Сублимация через творчество
Автор: Амелькина ЮлияТак-так... короткое предисловие: иногда я сублимирую в творчестве негативные эмоции. Это не сильно помогает, но помогает (так что можно брать на заметку). Поэтому сегодня у меня короткая зарисовка (мне не хотелось делать из этого полноценный рассказ), которая неожиданно пришла на ум.
Источник происхождения эмоции – бесячий чувак с моей работы, умудряющийся простой рабочий алгоритм извратить и превратить в фарс.
З.Ы. Я не работаю в сфере услуг, просто должна иногда отвечать на запросы коллег из других отделов. В зарисовке я избрала метафорический образ работника почты.
На почте накопилось немало работы, но как же хорошо, что все рутинные процессы были продуманы и отлажены! Когда появился посетитель, сотрудница почты ничуть не удивилась и отложила дела, чтобы скорее его отпустить.
– Мне посылку получить, – нетерпеливо произнёс посетитель.
Рутина в квадрате. Никаких проблем. Для не посвящённых в процесс на стене висел плакат с инструкцией. Всего три пункта:
1) Назвать номер;
2) Предъявить паспорт;
3) Забрать посылку.
– Какой номер?
– Номер? Ась? Ну она должна быть большая и синенькая.
– Нет, нужен номер отправления.
Посетитель почесал в затылке и с ноткой возмущения выдал:
– Да зачем? Говорю же, она большая и синенькая.
– У нас больше тысячи больших и синеньких. Номер назовите, пожалуйста.
Посетитель нетерпеливо притопнул ножкой.
– Да где я его вам возьму?
– Вы же как-то узнали, что вам пришла посылка? Номер там был?
– А, ну наверное, я не помню. Вроде был.
Нехотя посетитель раздобыл номер и назвал его.
– Теперь нужен ваш паспорт.
Очередь за спиной посетителя скапливалась и начинала роптать.
– А у меня есть карточки с покемонами!
– Э-э... а при чём здесь карточки с покемонами?
– Ну я раньше работал на почте, на другой, правда, и там можно было получать по карточкам с покемонами!
– У нас нельзя получать по карточкам с покемонами. Давайте паспорт.
На лице посетителя отразилось негодование.
– А почему? А вот на моей прошлой работе можно же было! А вы попробуйте.
Сотрудница почты силилась не изобразить фэйспалм.
– Я не буду пробовать. У нас совершенно точно нельзя получать по карточкам с покемонами. Вот висит инструкция, как нужно получать. Паспорт давайте, у меня ещё много работы.
– Да это вы просто не умеете. А вот давайте, я сейчас позвоню Элеоноре с моей прошлой работы, она вас научит получать по карточкам с покемонами?
– Нет. У вас нет паспорта с собой? В чём проблема просто дать паспорт?
– Нет, есть, просто это доставать же надо, а карточки с покемонами я уже достал.
– Да засунь ты свои карточки... Кхм... В смысле, предъявите паспорт и получите посылку. И уходите. Пожалуйста.
– Ой, да вот вам ещё паспорт мой нужен.
– Мне он не нужен. Вы должны показать его, чтобы получить посылку. Так работает этот процесс.
Посетитель достал платочек и вытер пот со лба, потом нехотя достал паспорт.
– Ну вот, вот паспорт. Теперь можно уже мне посылку выдать? Я же давно жду.
Сотрудница почты выдохнула и подавила желание перепрыгнуть через стойку и придушить посетителя.
Она ввела нужные данные, вернула паспорт и поставила посылку на стойку. Таксист Даниэль и китайская стюардесса в её воображении спели "Аллилуйя". Но...
– А вы можете сделать сальто и пнуть её ко мне левой пяткой?
– Что?!
– Ну вот так можете сделать?
– Уважаемый, вот ваша посылка. Просто заберите её и уходите.
– Ну вы можете сделать сальто?
– Зачем?
– Ну вот мне надо, чтобы вы так мне отдали.
– Нет.
– А почему? А у вас, что, радикулит?
– Нет у меня радикулита! Что вам надо, в конце концов?!
– А чего вы на меня кричите? А я вот сейчас на вас пожалуюсь, что вы грубите мне. Это же ваша работа – мне помогать. Так что там насчёт сальто?
В этот момент из-под пола раздался треск. Под ногами посетителя разверзлась пахнущая серой бездна, и цепкие руки утащили его туда. Улетая, посетитель успел прихватить свою посылку. Оказалось, даже без сальто и подачи левой пяткой это возможно было сделать.
Без претензий на полноценный рассказ. Просто зарисовка для психоэмоциональной разгрузки. Спасибо за внимание. Да будет добро и взаимопонимание!