Просто анекдотики

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции.

И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество.

Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

- Сколько стоит прыжок с парашютом?

- 10 тысяч.

- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

- Мы вернем вам деньги.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Прикольно работать в сексшопе, можно смело говорить клиентам "Ну и за каким х№ем вы сюда пришли ?"

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна.

Много лет одна...

Самая страшная работа - это домохозяйка.

Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет!

Пораньше не уйдёшь… Работа не кончается.

А вокруг говорят: - А она не работает, дома сидит!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «ура! я наконец нашла эти чертовы ключи»?

- Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:

— Это — "ДОМ"!

Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара.

Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

- Что-что везете?

Отвечаю:

- Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

- Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

- А не расхлюпаешь?

Говорю:

- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им-то не надо на работу.

Чтобы я? Да ещё раз? Да с тобой? Да с удовольствием!

Популярнейшая и вопиющая нетолерантность.

А не становится ли самая популярная, самая издаваемая и самая переводимая книга в мире - Библия, еще и самым нетолерантным произведением?

Именно в ней, Бог сжигает поселок городского типа Содом за множественные акты девиантного сексуального поведения его жителей.

Куда смотрят бдительные "радужные" люди?

Где демонстрации протеста и требования к Папе переписать это безобразие?

Ну или, хотя бы, добавить частицу "не" к словам "и сжег их всех нахер".

Девять из десяти человек на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм" ответят "Литр", и только один - "Килограмм"

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»

— Мам, а у них отец болел что ли?

— С чего ты взяла?

— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Ой, внученька - это воровка!

- А что она ворует, все что плохо лежит?

- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни.

- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

Что-то у тебя нездоровый вид.

- Я начал вести здоровый образ жизни!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше чем отказ!

Как тут попадёшь в Рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни!

компьютер вкрадчиво и тихо

уговорил меня не спать

сказал еще что холодильник

меня рад видеть в час любой)))

Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт:

"Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место.

Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали".

Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

Нет негров - нет расизма!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

— Три по сто! и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад .

Однажды я описался от смеха.

То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха.

Это было непросто, шли похороны.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат

зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия

тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,

может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену

пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем

туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение

еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую

смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные

лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей

кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,

мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань

рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что, красный для тебя – уже слишком сложно?

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему

найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.

Старик подходит к ней:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но Вы согласитесь переспать со мной за

двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На

следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не

выдерживает:

- А откуда же Вы такой богатенький?

- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович.

- Я знаю! Это она меня попросила передать Вам шестьсот долларов!

Встречает мужик своего одноклассника после кризиса

Тот его спрашивает ну ты как держишься?

Одноклассник отвечает:

- начал новый бизнес, организовал экскорт-агенство, все супер - новые люди, общение и тд и тп

- и почем секс услуги у тебя?

- минет-10$, анал-20.

- а классика?

- классики нет, я пока один работаю

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка:

себя показать, на других поглазеть. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение.

Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них.

Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п.

- Евгений, - ответил первый и молчит.

- Понятно. Фамилия как?

- Онегин.

Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес:

- Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?

Вошел второй. Вопросы к нему те же самые.

- Александр, - отвечает второй, и тоже молчит.

- Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как?

- Пушкин, - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.

Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то,

во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей.

А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.

Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы!), напутствует:

- Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать?

- Татьяна, - отвечает та.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.

- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,

в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.

— Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

Играют в бильярд православный батюшка и раввин.

Батюшка бьёт по шарам, -мимо.

-Сука, б.л.я.д.ь, опять промахнулся!

Раввин стыдит батюшку:

-Что-ж вы свят человек, матом ругаетесь? Ведь, бог всё видит и слышит. Он вас непременно накажет!

Разверзаются небеса. Гром, молния убивает раввина...

С верху раздаётся глас божий:

-Сука, б.л.я.д.ь, опять промахнулся!!!

Сидят беседуют поп и дьякон.

Дьякон - "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."

Поп - "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там....Мужская особь поставила женскую особь в поклон нижайший и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА.

А потом вытащила свой блудень и вытирая об мою рясу произнесла: "Курить, Святой Отец, в тамбуре запрещено!"

...Умер старик, попадает в Рай. У ворот встречает его, не как обычно Св.Петр, а сам Иисус:

- Ну, старик раскажи о себе, кто ты, как ты жил, и достоин ли ты Рая?

- Да что обо мне, я простой плотник, всю жизнь работал, если и чудил, то по-малу... А вот мой сын - другое дело!

- А что он?

- Ну, во-первых, само его появление на свет было для меня чудом, потом, он никогда на врал, а если и приходилось, то он чувствовал себя некомфортно... У него было много врагов, но всё же большинство людей прекрасно к нему относились, и он отвечал им добром...

- Отец!!! Ты?!!!

- Пиноккио? Ты, что ли?

Собрались человеческие органы на отчетное собрание.

Председатель - сердце:

- Кто хочет внести изменения в ход собрания?

- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!

Сердце:

- Рассмотрим ваше предложение.

- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!

Сердце:

- Рассмотрим и ваше предложение.

Голос с задних рядов:

- И я прошу отставки!

Сердце:

- Может Вы хоть встанете, представитесь?

- Если б я мог встать!!!...

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— "Давай поженимся! ”

— Я согласна!

Объявление:

"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

В школе. Учительница:

- Дети, объясните значение слова "Летописец".

Вовочка:

- Лето кончилось. СОВСЕМ!