Просто анекдотики

- Ты подкаблучник

- Маша говорит, что ты не прав

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.

Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Первый - мальчик, ладно!

Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж..

Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик..

- Да не расстраивайся! - сказал муж. - Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.

Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

— Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

— Нет, я до дома потерплю

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

«Умная девушка всегда знает, как и когда включить дуру!...»

Вывод: дура — это бывшая умная, у которой сломался переключатель?

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для нее все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским асесcором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.

Улыбайся людям, и они станут добрее.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду:

- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.

- На госслужбе или в частном секторе?

- Привет! Жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

- Друг на друга.

- Милый, налей мне компот...

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Ну и где ты был?

— Пил с друзьями.

— А почему женскими духами пахнет?

— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

-Мужчина,у Вас от ног воняет!

-Неудивительно,они же из жопы растут!

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»

С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал…

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:

«Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»

Вот это воспитание!

Гид группе туристов:

- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

- Да врете, небось.

- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не

вернулась.

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

Сколько бабу не корми, все равно в лосины влезет!!!

Летит самолет.

Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

- А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

- И что?!

Медведь:

- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

Попали в яму волк, лиса и свинья…

Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть…

Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?

— Вернее будет двести пятьдесят!

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.

- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.

- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.

Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.

- Здорово повезло! - сказали соседи.

- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.

Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.

- Так не повезло! - сказали соседи.

- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.

Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький

лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он

посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в

кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил

укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь

торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он

отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда

он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

"Проверено на практике”.

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

А все же не зря осенью бывает Бабье лето - последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно.

Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности.

На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые.

Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?

— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».

— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!

- А можно мне другого анестезиолога?

(для меня это актуально - надо в клиническую больницу на операцию ложиться)

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:

- Мужчинa, что вы делaете?

Пaузa. Тот же женский голос:

- Что вы делaете, мужчинa?!

Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного.

Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака.

После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить.

Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров.

Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета.

Я даже особого значению этому не придал.

Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне.

Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину.

Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:

- Спать иди, скотина!

Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна.

Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.

- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.

- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,

и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...

Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.

Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.

- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!

- Это я лысая?!

- Мне снизу виднее.

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне мин@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу:. Я не очень хорошо умею:

— Хуясе! А к следующему разу где научишься????

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.

Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:

"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

Пришла домой, а на столе записка:

"Все хорошо, я у бабы. "

Сижу вот и думаю, муж или сын...

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Мать сыну:

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седую бабушку:

- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.

Телки бывают 2 видов: хорошие и ох@енные.

У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х.

Где Ж — это жилплощадь, П- потребности, Х — хозяйство...

А то,о чем вы подумали-это ох@енные телки.

90% проблем решаются сами собой, а 10% - вообще не имеют решения!

Из объяснительной:

Сидел один дома, было скучно. Вдруг звонок в дверь - друг пришел.

Говорит: "Хочешь спою?"

И ведь споил...

—Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

—Правда?! Давай четыре!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.

Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр