Беззаботное детство

Знаете, я, вообще, любитель по рефлексировать на экзистенциальные вопросы. От банальных - В чем смысл жизни? Определяет ли сознание окружающую реальность? - до более приземленных - Почему "сосулька", а не "леденец", или почему "леденец", а не "сосулька"?

Не знаю, старческое ли это, но с годами, в попытках стать осознанным человеком, чтобы это не значило, пытаюсь проследить причинно-следственные связи в своих наклонностях, привычках, чертах характера, страхов, мол - Как это все сформировалось? 

И, естественно, начинаю копаться в своих воспоминаниях. В принципе, по части того, что явно повлияло на развитие моей личности, все более-менее очевидно. Не то, что бы я прям мню себя сверх осознанной личностью, но в большинстве случаев, когда возникает вопрос - Почему так, а не этак? - всегда находится какой-то ответ с привязкой к цепочки воспоминаний и эмоциям.

Конечно, всегда есть риск самообмана, ведь ретроспективный взгляд на прошлые события не всегда является истинным - не все люди четко помнят своё прошлое, а потому им свойственно додумывать его в деталях...

Но сейчас речь пойдет не о том, какие события на меня повлияли, а скорее наоборот... Есть у меня такие воспоминания, которые сейчас воспринимаются по типу - Охренеть, это что, реально было? Я это точно не выдумываю? - а потом, обнаруживается, что у меня довольно значительная часть детства сейчас так воспринимается.

Вообще, не смотря на то, что я ниже напишу, считаю, что мое детство было вполне себе беззаботным и райским. Да, я не родился сыном богача в элитных апартаментах, но для среднестатистического землянина - вырос в райских условиях. Мое осознанное детство пришлось на начало нулевых в небольшом провинциальном городе. Родители не пили, меня не били, обеспечивали всем необходимым - едой, одеждой, крышей и заботой.

И видать, в детстве были даже слишком райские условия. От чего мы постоянно с пацанами искали приключений на свою задницу. Лазали по заброшкам, по крышам, залезали на телевышки, коих много осталось на постсоветском пространстве - прыгали, бегали, играли среди кирпичей, разбитого стекла, торчащих гвоздей и использованных шприцов с иглами. Дразнили бомжей-наркоманов-алкоголиков - те за нами бегали, грозились убить, а нам было пиздец весело (потому что быстро они бегать не могли). Били окна втихаря и убегали, пока никто не спалил. Мы реально могли умереть!!! Но единственное чего мы по-настоящему боялись, это если родители узнают - по их мнению мы были где-то в школе, на площадке или в кружках. Когда я спустя года, рассказываю маме, о том, что делал без ее ведома, она говорит, что если бы тогда узнала, она бы меня убила. Могу ее понять. Я сам от себя в шоке - сейчас у меня таких больших яиц нет. Забавно еще то, что это было то самое время, когда боялся остаться дома один, и считал что в темноте прячутся бабайки - и при этом с радостью залезал на десятиметровые высоты, при точащих внизу штырях строительной арматуры. И травмы были - как-то ногу насквозь огромным гвоздём, ниже колена пробил - но ни каких полезных уроков я из тех событий не выносил.

И мы бывало творили дикие вещи, на спор или по приколу. Ну вот лежит бомж посреди улицы, возле ларька, пьяный, спит, никого не трогает. И тут мы его замечаем и начинаем творить херню. С начала попинывали его, и убегали, когда он начинал спросонья ворчать. Потом видя, тому в принципе пофигу на то, что вокруг твориться, начали тащить к нему всякий мусор и обкладывать. В итоге мы похоронили его под своеобразной горой из картонок, листьев и бутылок. А потом засели в засаде и смотрели как бомж из-под всей этой хрени выбирается. И это тогда было ну просто дико весело.

Как-то мы с пацанами нашли труп человека в канаве и помню свою первую мысль - "нифигасе, это же настоящий труп, как в кино!". Мужика жостко избили (не мы) - лицо в кашу, повсюду кровь, рука вывернута неестественным образом. Вместо того, чтобы позвать взрослых, мы поступили более разумно - начали тыкать тело палкой. И как мы охерели, когда "труп" пошевелился, начал вставать на ноги и захромал в сторону больницы...

В целом, мы были послушными мальчиками из благополучных семей, по меркам того города и времени. Я знал пацанов более безбашенных, из неблагополучных семей и детдомовцев  - по сравнению с нашими безобидными шалостями, эти ребята походу себя бессмертными считали. Залезали на стометровые высоты, прыгали с трехэтажной высоты (и в полете крутили пятикратные сальтухи). Дрались они как бешенные, без правил (попытался как-то смахнуться с одним таким пареньком, своим ровесником - в конце он меня уткнул мордой в асфальт - больше не пытался). Курили, пили, в открытую били окна, воровали, вандалили по всякому, издевались над животными. 

Как-то видел как один поймал крысу и просто взял, без причины затоптал ее ногой. А когда я такой, попытался его остановить - спросил "ты зачем это делаешь? Так нельзя!" - он меня за горло схватил и стал душить с таким бешенным взглядом, потом резко отпустил и заржал - сказал "расслабься я пошутил" - и продолжил топтать крысу. Мы были примерно ровесниками, лет 8-10, но его шутку я до сих пор не оценил. Короче, по возможности старался избегать общения с такими ребятами.

И знаете, вообще не чувствую, что вышеперечисленные события как-то сильно повлияли, хотя в некоторых ситуациях был вполне реальный риск смерти и увечий. Я не травмирован душевно, и не стал рецидивистом. Тогда помню, что испытывал дикое веселье, подобно адреналиновому наркоману. Но сейчас у меня к этим воспоминаниям нет какой-либо негативной или позитивной эмоциональной привязки - это просто факты запечатленные в моих воспоминаниях. Разве что текущий мимолетный ужас, от того, сколько раз могла прерваться тогда моя жизнь, ну и легкий стыд.

Сейчас  я совершенно другой человек. Даже моя мама и сестра недоумевают - по их воспоминаниям, был ребенок за которым не уследить, из тех, что суёт пальцы в розетки и трогает раскаленный паяльник - а сейчас зануда-домосед/интроверт.

У меня есть такое объяснение. Помимо того, что я в итоге не умер и не стал инвалидом, в ситуациях на грани жизни из детства, меня спасали особенности человеческой психики, которые не дали мне загнутся - где-то воспоминания удобно забылись, где-то лишились нужного эмоционального окраса. Это не давало в полной мере осознать опасность в которой оказался и как-то душевно травмироваться.

Очень удобный механизм. Жаль он не сработал, когда в подростковом возрасте меня со смехом отшила девочка, которая мне нравилась. Или когда батя установил пароль на мой комп, чтобы не засиживался за играми. Или когда мой сосед по парте громко так перданул, а потом резко поспешил возмутиться на меня - и все, блядь, в классе, даже учительница, ему поверили...

В итоге, получается, больше всего мою личность травмировали тупые подростковые переживания, по типу - Нравлюсь ли я такой-то девчонке? Как к ней подкатить? Что делать если отошьет? Что я буду делать после школы? - которые перелились в экзистенциальные взрослые, на тему создания семьи и самореализации по жизни. И сделать с этим ничего нельзя, ну, пока жизнь не станет настолько хуже, что думать по подобной фигне будет некогда.

Не то что бы жалуюсь. Полагаю, если бы в детстве, в одной из заброшек, бомж-алкаш-наркоман, которого я дразнил, поймал бы меня и изнасиловал, полагаю пел бы по другому. 

Вот истинное счастье для человека - страдать по безобидной хуйне!