Просто анекдотики

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

- Почему ты не общаешься в соцсетях?

- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Дорогие женщины, у мужиков ведь все просто … поэтому на ваше: «Ничего мне не надо», — у Вас ничего и не будет.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет...

По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.

Что делать? Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт.

Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

Каждая женщина – динамит, только одна динамИт, а другая динАмит.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Вообще, у меня отличная память на имена...

Просто я не помню, какое из них твоe.

Случай в кафе, в парке.

Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать

(народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу).

Нашла свободный столик, села на стул за него.

А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась,

на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен,

я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет.

Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика,

а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:

Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. по 7 ротам Их нужно распределить.

Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?

Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:

— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.

КП:

— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь.

Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21. 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.

Л:

— А у меня почему-то не получается.

КП:

— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.

Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:

— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.

КП:

— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением.

Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?

Лейтенант подумал-подумал и смирился.

КП:

— К утру доложить о том, что танки распределены.

Л:

— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?

КП:

— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.

НШ:

— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.

Всё.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

— Ты где его взял?

Попугай отвечает:

— В Африке! Их там миллионы!

Наличие половых органов у мужской части населения может рассматриваться различными группами как:

1. проявление сексизма

2. оскорбление чувств верующих

3. инструмент, который может использоваться в актах сексуального насилия.

Почему, я вас спрашиваю, пенисы до сих пор разрешены???!!!

Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:

"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света.

Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.

Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.

Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!

Пришёл в гости на чай, налили виски.

Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь.

И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок.

Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять.

И мне кажется, что он абсолютно прав.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Вроде одинаковый смысл, но такое разное восприятие:

"мокрая кошка" - и - "влажная киска"

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.

- Ты любишь секс в неожиданных местах?

- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его.

Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как поумнел старик за эти семь лет!".

Приписывается Марку Твену.

- Почему вы развелись?

- Из-за секса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда?

А говорите, что математику не любите.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:

1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.

2. Так думает только он.

— Здравствуйте, Семен Семенович!

— Дамочка, вы, наверное, обознались?

— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.

— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?

- Дура, это мой бывший номер!

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?

Поймайте стрелу и квакайте погромче!

Пора завязывать с компьютерными игрушками:

недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

В школе.

Училка: — Сегодня у нас контрольная.

Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка: — А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…

Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково.

А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- У вас есть чем пообедать?

- Чем, есть. Только нечего.

Бабы - как операторы мобильной связи:

или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

- Что лучше, Фанта или пиво?

- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!

— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)

— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:

Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!

Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!

Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.

Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.

Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

Новинка! Вода с консервантом!

В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

— Раздевайтесь, ложитесь...

Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову.

В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая".

Я встал и выключил.

- У кого член чище, у работяги или офисного менеджера?

- Конечно у работяги. Он руки перед туалетом моет.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл.

Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"

Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х&й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.