Просто анекдотики

Разговор с женой:

- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?

- Я?! Хмыкать?

- Да.

- Хм... Странно.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.

Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете.

Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

- Девочка, ты чему радуешься?

- там дядя с 7 этажа упал

- а ты, девочка, почему плачешь?

- а я не видела...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

В магазине элитных постельных принадлежностей:

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

- А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.

Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу».

Правильно поставленное ударения в этой фразе решает всё.

— Почему птицы летят на юг?

— Потому что им трудно идти туда пешком.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?

Я от девушки ушел,

Я от бабушки ушел,

Я один живу в квартире

До чего же хорошо!

У меня и гладь и тишь:

Прожужжала муха лишь,

Таракан прополз по стенке

И прошелестела мышь.

Превратил я сказку в быль:

Пусть лежит повсюду пыль,

Ведь не радиоактивен

Мой сервант, как Чернобыль.

Ясно даже и ежу:

Если что я положу,

То на этом самом месте

Через месяц нахожу.

Под столом лежит башмак,

В холодильнике пиджак,

Под подушкою чинарик,

За кроватью бензобак.

А теперь скажите – на

Фига супруга мне нужна,

Чтобы этот весь порядок

Вмиг порушила она?!.

Ну, уж нет уж! Нет уж – уж

Я ничей не буду муж!

- Как же я устал от всего этого.

- От чего?

- От всего.

- Чего всего?

- Этого.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?

- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!

Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.

"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит

доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.

В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

Мужчина на приеме у пластического хирурга.

- Доктор, я хотел бы сделать операцию по уменьшению полового органа.

- Дорогой мой, вы, вероятно, ошиблись. Не уменьшению, а увеличению?

- Да зачем мне его увеличивать, он и так у меня в невозбужденном состоянии ниже колена!

- Так чего вы тогда нервничаете: есть масса мужчин, которые были бы счастливы, иметь такое добро.

- Да вы не понимаете, доктор! Мне с ним не хватает крови.

- Как такое может быть?

- Когда он встает, я падаю в обморок...

-Пап, а как ловят дураков?

-Обычно на красивое платье и макияж, сынок...

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.

1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"

2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"

3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"

4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"

5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"

6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

Чтобы в детстве заставить сына чистить зубы, говорила, что он должен протестировать пасты, а потом мы на завод "напишем",

какие из них хорошие.

Сыну сейчас 18 лет.

Прихожу поздно вечером с работы и застаю его с друзьями дома.

Что-то отмечающих и пьющих. Увидев мой взгляд, сын не растерялся и сказал:

"Мам, мы просто пиво тестируем, а потом на завод результаты тестирования писать будем!"

В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут.

А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.

Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.

В конце классическое:

- Вопросы есть?

Да, опять один нашёлся:

- А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?

Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.

- Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,

была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена,

но вслух почему-то кричала по-другому.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,

находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,

наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает

потный и довольный:

- Спасибо большое!

- Носи на здоровье!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.

Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.

Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:

А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной.

Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Учитель спросил своих учеников:

- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?

Никто не смог ответить.

Учитель:

- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель:

- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.

Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.

Учитель:

- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.

На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:

- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?

Учитель:

- Нет, это невозможно.

Ученик:

- А мой отец сказал, что это возможно.

Учитель:

- И как же?

Ученик:

- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:

— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.

— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:

— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?

— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических

решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:

— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?

— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.

— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:

— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.

— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:

— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.

— А что это за руда была?

— Да там поры мелкие слишком.

— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:

— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.

— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:

— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.

— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну

Работник вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

- Я тоже один раз услышал.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!

"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!

- Что у вас в городе можно посмотреть?

- Расписание поездов в другие города.

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

— Эх, хорошо работать на двух работах.

— И почему же?

— Денег много.

— Много платят?

— Тратить некогда.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты.

Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:

- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.

- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?

- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась!

Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?!

От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

- Проснулся... смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:

- Хочу кофе! Хочу кофе!

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?

- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж...

Шучу, у тебя ведь нет мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...

Жена умилённым голосом:

- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???

Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.

"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...

Говорят, Бог создал каждой твари по паре.

Стесняюсь спросить:

"МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

У меня есть друг, он математик и он весьма своеобразно клеит девушек.

Как-то мы с ним познакомились с двумя девушками и пошли с ними на свидание.

Впервые услышал как он делает комплименты и это было интересно, типа:

- Ты красива. 1 к 1.618 определенно.

- Спасибо, только не поняла...

- Это идеальное соотношение пропорций лица и тела с точки зрения Пифагора.

- (задумчиво) Прикольно....

- Вот смотри (берет ручку и рисует на салфетке). Представим, что нос в профиль и анфас это треугольник.

Так вот в красивом лице стороны треугольника в 1.618 раз длиннее, чем его основание.

А когда ты улыбаешься, на лице появляется улыбка и твой рот и кончик носа образуют пятиугольник.

Если он близок к правильному - ты красива с точки зрения математики. Ну-ка улыбнись!

- (она смеется)

- Симметрия на лицо!

- Спасибо за комплимент!)

- Я просто констатирую факт, исходя из общих биологически-мотивированных принципов оценки красоты.

Быть красивой с точки зрения геометрии, значит быть красивой априори понимаешь?

Ближе к ночи, он уже доказывал ей то, что у неё должна быть идеальная форма груди.

Ведь если построить треугольник с углами в трех точках - соски и впадина между ключицами,

то можно будет вычислить идеал красоты и он знает по какой формуле.

Остается только сделать точные измерения и вычисления.....

Как ни странно, но данный вид подката оказался весьма действенным.

Точные вычисления он таки произвел.