Просто анекдотики

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

— Иногда?

— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Если женщина говорит вам «Что?» – это не потому что она вас не услышала.

Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

На встречу Колобку попадается глобус:

— Братан! Какие наколки!

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

— Доктор, что у меня?

— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.

Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.

Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: Где и когда прошло соревнование?

На заметку женщинам:

Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

Жизнь, как пуля пролетевшая сквозь голову - ещё ничего не понял, а уже умер.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.

Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Мой вам совет, всегда ищите во всем позитив! Ветер в голове – это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:

- Снимите меня, снимите меня...

И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Есть два способа продать что угодно:

1. Сказать, что это новейшая разработка.

2. Говорить, что это сделано по древнему рецепту.

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Приятного аппетита!

Рассказал жене старый анекдот:

Идут 2 пирожка, навстречу третий:

- Привет, пацаны, вы куда?

- На бл"дки!

- Я с вами!

- Куда ты собрался? Мы то с яйцами, ты с капустой!

Жена хмыкнула:

- Ну и много они без капусты наб"лядуют?

Вот это поворот!

Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи.

Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно.

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии — так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине.

Утренник — детский праздник.

Дневник — книжка для оценок/описаний трудовых будней.

Вечерник — студент вечернего отделения.

Ночник — вообще лампочка...

И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Депутат: - Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала: - А если ваши?

Депутат: - Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:

- Привит!

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Встретил в Интернете:

"Мужчина, 40 лет ищу ceкса".

Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

Интернет - это рай для шизофреника.

Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернется.

Делайте добро, оно не возвращается никогда.

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще.

Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Однолюбы - это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

- В чем секрет счастливого брака, Дживз?

- Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.

Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- Дoрoгoй, кoгдa мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вce твoи трeвoги и зaбoты…

- Ho, милaя, у мeня нeт никaкиx трeвoг и зaбoт!

- Я жe гoвoрю - кoгдa мы пoжeнимcя.

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?

- Да лобода всякая...

Не все ингредиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине. За некоторыми еще придется побегать по городу.

Дни рoждeния пoлeзны для здoрoвья. Учeныe дoкaзaли, чтo тe, у кoгo былo бoльшe днeй рoждeния, жили, кaк прaвилo, дoльшe.

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?

- Кулачком проработайте.

B инcтитутe прoфeccoр cпрaшивaeт у cтудeнтa:

- Пoчeму вы oпoздaли нa зaнятия?

- Я нoчью лeг oкoлo двуx.

- Рaз нe cпрaвляeтecь, в cлeдующий рaз лoжитecь oкoлo oднoй.

- Как называют человека с запором?

- Никак.

- Что ты делаешь?

- Ищу счастье.

- В холодильнике?

- Ну, где-то же оно должно быть...