День рождения - грустный праздник

Сегодня мне исполняется 27 лет. 10 лет как я закончил школу, 10 лет «взрослой жизни». Своеобразный юбилей. На самом деле очень грустно – уходит молодость, с каждым годом я все больше приближаюсь к старости. Но так и не добился чего-то значимого. Знаменитости, состоящие в «клубе 27», в этом возрасте ушли на пике популярности и успеха. Мне же с каждым годом все сложнее врать себе, что у меня еще все впереди.

Оборачиваясь назад, не так много хорошего и крутого можно вспомнить, как мне бы хотелось. Дом не построил, дерево не посадил, сына нет. Так что, вроде бы и не состоялся в жизни. Все эти общие мерила успеха, совсем не про меня.

Молодость — это достоинство, которое проходит слишком быстро. Пока ты молодой, у тебя лучше работают мозги, лучше работает тело. Так что сможешь больше запоминать и достичь лучшей физической формы. Поэтому молодость огромное преимущество. Можно ошибаться, но ты и окружающие будете думать – «еще остались попытки, ничего страшного». Однако, чем старше становишься, тем выше цена каждой новой ошибки.

Так что «просирать» свой талант и потенциал очень грустно. Мог достичь великих успехов, но не достиг. И не всегда проблема в стартовых условиях. А именно в том, что чего-то сделал меньше.

Общаясь с молодыми людьми, часто понимаешь, что многие из них круче тебя уже в своем возрасте, и наверняка со временем будут еще лучше. Так что становится не по себе – ты в своем возрасте обязан быть лучше. Если молодой проиграет тебе, то это нормально – у него еще впереди, но, если ты проигрываешь ему, уже появляются вопросики к тебе.

Так что нужно всегда обходить двадцатилетних, однако чаще всего это не получается. И от этого неприятно – ты должен был обойти, но не смог.

Сейчас обо мне можно сказать «говном ты не был, но и до вершины не добрался». Я же хочу добраться до вершины. Однако трудно быть первым, невозможно быть первым всегда, былые заслуги со временем перестают хоть что-нибудь значить. Да и забираясь на каждую новую вершину, видишь, что есть вершина еще выше, так что то, что ты покорил, может с трудом считаться вершиной.

Сумма всего, что со мной происходило, сделало меня тем, кто я есть сейчас. Так что если бы мне дали шанс что-то изменить, то …

Конечно, я бы постарался исправить свои ошибки. У каждого в жизни бывают моменты, которые он хотел бы изменить, но это невозможно. Каждый совершал в жизни ошибки. Именно сумма всех совершенных ошибок и достигнутых успехов, дает жизненный опыт. Вспоминая себя молодого, понимаешь, что уступаешь ему по многим критериям. «Если бы молодость знала, если бы старость могла».

Конечно, я не такой уж и старый, люди меняются и в 40 лет и в 60, но чем дальше, тем сложнее. Ведь высоко значение репутации – чем ты старше, тем сложнее совершать какие-то неожиданные поступки. Ведь чтобы быть свободным, нужно не бояться «обосраться», а когда ты не молодой восемнадцатилетний оболтус, который еще может «искать себя» и совершать что-то странное, а уже зрелый 27-летний парень, который должен к своему возрасту уже состояться, найти свой путь и далеко по нему прошагать. А не искать что-то новое или заниматься творчеством, типа написания книг или стихов. Необходимость соответствовать социальным ожиданиям довлеет надо мной.

Конечно, хочется впервые за много лет отметить день рождения не в одиночку, в окружении друзей. Только где эти друзья? Кого можно по-настоящему назвать другом? Есть много «типа друзей» - таких, как например друзья в ВК. Вроде бы формально друзья, но по факту не общаемся или общаемся лишь изредка

У меня есть два простых критерия определения друга – совместное общение и совместная деятельность. Хотя бы раз в месяц. Либо с перерывами, но взаимодействовать активно. Хотя под эти критерии подходят коллеги. А также одноклассники или одногруппники. С которыми тоже много общаешься и взаимодействуешь. Но если все это лишь формально, по работе, их тоже сложно назвать друзьями. Скорее временные попутчики по жизни.

Я понимаю, что возможно у меня слишком жесткие параметры, или слишком большие запросы, но надеюсь, что у меня все получится.

Все же с каждым годом оцениваешь себя прошлого и понимаешь, что раньше ты был кретином, а сейчас стал умнее. Проходит еще один год и опять понимаешь, что стал умнее того кретина, которым был. Значит хотя бы в умственном плане прогрессирую.

Еще хочется, чтобы меня любили. Но это сложно. Где-то слышал, что «нужно быть полезным людям, чтобы тебя любили». Но это слишком неточно. Отдавать, не получая взамен отклика очень тяжело, ощущаешь бесполезность своих усилий.

Да и открываться людям очень тяжело и страшно. Если ты протянешь им руку, ее могут откусить по локоть. Если откроешь что-то сокровенное, то обязательно найдут, как это вывернуть и побольнее ударить этим.

Вот так и получается, что остается ныть в интернете «поздравь меня ради бога, хотя я тебе никто». Мне станет приятно от чьего-то набора общих фраз, который я выпросил.

Но для чего я занимаюсь этой психотерапией напоказ, заново бичуя свои самые кровоточащие раны? Потому что стоит уже перестать бегать от самого себя и перестать бояться всего вокруг. Так много вещей я хотел сделать, но не сделал из-за страха, а потом оказывалось, что все было не так страшно, как я себе представлял. Нужно попробовать принять себя со своими недостатками, поражениями и неудачами.

И хотя данная попытка скорее всего обречена на провал, надо хотя бы попробовать. Чтобы выбрать - что лучше - быть нормальным как все, или же оставаться собой?