Просто анекдотики

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанищеблуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Нет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.

- Вот, я сейчаскуплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Совсем ещё крохотный мальчуган спешит в школу, и видит стоящего на посту милиционера. Подбегая к "дяде Степе" он с задором в голосе спрашивает:

- Дядя, а что вы здесь делаете?

- Стою мальчик. Стою на своём посту.

- Как здорово! - восклицает малыш, и вприпрыжку удаляется.

Возвращаясь с уроков, он вновь видит того же милиционера.

- Дяденька, а вы еще здесь? Вы еще стоите?

- Да, мальчик. Ещё стою. Стою на своём посту.

- Вот это да! - качает головой пацаненок. - До сих пор стоите.

Сделав уроки, школяр отправляется за билетами в кино, а милиционер по-прежнему на месте.

- Дяденька-а-а милиционер! Ничего себе! Вы ещё здесь?! А я думал вы уже давно дома. Но вы до сих пор стоите.

- Да, я ещё здесь, мальчик, - с усталой улыбкой отвечает постовой.- Я стою. Продолжаю стоять на своём посту.

- Послушайте, дяденька, а ведь из вас бы хороший х@й получился. Весь день стоите!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну было дело!

— Кнопку АУТ нажимали?

— Да нажимал, а что АУТ означает?!

— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:

- Что случилось?

Она:

- Блин, Рома, я обожралась!!!

Учусь я в меде. На последней сессии случай был.

Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает:

- Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба.

Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь:

- Сперматозоид?

Валялась вся аудитория. Препод уронил свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках возлюбленной самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:

- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!

Петр обещал помочь... но забыл. На следующий день опять звонок:

- Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.

Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку:

- Алло?

- Петруха? Это Марго! Ты там это..., особо не парься..!!

Муж на день рождения написал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь,

Никто не лезет в душу острым жалом.

Как хорошо с тобой, когда ты спишь,

свернувшись, как змея под одеялом."

Аня часто делала мужчинам педикюр,а сегодня Аня узнала,что это не педикюр...

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.

Что хуже болезнь паркинсона или альцгеимера?

- альцгеимера, потому что лучше расплескать полстакана, чем забыть куда поставил целую бутылку

О девичьем.

"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Умные люди живут дольше. Никто не знает почему, но факт бесспорный. Поэтому я расчитываю на бессмертие.

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

— Нет!

— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

- Чебурашка - это женщина.

- Почему?

- Любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов.

Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.

- На анализы?

- Нет, на дегустацию!

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу: "Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?" На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I? "Да." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась." Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: "А х.. вам моего не надо?" И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби, но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират..

Я не пью воду, в ней срут и трахаются рыбы. Принесите мне водки!

Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: «Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась…»

Глядя на спящего кота всякий раз недоумеваю - и где же он так устаёт?

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...

Миру мир!

Психологи утверждают, что если вы смогли остаться друзьями после расставания, значит, вы либо всё ещё любите друг друга, либо никогда не любили.

Девушки, если парень обогнал вас и обернулся взглянуть на лицо - стопудово: пока обгонял - на задницу пялился!

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

– Какие теперь последствия будут?

– Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Из воспоминаний польского мальчика:

«Чистые и аккуратные немецкие солдаты попрыгали в свои громадные грузовики, которые с ревом выехали из деревни. Спустя какое-то время появилась колонна пеших советских солдат. Грязные, давно не бритые, усталые они медленно вступили в деревню. На недоуменный вопрос мальчика, почему чистые и полные сил немецкие солдаты бежали от этих изможденных и еле стоящих на ногах людей, отец ответил ему: «А ты погляди на их глаза. Их ничто и никто не остановит...»

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

-А давай что-нибудь к чаю купим?

- А ты чего бы хотел ?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?

- Точно, и скумбрии копчёной

Социально ориентированное государство.

Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!

Государство: - Успокойся! Отодвинем!

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.

- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?

- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

- Вау! Какой у вас огромный пистолет!

- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!

Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:

- Из Техаса, из Техаса... Все большое....

Ковбой возмущенно:

- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака.

Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в жопу!

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.

Как-то на машине попал в пустяковую аварию и приехал в стpаховую компанию подавать документы.

Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.

Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

- Дорогой, пообещай любить меня вечно.

- Обещаю, дорогая.

- Какая же ты бесхребетная тряпка.

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была ТВОЯ идея.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...

- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…

Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

– А Вы куда полетите отдыхать?

– Да я летать боюсь.

– А Вы перед взлетом выпейте.

– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:

- Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!

- Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.

Продолжительность 25 мин.

Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Инфляция.

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах.

Дочка: — Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем?

Я: — Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает

право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.

Дочка: — Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем.

Я: — Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция — она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

8:00 – бодрость, ты где?

22:00 – я здесь!

— Как дела?

— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

— Что?!

— Что-что… Женился.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Представьте, что вы бессмертны.

Просто представьте. И при этом обладаете всемогуществом. Вы можете создавать миры. Наблюдать за ними. Управлять ими. Разрушать их. Это должно быть забавным, но рано или поздно надоест. Изучать природу окружающей вас действительности вам неинтересно - в добавок ко всему вы ещё и всезнающи. Вы страдаете от скуки. Ваша вечность становится всё более пресной. Бессмертие, всемогущество и всезнание уже в тягость. И что же вы делаете? Вы создаёте новый мир. Нет, целую вселенную. Задаёте исходные условия, настраиваете параметры. И сами вступаете в игру. Ваш персонаж - случайный, по умолчанию имеет минимум знаний о той реальности, в которую помещён, и наделён минимумом физических умений. Память о вас настоящем стёрта абсолютно - это необходимо для полного погружения. Игровой процесс конечен - ну хотя бы здесь, хотя бы на время, вы можете прочувствовать прелесть смертности, неведения и беспомощности, ощутить всю полноту вкуса бытия. Основная цель отсутствует, ведь достигнув её вы бы вышли из игры. И поэтому весь смысл сводится к поиску отсутствующей цели. Наконец-то вы почти счастливы. Наслаждаетесь отличной графикой, непредсказуемостью сюжета и процессом поиска смысла. И лишь мимолётная тоска по чему-то давно утраченному или забытому заставляет вас иногда задумчиво поднимать голову к небу...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.

Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.

Адвокат:

— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».

Адвокат:

— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!

Судья:

— Вот именно — все, кроме обвиняемого!

Если хочешь увидеть самый праведный гнев – обмани цыгана!

– Доктор, как моя теща? Что с ней?!

– Обширный инфаркт. Состояние очень тяжёлое.

– Могу я надеяться?

– Смотря на что.

- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, - заявила Клинтон.

- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки

выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Китайцы собрались......................

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...

Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый

китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада - их там двое!

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота.Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора. Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.

Без пяти час, она сказала:

- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?

Курсанты:

- Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..?

Гарма:

- Как же так? Ни переодеться, ни покушать...

Девчонки:

- Вот же нудную соседку нам Бог послал!

Курсанты заржали:

- Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.

Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.

Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки,они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.

Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.