Просто анекдотики

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Самая глупая смерть - поперхнуться Элексиром Бессмертия.

Как известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

В Иерусалиме из-за снегопада были засыпаны трамвайные пути.

А город к такому совершенно не готов. Мэрия подвязала на расчистку военных.

Они к танкам приделали оснастку и пустили по улицам.

И вот на трамвайной остановке сидит старенький еврей-ортодокс (это такой - в шляпе, с пейсами, в лапсердаке...),

а рядом шумно веселиться компания подростков, говорящих по-русски.

По путям идёт импровизированный бульдозер... Этот ортодокс сам себе говорит:

"Снег,.. танки,.. русские... Где я!?"

Старая обезьяна поучает молодую:

- А знаешь, что такое условный рефлекс? Вот сейчас прозвенит звонок и вон та лысая мартышка в халате даст нам банан.

Самыми пьющими странами в мире были признаны:

зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

— Какие у вас преимущества?

— Я азартный.

— Это не преимущество…

— Спорим?

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Что такое фигня?

— Вот представь себе: море, песоок, лёгкий бриз развевает твои волосы... Представила?

— Агаа...

— Воот... А всё остальное — фигня!

Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах.

Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.

Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.

Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.

Дочь:

- Мама, а зачем конфеты?

Я:

- Врачу.

Дочь:

- А зачем врачу?

Я:

- Ну она же тебя лечить будет.

Дочь (восторженно, на весь трамвай):

- КОНФЕТАМИ?!

На каком то форуме женском, одна особа пишет :

"Проверьте своего мужа\парня!!!11 насыпьте ему в трусы горчичного порошка!

Если признается что у него зуд и жжение значит вам не изменяет, если будет молчать значит кого то трахает!11"

Далее пост от другой особы :

" ГОРИ В АДУ СУКА!!!! Я СВОЕМУ НАСЫПАЛА!!!

ОН ПРОСТО В ОДИН МОМЕНТ МОЛЧА ПОДОШЕЛ И СЛОМАЛ МНЕ НОС!!!

ПОСЛЕ МОЛЧА ПОЕХАЛ К ВЕНЕРОЛОГУ!!!"

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра.

Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?

Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

- А билетов вообще нет?

- Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино,

а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума,

для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том,

что мужчины хотят от женщин секс, и всё.

А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

-Я когда собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела.

-Ты же живешь один! Кто ОНА?

-Моя печень...

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу...

Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал».

Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь.

Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

УХ и классно посидели!Чей это был день рождение?Как свадьба...Как моя?!!

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.

А крашеная - это декларация о намерениях.

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Приехал старший братан из Германии.

Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5.

Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком.

Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела.

Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома.

И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце.

Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу,

и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию.

Поржал от души.

Привет, как дела?

- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.

- Это как?

- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Мне приходится работать, он любит отдохнуть.

Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам.

С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона! Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съе+ываются.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы съе+ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит? Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае+ать хотим?

- ДА!!!!

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным - за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

На берегу стоит мужик, в одной руке удочка, в другой камень. Мимо идёт женщина:

- Мужик, а зачем ты держишь камень?

- Отдашься - скажу.

Фыркнула, прошла мимо. Сама думает: у меня же муж рыбак, вдруг это секретный приём какой-то... Решено - ради мужа! Вернулась, отдалась.

Мужик, застёгивая штаны, задумчиво:

- Чудные дела... На удочку ещё ни одна не попалась, а на камень уже пятая...

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.

Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.

Слава богу, показалось!

- Ты куда среди ночи?

- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

- И мне прихватишь кусочек.

Настоящий оптимизм-это когда на твоём надгробном камне написано:"Всем чмоки ! Увидимся!"))))))))

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

– Скажи, жениться или не жениться?

– Делай что хочешь... Все равно пожалеешь...

— Почему грустишь?

— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?

— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.

— Вот именно...

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди!

Студент у доски отвечает урок:

"Вот тут у скелета был нос, тут - пупок,

Вот тут же, профессор, был некий предмет..."

"Не был, а бывал. Это - женский скелет!"

Какой вывод мы делаем из игры в тетрис?

Длинная палка круче всего!

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.

Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.

Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.

Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.

Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать",

и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем..

Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.

Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики.

На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.

И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.

Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.

Да мы просто две счастливые свиньи.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

5. Ты сам можешь открыть все бутылки.

6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

8. Все твои оргазмы настоящие.

9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.

11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

13. Все проблемы улаживаются цветами.

14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.

15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".

20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:

— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?

— В 7 утpа, гpажданин!

В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:

— Cкажите а когда винный на углу откpывается?

— В 7 часов утpа!!

В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:

— Cка-жи-те, когда винный...

— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,

поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?

— У-У-У, да мне выйти надо!

Девушка звонит приятелю:

— Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж.

Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора.

В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями.

В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.

Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— Серега, а что в этом всем такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Все люди от рождения добрые.

Злыми их делают другие добрые люди.

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой.

Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (45 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как

только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,

первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно

ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,

медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!

Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты че сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

Не едь быстрее, чем летает твой ангел хранитель.

-Ты как угадываешь, на что ловить?

-А утром проснусь,- если налево лежит, то на червя, а если направо,- то на мормышку.

-А если- прямо?

-Вот чудак, кто ж в такое время на рыбалку ходит!

Легкоатлетический стадион.

Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

- Нет.

- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

- И что?

- А он метает на 85.

- Но если он случайно…

- Да у него личный рекорд - 87 метров.

- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…

- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.

– Можно.

– А она не укусит?

– Укусит.

- Почему Вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!

- Вы хотите дьявола?

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?

- Пуск > Меню > Выйти из системы.