Просто анекдотики

Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

- Молодой человек, лотерейный билет не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А кто вы?

- Я статистик.

- Я же просила одну бутылку купить!..

- Одной не было.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.

- А что расстроилась-то?

- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть еб.е.нях Условия – не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.

В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь.

Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).

Казалось бы, пей – не хочу. Уж чего – чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно.

Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.

И наконец – таки, за семь лет работы закончил “Евгения Онегина”.

Вот такой выдался холерный карантин в Болдино в 1830-м году.

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Советы бывалого собачника: Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

— Ты как познакомился со своей женой?

— Да вот, проходил медкомиссию.

Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.

Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:

Она: «541».

Я: «541».

Она: «72».

Я: «72».

Она: «92».

Я: «92».

Она: «Позвонишь вечером... »

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей.

Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Любовь и карантин:

- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?

- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то, о чем вы подумали - это идеальная.

- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?

- Нет!

- Как вы догадались?

На дворе 2075 год. "Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице” Я: было время, когда это было незаконно.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку.

И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда, и бутылка разобьется?

Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.

И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому, что я падал семь раз по дороге домой!

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.

Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь".

Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь!

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!

Если к вам на улице подошел наряд полиции, попросите их представиться и запишите их данные: ФИО,в каком отделении работают.

На вопрос: - зачем это вам?- спокойно отвечайте;

- А это на случай, если у меня обнаружат коронавирус, что бы я мог указать вас в списке контактных лиц.

Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала...

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.

- Привет, киска!

- Фу, не люблю кошек.

- А кого любишь?

- Собачек.

- Ну, здравствуй, с@чка!

Самый страшный зверь -жаба.

Скольких людей задушила!

Девушка не воробей, залетит, мало не покажется.

- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!

- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Царь:

- Что за шум на площади?

- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.

- Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу!

- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"

- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.

- И где он был?

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

Россия: ввели самоизоляцию, все сидят по домам, народ - недоволен.

Белоруссия: никаких ограничений, все работают как обычно. народ - недоволен.

Это доказывает одно: в чужих руках всегда толще.

(на нудистком пляже)

- Девушка, знаете о чём я думаю ?

- Да вижу, не слепая...

Чтобы не самоизолироваться до полной потери самоизоляции, рекомендуется принимать не более пол-литра самоизолятора в день.

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку. Так как язык мой - враг мой!

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

Жена, невозмутимо:

— Могут. Но в голове им уютнее.

В нашей стране сейчас работают две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку... жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!

— А где коробочка?

Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет".

Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!"

Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

Комментарии: Он сломал систему!

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

– Ты своему коту завидуешь?

– Да, иногда.

– Когда?

– Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

— Скажите, а по дереву можно определить где, север, а где юг?

— Конечно! Всё очень просто: ёлка — значит север, пальма — юг!

Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.

-Любимая, я у тебя первый парень?

— Конечно!

— А как же Леха?

— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств.

- С чего хочешь начать? - спрашиваю её.

- С романтического ужина.

- А закончить?

- Одновременно.

- Маски есть?

- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.

- А зачем мне слабительное?!

- Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.

Отец рассказывает сказку на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.

- Пап, скажи честно: ты че куришь?

- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных мужика, а я значит, напрасно злюсь?

- Ты просто неправильно всё понял!

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.

- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?

— Да, собственно, вечно...

— Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точенная! Тебе бы по подиуму ходить надо.

— Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но блин эти купола на спине!

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?

Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время... " в России можно использовать в любое время?

Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.

— У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, пока ты не сказал, не возникало...

Знаете эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "н@#бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

- Что хочешь на день рождения?

- Милого, доброго, заботливого парня.

- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.