Просто анекдотики

Социологи проводили опрос.

Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".

99 человек отошло влево, остался один.

К нему подходят все остальные и спрашивают:

"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"

Он отвечает:

"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.

Но потом ввели банковские карты.

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?

- Мужика!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась — подумала белочка.

- Допилась — подумала смерть.

- Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?

- Я надеюсь, что я этого не узнаю

- Я тоже на это надеюсь

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Всё началось со свадьбы! Надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку!

После ДР Путина.

- Что вчера было, Сергей Кужугетович?

- Третья мировая.

- Как это произошло?

- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.

- Что делали?

- Выпивали.

- Потом?

- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.

- Ладно. Что было дальше?

- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка еб@.ём по маленькой!"

- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс

- Это именно так было сказано?

- Да, именно так… Лавров сказал, что России санкции по х@й...Это как раз где-то по-пояс

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...

- Извини, было финальное собеседование.

- Ну и как, приняли?

- Да... и немало...

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.

Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?

- Привычка детства - спать с мишками.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

-Самогон гоним. Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

- Как ты празднуешь свои победы?

- Бухаю.

- Но ты всегда бухаешь!

- Потому что я по жизни победитель!

Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?

-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Пришел муж пьяный, лег спать.

Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".

Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.

...Бывает, как наделаю бутербродов.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

— Чем отличается спирт от виски?

— Спирт можно пить.

— А виски?

— А виски нужно.

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:

- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).

Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?

Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Победа коммунизма

В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Залетел комар. Назвал Биллом. Теперь играю в игру "убить Билла".

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

У 100-летнего дедули спрашивают:

- А что вам говорят врачи?

- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев.

Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита.

Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.

Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой.

А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение.

То есть он живой и чувствует боль.

Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

Звонок в три часа ночи:

- Алло! А Катюшу можно?

- Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Как теряют совесть – видел.

Как ищут - ни разу.

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжёлые.

-Алло! Это я в морг попал?

-Пока только дозвонились...

-Ваши недостатки?

-Неразговорчив.

-Ваши достоинства?

-Не болтлив.

- Ну пусти под одеяло. Холодно.

- В трусах не пущу, тут дресc-код.

Юнaя пaциенткa нa приеме у врaчa.

- Рaздевaйтесь!

- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

- Кaк хотите...

- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?

- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Пентагон. Генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.

Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал.

Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... "

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает:

Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно.

Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:

Первый год совместной жизни - Хочу ее!

Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!

Через 10 лет - Жарко наверно.

Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу.

Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

- Что такое водка?

- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.

Друзья подтрунивают, что она воображаемая.

Ирония в том, что они тоже.

Там, где дураку понятно, умный еще сто раз подумает.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!

Но налоговая ходит почему-то именно ко мне!

Может у них проблемы с мелочью?

Битва под Москвой, зима:

Из подбитого немецкого танка вылезает танкист, и падает в сугроб,

Через минуту встает и лезет обратно в горящий танк.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего".

"Хорошо", - сказал я и бросил её.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!

– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...

Поэтому начал немного пританцовывать.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство.

А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

- А сколько ему лет?

- Пятьдесят пять.

- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?

- Пять, я уже пять раз разводилась.

Пожилой английский лорд приходит к доктору.

– Доктор Вы знаете, несколько месяцев назад я женился на прелестной молодой даме, но она, ни как не может забеременеть, может быть, вы сможете нам что-то посоветовать?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 70.

– А, Вашей супруге?

– Ей 22.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит, полгода старый лорд вновь появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена наконец-то беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!!!

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Муж и жена вечером. Жена:

— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

— Сколько?

— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

— Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

— Сколько?

— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина

распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.

И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.

Появляется такая перед ним:

- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!

- Правда любые?

- Да!!!

- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.

- Пыщщщщ! Исполнено!

- А теперь - вытаскивай!

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...

Теперь её ум никого не интересует.

— Какой общий стаж работы по специальности?

— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.

— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре.

Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.

- Математику, я так понимаю, вы сдали на два.

- В твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?

- Конечно.

- И чем ты занимаешься в это время?

- Закусываю.

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет..

Вот, если она без макияжа - тогда да..!!