывала,  дети театра могут быть любой национальности, цвета и размера. Поймал мальчишку местный юрист возле гардероба, когда «злоумышленник» пытался пристроиться поспать на пустой полочке для саквояжей. Юрист театральный - это существо всевидящее и подслеповатое одновременно, способное видеть чужие деньги в чужих карманах и мыслью перекачивать их в трубопроводы руководителя. Навык сей был получен в течении долгих лет работы. 

- А что? Иначе сиську денежную отберут! Так надо! - возмущённо орал он в бухгалтерии. 

Поговаривали, что мать у него была потомственная доярка, поэтому доить сиську Пётр Ильич умел, практиковал и иногда молился на деньги. 

И вот в тот самый момент, когда пацана скрутили жилистые руки юриста, в театр чинно вошли полицейские, толкая впереди себя тощего пожилого актёра.

Требовалось доказать, что у его тёщи сегодня день рождения, и цветы он нёс ей, а не к стихийно созданному мемориалу памяти ночью почившего оппозиционера. 

Кто ж знал, что путь к тёще лежит через смерть оппозиции? И поди докажи теперь, что ты власть и не мыслил попирать.

Тюльпаны в руке Василь Василича и не думали чахнуть. Тёща ведь всё ещё ждёт зятя, накрыв стол с пельменями и водочкой. 

- Как вы вовремя, товарищи жандармы! - высоко крикнул юрист, вытаскивая вперёд себя цыганёнка, - вот! Полюбуйтесь! Злоумышленник!

При допросе выяснилось, что паренёк просто хотел посмотреть, как сделан ремонт, а то, что он в розыске и под наркотой,  так это всё мелочи жизни, цыгане с этим набором уже рождаются. 

В то же время в фойе нарисовались Анетта и Жанита, в поисках покраденных денег. Увидев юриста, Жанетта взмахнула сумочкой и грудным басом выдала:

- За что? Пять тысяч сняли с зарплаты по статьям  «отсутствие стимулирующих действий для работы» и «неэффективность трудовой деятельности»?!

Однако, новенькой актрисе Дарье    Жаболоцкой наоборот, прибавочку дали, видимо за частое посещение кабинета руководителя. 

Сергей Абрамыч Смерд всё-таки спустился в фойе и, увидев Анетту, Жаниту, в костюмах военного времени, полицейских, цыганёнка и Василь Васильича с цветами, сначала решил, что это репетиция, поэтому вызвал помрежа с требованием срочно принесть ему сценарий, и заодно всплакнул в личку начальнику труппы, почему ему, такому великому, не дали роль цыганёнка. 

Как только выяснилось, что это не репетиция, а реальные проблемы, руководитель притворился монтажником и с криком: «Эй! Не раскручивайте ставку!» убежал в сторону сцены. 

Разборки у гардеробной перешли в вялотекущую драку, в итоге цветы достались Аннете, и под жидкие аплодисменты гардеробщиц полиция увела цыганёнка в участок.  

Жанита зашла без стука, поэтому руководитель решил, что никого нет, и принялся за свой любимый монолог. 

- И как я раньше этого не замечал… Настасья же не актриса вовсе! Бесталанная нелюбимая девочка. У меня прям пелена спала, понимаешь, пелена! Да они все ничего не умеют, они ничего не сделали! Им нечем гордиться! Некоторые сошли с ума от инфантильности. Никто не могут работать. Один я всё, я! Пелена! 

Смерд говорил несколько часов, не приходя в сознание, пока в кабинет не заглянул артист Иванов.

- А можно в программках везде писать Денис Князев? Или хотя бы Иванов-Князев? А то играть роль в произведении Алексея Николаевича Толстого «Детство, подрочество и юность» надо бы с внушительной фамилией…

Смерд уставился на Иванова пустыми глазами, внезапно осознался, да как заорал:

- А ты уже женился что ли? Нет? Ну и не лезь поперёк всех со своей фамилией! 

Невеста то у Иванова была - Князева, и фамилия явно сулила статусность этому двухметровому председателю колхоза с внешностью Хрущёва.

- Княаааазев, - медленно пожевал фамилию Смерд и неожиданно заметил посетительницу, - А вы кто? Я вас разве не уволил? 

Жанита пождала губы, поднялась со стула и выходя медленно проговорила:

- А у вас ПЕЛЕНА пропала. 

Спустя час помреж искал пелену, спавшую с глаз руководителя, строго вписанную в список покраденного, вместе с кунилингусом, лифчиками и костюмом Петра Первого. 

Следующее утро наступило для всех по-разному. Ведущий актёр Андреев очнулся с ведром на голове в казённом доме, администратор Настя подскочила в накрахмаленной постели от кошмарного сна, в котором её саму заставили писать свой диплом и два гранта, директор осознал, что не спит и надел трусы, а Сашенька… Сашенька молча накачивался алкоголем в далёком-далёком от центра города кабаке. 

Ровно в девять утра все сотрудники театра должны пикнуться на проходной вживлённым в глаз микро-чипом. 

Но хитрый Андреев, прикрывая Сашеньку, надел его линзы и проник в театр вместо него. У Андреева нога сломана, играть он не может, но сложнее всего было пережить, что его роли отдадут Сашеньке. Поэтому, воспользовавшись состоянием алкогольной плешивости, Андреев выкрал у друга линзы с отражённым чипом и, превозмогая боль в ноге, мужественно направился играть свои же роли, притворившись Сашенькой. Потом можно будет сказать, что друга выручал.  Видавшие всякое актёры и приезжий режиссёр сделали вид, что не заметили подмены, и только новенькая молодая актрисочка с телом мальчика и выдающимся еврейским носом как закричит: «А король-то голый»! 

Она просто перепутала реплику, но в этот момент у всех с глаз упала пелена руководителя и  заметили, что Андреев - не Сашенька. В приступе исполнительности подняли всю охрану и срочно вычислили по спутниковой связи, где находится нарушитель распорядка, - в питейном заведении «Виктория».

В ту минуту на ночном столике Тамары Андреевны Бородавка сработала сирена. Она назначена в команду захвата и вызывается на поимку. Сонный администратор срочно прислал голубиной почтой записку: «С собой необходимо иметь инструмент захвата и наказания- плетки и розги». 

Тамара Адреевна в доме такого не держала, ибо в свободное от работы время была милой, но строгой бабушкой, поэтому она взяла с собой вещи из реквизита спектакля про измены «Порог боли»:  плётку и что-то ещё непонятное, но явно травмирующие.

Группа захвата ворвалась в кабак и эффектно скрутила Сашку. 

Администратор Анастасия проснулась окончательно и зачитала длинное обвинение, которое можно в двух словах пересказать, как «не пришёл на работу, алкаш ссаный», после чего бабушки- вахтёрши и дворник Эдуард прилюдно выпороли тощую жопу Сашеньки на виду изумленной публики. 

Обличительная речь так всем понравилась, что в заведении решили, что это перформанс.  Сашу связали и увели в подвалы театра под громкие аплодисменты. 

Внимание и признание! Вот что нужно настоящему актёру.

Под вечер Смерд вышел поискать с кем бы поговорить, и в поисках добрёл до уличной театральной курилки. Он остановился в тени куста сирени и подслушал. 

- …говорят Смерд сменил фрейлину. 

- На ту, у которой грудь больше?

- Да. А остальные в опале и разучились играть.

- Так что же делать с зарплатой?  В бухгалтерию идти бессмысленно, ибо бухгалтерша Таня никогда не смывает за собой в туалете из предубеждения и приметы «что деньги утекут». Та ни за что нам отобранные не отдаст. Теперь надо писать объяснительную, почему я получила денег ниже прожиточного минимума…

- А как писать в объяснительной?

- Не знаю, как вы, а я напишу: "Сиськи по пуду - работать не буду". 

- Тогда я так: "У меня нет "стимулирующих факторов для работы", потому я - "неэффективна". 

После этого директор увидел странное. Как несколько сотрудников театра царапают стену! После того, как все разошлись, Смерд приблизился к стене и с изумлением прочёл несколько сотен объяснительных, выцарапанных на побелке. 

А что, ведь и верно, бумага в отделе снабжения давно закончилась, а на туалетной он документы принимать отказался… 

«Надо же! А я столько времени глядел издалека на эту стену и думал, что это оформители сделали, типа письма Чехова к Книппер-Чеховой. Ну да ладно. Дел невпроворот».

А дела и правда были у руководителя серьёзные. Ведь велась подпольная война театра против министра культуры. Министерство решило вдруг, что само будет писать посты в интернете за театр, затребовав пароль к аккаунту. Поэтому директор взбесился и обязал администраторов следить за постами, и срочно удалять, как только те появятся от министерства,  да взамен ихних- свои публиковать.  

Не спешите меня вешать за слово «ихних». Я ещё не решила, литература у меня или продукт буквосодержащий.