Просто анекдотики

Что самое легкое на свете?

- Член. Не успеешь подумать - он уже встал!

- А что самое тяжелое на свете?

- Тоже член. Если он упал - никаким домкратом не поднимешь!

- Милая, ты в чём сейчас?

- В розовых трусиках...

- Вау... А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Кондуктор в переполненном автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.

— А если не с кем?

— Тогда два.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Парень и девушка. Ссора ...

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

— А будешь ею?

— Буду!

Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жанна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.

В среднем у каждого жителя земли по одному яйцу!

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром

новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль.

Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок…

Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место,

где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент.

В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины,

стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью.

Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай.

Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.

Когда она вернулась с чаем и печеньeм, они разговорились.

Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

- Мисс Беатриса", - сказал он, указывая на сосуд - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете7

- О, да", - сказала она, - разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле.

Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни.

Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можнов такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...".

Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего.

Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :

- Ну что, все взялись правой рукой???

- ...Да-а-а!

- И тот, кто пернул???

- Да!

Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!..

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?

— Да, отойдите от меня.

Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала.

Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми.

У психиатра:

- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

- Владимир Путин.

- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?

- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

Воскресное утро.

- Милая, хочешь выпить кофе в постели?

- С удовольствием!

- Тогда принеси чашечку и мне.

Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”.

Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5.

Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло!

Марина просто грела тебе место в кровати!

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Храни нас Бог от дураков с активной жизненной позицией.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Мужик приезжает на автосервис и базарит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

Помню, в детстве мама мне говорила:

И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:

- Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?

Не нашелся, что ответить.

В слезах жена с упреком говорит мужу:

- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

- Не надо! У меня нет таких денег!

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.

– Ты постоянно их ешь.

– Согласна, жизнь помотала...

Дама на диете:

— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.

— А что, при диете чеснок нельзя есть?

— Так я ж с салом!

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Парень с девушкой сидят в парке на скамеечке:

- Не молчи, Юра!

- А о чем говорить, Любаня?

- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...

- Счастье-то какое! Погода сегодня - ну просто создана для любви!

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю

Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа

Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел

За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.

Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке

Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться

Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют

Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась

До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

СССР. 11 утра. Первый в очереди высыпает кучу мелочи и берет бутыль "Кавказ"

Пока продавщица пересчитывает мелочь, срывает пробку зубами и выпивает с дула через шею.

продавщица - Двеннадцати копеек не хватает! -

мужик с последним глотком ставит бутылку на прилавок - На!!!

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний...

— Вы бабу мою видели ?... Вон она... Ира, повернись !...

— Б@яяяяяяяяяяяя!... Бери водку...

- мама а что такое минет?

мама думает ну лучше сама расскажу чем на улице узнает:

- понимаешь, это когда писю в рот берут.

папа:

- идиотка! не берут, а дают!!! у нас сын растет.

Если женщина оскорбляет мужчину достаточно просто улыбнуться и сказать:

-Простите, тётенька, что я Вас расстроил. В Вашем возрасте вредно волноваться...

Мама перед свадьбой проводит невесте последний инструктаж перед официальной сдачей в эксплуатацию:

"Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!"

Семилетняя дочь ничего не понимает из того, что говорит её годовалый брат и спрашивает маму:

- Ты уверена, что он русский?

Из тюрьмы бежит заключенный.

Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел...

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.

Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!»

К утру папатут исчезает.

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.

( Мурзик, 5 лет)

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Ищу суженую, а попадаются расширенные!

Одноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Стакан на столе стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.

Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.

Однако, если мы убьем бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы еще удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.

Похоже, я венец эволюции.

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется ей!

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:

- Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!

Удивлённая студентка:

- А почему вы должны ночью меня разбудить?!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.

Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.