Моя подборка анекдотов за май

А завтра уже ЛЕТО!

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк.
Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс.
Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку.
Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка.
Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?"
Не смеялся только ленивый.

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним.
А дети в дождь всё равно не играют".

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

И тут вдруг охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Жизнь - это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу посеял...

Учительница в классе:
— Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Серёжа, а "они"?
— А они — плевать на нас хотели!

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Без сковородки?!

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик, значит.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты -
Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру,
сменил номер телефона и переехал в другой город.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад.
Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Я отвечаю нет мужчинам, но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить.
И списать все на врачебную ошибку.

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела.
Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Мне рыбалка нравится тем, что рыба не возмущается фактом своей поимки.
Может и думает что-то плохое. Но молча.

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Так, безразлично.

Какая разница между гениальностью и тупостью?
Гениальность имеет границы.

Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий.
Я бы и слов-то таких не знaла.

В голове женщины ещё хуже, чем в сумочке.

Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку.
Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку:
"Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

— Я убежденный консерватор.
— Чем докажешь?
— Видишь? Это MP3-плеер.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

- У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса.
Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда.

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов…
Со стороны не виднее! Со стороны завистливее.

Пoмнитe, впeчaтлeния в oтличиe oт дeнeг ocтaютcя c нaми нaвceгдa.

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей,
если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

Известная песенка "Спят усталые игрушки" в исполнении сынули (4 года):
Спят усталые игрушки, книжки спят
Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят...
Исполняется под оригинал, каждый вечер, с отчетливой Р и с очень серьезной физиономией.

— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые.

В кабинете врача:
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

Звонок по телефону.
— Маш, признайся, скучала?
— Очень! А кто звонит?

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.

Женщины почему мало пьют? Потому что мужики и так красивые!

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя…
Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура.

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого 60
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.
Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Если государство – это организм, то, как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело,
которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить.
Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
— Нафиг мне это сдалось, пап? Ты хоть знаешь, куда я планирую поступать? В мединститут!

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Дорогая, у тебя такие эмоциональные качели, как будто в тебе два человека.
- Нет, нас тут больше.

Вспоминают старики:
- Какое в детстве было кино, как Чапаев реку переплывал!
- И не говори, а сейчас даже купаться запрещено.

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг.
В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь все равно придется на нее плюнуть.

Когда Наташа покупала диплом в переходе на сдачу ей дали родословную для кошки.

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

Деньги в России двигаются с высокой скоростью:
не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без ceкса!
— Хорошо, месяц без ceкса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Диалог на рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет.
А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

— Рoдствeнники зa грaницeй eсть?
— Нeт...
— A здeсь нaписaнo, чтo у Вaс брaт, сeстрa, рoдитeли и дядя в Изрaилe...
— Taк oни — нa рoдинe, этo я — зa грaницeй.

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует.
Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей,
но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

- Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
- Чай и кофе помогают против лени.
- А почему ты не пьёшь чай?
- Лень заваривать.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки.
Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".

Игра слов! Но какая!!!
Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом.
Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко.
Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину:
вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ!
Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут..

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

— Нет такого слова: "дискета".
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

— Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

Почему, если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец,
а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?

Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома.

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов,
где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада,
после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей.
Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

- Успокой меня.
- Да успокойся ты!
- У тебя прямо талант психолога!

- Андрей Владимирович, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где наполеон!?
- Я нож не нашел...

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым.
Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Нахожусь уже в том возрасте, когда, чтоб увидеть северное сияние, достаточно резко встать с дивана.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН.
- Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Раньше пионеры были всегда готовы.
Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

- А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
- О, да вы действительно хороший кардиолог!

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.

Считаю, что самым главным недостатком является их отсутствие, ведь никогда не угадаешь, чего еще можно ожидать от таких сволочей.

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается,
тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?

— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии.
"Ну, теперь-то уже поздно!" — с облегчением решает человек.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Только полностью выплатив всю ипотеку,
человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться.

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш.
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.

На уроке рисования: - Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь, Лена Петрова, а ты не шевелись!

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!

Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?